Dowcipy - str 40

Viralowe kawały i suchary

  • Stanął baca przed sądem

    kabacatekabacate
    4 sie 2008 baca

    Stanął baca przed sądem za nielegalne posiadanie broni.
    - Co macie na swoją obronę, baco? - pyta prokurator.
    Baca odpowiada:
    - Czołg w stodole!

    • Jaskiniowiec usłyszał tupanie

      Anime
      11 lut 2010 jaskiniowcy

      Jaskiniowiec usłyszał tupanie biegnących mamutów, a po chwili zauważył znajomego z plemienia leżącego z uchem przy ziemi, który szepcze:  
      - Pędzące stado mamutów! Z przodu ich przywódca, za nim kilka samców, na końcu samica...  
      Zdziwiony jaskiniowiec pyta tego leżącego:  
      - Czy to znaczy, że tego wszystkiego dowiedziałeś się leżąc z uchem przy ziemi..  
      - Nie. Opowiadam o tym, jak przed chwilą stado mamutów przebiegło po mnie, ty idioto!

      • - Muszę powiedzieć, że moja żona

        Caribaze
        11 paź 2011 żyd

        - Muszę powiedzieć, że moja żona jest wspaniała! - oświadcza Rozenbaum, na przyjęciu urodzinowym małżonki. Matka odciąga go na bok i mówi:
        - Jak mogłeś powiedzieć, że ta twoja ruda, wredna wiedźma jest wspaniała?
        - Ależ mamusiu, ja nie powiedziałem, że jest wspaniała. Ja powiedziałem, że muszę tak powiedzieć.

        • Żonaty facet przyszedł do spowiedzi

          monirthmonirth
          30 lis 2012 religia

          Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.  
          - Mam romans z pewną kobietą - mówi.  
          - A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.  
          - No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie.  
          - Tarcie to jest to samo co włożenie, odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.  
          Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas obserwuje go i wybiegając z konfesjonału krzyczy:
          - Widziałem! Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
          - Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to jest to samo co włożenie!

          • Gdy Stirlitz szedł korytarzem oczom

            niltorniltor
            2 wrz 2011 Stirlitz

            Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym.  
            - Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.  
            - Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!  
            - Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!  
            Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.  
            - Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, rzekł ze śmiechem - żeby się wykręcić od roboty...

            • Kserokopiarka

              Py64Py64
              1 wrz 2015 blondynka

              Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.
              - Mogę ci w czymś pomóc?
              - Pokaż mi jak to działa.
              Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
              - Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie?

              • Kumpel jest szczęśliwym posiadaczem

                Hotist
                18 sty 2011 policjant i złodziej

                Kumpel jest szczęśliwym posiadaczem Rovera 121 (to takie zgrabne toczydełko). No i owemu koledze wraz z trzema innymi się bardzo śpieszyło na wesele kuzyna gdzie miał być drużbą (oczywiście złote krążki miał przy sobie). Ciął 110 przez teren zabudowany no i jak zawsze w takich sytuacjach panowie nudziarze ciemnoniebiescy zawinęli suszarką kumpla.
                Akurat pan niebieski był skory do żartów, podchodzi do niego i wali tekstem:
                - Oooo nie za szybko się jechało panie kierowco???
                Na to on wkurzony:  
                - Masz pan tu dokumenty i wypisuj mandat, jestem drużbą na ślubie, a ślub za 10 minut.
                Policjancik:
                - Ale panie kierowco przekroczył pan dozwoloną prędkość o 60 kilometrów, to co najmniej 500 złotych będzie.
                Na to kumpel:
                - Dobra panie, nieważne, wypisuj pan.
                Policjant coś tam naskrobał, pomarudził i oddał dokumenciki.
                Kumple szczęśliwie dojechali na weselicho, krążki rozdane, ryż posypany, znalazło się trochę czasu na uporządkowanie dokumentów, wiec kumpel wziął papierzyska i zaczął sprawdzać. Prawko jest, dowód jest, OC jest, ale mandatu brak. Przetrzepał wszystkie papierzyska, ale mandatu brak. Więc żeby nie narobić sobie bigosu pojechał jeszcze w ten sam dzień na posterunek żeby wyjaśnić sprawę. Dojechali w tym samym składzie co poprzednio. No i kumpel zagaduje do oficera dyżurnego:
                - Panie władzo, mam taki problem. Dziś rano dostałem mandat, ale mi zaginął, a nie chcę mieć kłopotów później więc zawiadamiam.
                Na to oficer:
                - A pamięta pan nazwisko funkcjonariusza, który to wystawiał??
                - Nie panie władzo, ale mogę powiedzieć gdzie i kiedy to było. Było to dzisiaj o 10 rano na Hutniczej koło FORDa.
                Na to oficerek:
                - Okay sprawdzam... dobra już wiem kto, już się z nim łączę.
                No i w tym momencie oficerek wziął jakąś gruchę i zaczął do niej gadać:
                - Cześć Józek, przyszedł tu facio co mówi że dostał dzisiaj mandat i go zgubił.
                Na to Józek  
                - A jakim samochodem jechał
                więc teraz pytanko do kumpla:
                - Obywatelu jakim samochodem pan się poruszał?
                no to kumpel zgodnie z prawdą:
                - Rover panie władzo
                Na to oficerek dyżurny do Józka:
                - Rowerzysta.
                  
                Kumple się porozkładali ze śmiechu, a oficerek się pyta pozostałych trzech;
                - A wy to kto?
                A na to koledzy:
                - My z tym panem jechaliśmy w momencie kiedy mandat dostał.
                A na to dyżurny:
                - Co??? we 3 na rowerze???
                - Nooo... i do tego 110 w zabudowanym.