Dowcipy

  • Żart o Niedźwiedziu

    Leśniczy idzie drogą przez las i zauważa dziurę. Postanawia sprawdzić czy coś jest w środku. Zapala latarkę i wkłada ją do tej dziury i pyta -Kto tam? A z dołu dobiega dźwięk -Nieświedź

  • Żart o napięciu

    Znacie żart o napięciu? Na pięciu napadło dziesięciu

  • Tunel

    Moskwa. Policjant zatrzymuje samochód, a za kierownicą kobieta.  
    - Dlaczego nie włączyła pani świateł w tunelu? – pyta policjant.
    - Panie, ja jestem z Rostowa, więc skąd mam wiedzieć, gdzie się u was włącza światło w tunelu?

  • Więzienie

    Jakiś czas temu trafiłem do więzienia i zostałem wielokrotnie zgwałcony.  
    Wtedy to zdałem sobie sprawę z faktu, że moja rodzina chyba zbyt poważnie traktuje grę w Monopol.

  • Pijawki

    - Doktorze, żona bardzo źle się czuje!
    - A te pijawki co przepisałem, nie pomagają?
    - Nie. Trzy zjadła i więcej nie chce.

  • Nowa pani

    Dyrektor przyprowadził do klasy nową nauczycielkę:
    - Dzieci, oto wasza nowa nauczycielka. Mam nadzieję, że wam się spodoba.
    - Dupeczka niczego sobie. – powiedział Jasiu.
    - Ba! Sam wybierałem! – odparł dyrektor.

  • Stłuczka

    – A ty co się tak uśmiechasz? Przecież wczoraj stłuczkę miałeś!
    – Mhm.
    – Zderzak połamany.
    – Taa...
    – Reflektor rozbity.
    – Uhm.
    – Teściowa głową w deskę przyłożyła.
    – O, to to! :)

  • Pacjentka siedzi u dentysty,

    w ustach ma gaziki, lekarz dłubie jej w zębach. Nagle dzwoni jej telefon. Dentysta odbiera:
    – Halo, kto mówi?
    – Jak to, kto mówi?! Mąż!
    – Aaaa, mąż… Już kończymy. Żona tylko wypluje i zaraz oddzwoni.

  • Świadkowie

    Dzwonek do drzwi.
    –  Dzień dobry. Jesteśmy Świadkami Jehowy...
    –  Przykro mi, nie widziałem wypadku. Nie mogę wam pomóc.

  • Waldemar

    Stary Waldemar udał się nocą do kibelka. Problemy z prostatą. Stoi i mruczy:  
    - No, czego nie lejesz? Lej, mówię. Śpiący jestem! Lej, łajzo!!!  
    Żona Zofia pyta z sypialni:  
    - Waldemar... ty z kimś tam rozmawiasz?  
    - Śpij, Zośka, śpij! I tak go już nie pamiętasz.

  • Chory

    - Doktorze, a czy pomimo tego, że jestem tak bardzo ciężko chory, to mogę pić piwo?
    - Jakie znowu piwo?!
    - No... w przyszłości.
    - Jakiej znowu przyszłości?!

  • Czukcza

    Pewien Czukcza, miał dużo potomstwa. Pojechał zatem do miasta do lekarza:
    - Doktorze, pomocy, mam już tak dużo dzieci i nie wiem co robić?!
    - Kupuj prezerwatywy, a za rok przyjedź i powiedz, czy ci to pomogło.
    Czukcza przyjeżdża po roku:
    - Oj, dziękuję doktorze, bardzo pomogło! Łykam te prezerwatywy, a jak idę srać za chatę, to one tak się śmiesznie napełniają, że już pięcioro dzieci mi ze śmiechu umarło!