Dowcipy

  • Pedagogiczne podejście

    Nowa nauczycielka zaczyna swoją pierwszą lekcję w szkole dla trudnej młodzieży i kompletnie nie może sobie poradzić. W końcu z płaczem idzie do gabinetu dyrektora szkoły, mówiąc mu o tym, że nie może prowadzić lekcji. Dyrektor jej wysłuchał i powiedział:
    – Niech się pani nie martwi. Pokażę pani, jak z nimi postępować.  

    Nauczycielka łzy otarła i poszła z dyrektorem do klasy, już kompletnie szalejącej pod jej nieobecność. Dyrektor z rozmachem otworzył drzwi i wpadł jak bomba do klasy, krzycząc od progu:
    – Hu, hu, chłopcy!
    – Hu, hu, panie dyrektorze! – odkrzyknęła mu klasa.
    – Dzisiaj nauczymy się, jak zakładać gumkę na globus – oznajmił klasie dyrektor.
    – Hu, hu, dyrektorze! - cieszy się klasa.

    A po chwili jeden z nich pyta:
    – A co to jest... globus?

    A na to dyrektor:
    – A od tego zaczniemy lekcję geografii...

  • Radzieccy uczeni odkryli

    połączenie nerwowe pomiędzy odbytem a okiem. Ukłuli pacjenta w tyłek, i w jego oku pojawiła się łza. Ukłuli w oko, i pacjent się zesrał.

  • Facet siedzi w pokoju przy komputerze

    i wpisuje w wyszukiwarkę: "Jak rozpoznać, czy moja żona to wiedźma?".  
    Ledwie skończył, a słyszy z kuchni głos żony:
    – A zapytać wprost to nie łaska?

  • Wiedźma

    Dwóch dziadków po 80-tce przychodzi do domu publicznego. Szefowa interesu na ich widok wydaje polecenie:
    – Jolka, połóż w pokojach gumowe lalki. Oni i tak różnicy nie zauważą.

    Godzinę później dziadkowie spotykają się w parku.
    – I? Jak było?
    – Hmm... Moja chyba była martwa, nie ruszała się, nie stękała..., nic a nic.
    – A ta moja to chyba była czarownicą.
    – Co? Dlaczego tak myślisz?
    – No... Najpierw ją pocałowałem, a potem lekko ugryzłem w pośladek, a ta pierdnęła mi w twarz, pofrunęła do sufitu, zrobiła dwie rundki wokół żyrandola i wyleciała przez okno...

  • Jedzie 2 policjantów..

    Jeden ma maseczkę,
    Drugi nie. O czym to świadczy?

    Pierwszy myśli, że nic ich nie łączy.
    A drugi posuwa jego żonę, więc są jak rodzina.

  • W 40 rocznicę ślubu małżeństwo zażarcie się kłóci.

    Mąż wrzeszczy:
    – Kiedy umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem: "Tu leży moja żona. Zimna jak zawsze."!
    – Dobrze – odkrzykuje mu na to żona. – A kiedy ty umrzesz, ja postawię ci nagrobek z napisem: "Tu leży mój mąż. Nareszcie sztywny."!

  • Nie ma to jak przyjaciółka

    Rozmawiają dwie koleżanki: 
    - Mam doła, depresję i w ogóle. Jestem gruba i samotna. 
    - No coś ty, Mariola, nie wygłupiaj się. Pokaż gdzie ty jesteś gruba? 
    - Może jeszcze mam ci pokazać gdzie jestem samotna ?

  • Lepsze jutro

    było wczoraj.

  • Ciężka rozmowa

    Musiałem przeprowadzić ciężką rozmowę z własnym synem na temat porno w internecie.  
    Jedyne, co z siebie wydusiłem, to:  
    - Wiesz jak jest, byłem młody, potrzebowałem pieniędzy i było bardzo zimno...

  • Wsiada przypakowany gość do taksówki.

    Podaje adres. Kierowca zaś, ruszając, mruczy pod nosem:
    – No to jedziemy z koksem.

  • Rozmowa o pracę.

    – Ile czasu pracował pan w poprzednim miejscu?
    – Dwanaście lat.
    – Godne pochwały... A dlaczego pan stamtąd odszedł?
    – Wyrok się skończył.