Dowcipy - str 5

Kara za rewolucję październikową.

1. Zbudować partię.  
2. Wychować kota.  
3. Posadzić Tuska.

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z
pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę
pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam...

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie
zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.....

Dziennikarz pisząc artykuł o seksie górali, przeprowadzał wśród nich wywiad.
  - Baco - zapytał jednego z nich - czy seks jest dla was czymś ważnym?
  - O, panocku - odpowiedział - jeśli pytocie, cy seks jest dla mnie wazny, to wom powiem, że seks jest dla mnie bardzo wazny. Powim wiency...seks jest dla mnie najwozniejsy...zaraz po dupceniu!

Dwóch młodych juhasów spotkało na szlaku turystkę z Warszawy.  Spodobała im się ta miastowa paniusia, a i ona podziwiała ich krzepkie, umięśnione ciała. Po krótkiej rozmowie zaproponowali jej odwiedziny w ich szałasie na hali, gdzie wypasali owce. Nie oparła się ich zalotom, a gdy zaczęli się do niej dobierać, nie protestowała. Zmusiła ich jedynie do założenia posiadanych przez nią prezerwatyw:
  - Rozumiecie, nie chcę mieć dziecka - powiedziała.
Po kilku godzinach szalonego seksu, wielce zadowolona rozstała się z jurnymi góralami.
Minął tydzień i jeden z nich pyta drugiego:
  - Stasek...zalezy ci na tym, coby ona nie miała dzieciaka?
  - E, ni...a tobie zalezy?
  - Nie, mi tez ni!
  - A no to zdejmujemy te gumki!

Jasiu mówi do Taty:  
- Tato pójdziemy do cyrku  
- Nie mam czasu - mówi Tata czytając gazetę.  
- Obiecałeś - wiesz, podobno pokazują tam fajny numer jak naga kobieta jeździ na tygrysie.  
- W sumie można iść, Tata dawno tygrysa nie widział...

Jasio słyszy w sypialni rodziców dziwne dźwięki i wykrzykuje:
- Mamo daj mi jabłko.
- Mama krzyczy idź spać nie mamy żadnego jabłka.
- To co wy tam tak mlaskacie?

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Żona, krzątając się po mieszkaniu, słyszy dochodzące z łazienki straszne stękanie.
Myśli sobie:
- Zrobię mu kawał i zgaszę światło w łazience.
Tak zrobiła. Nagle z łazienki dobiegł straszliwy krzyk:
- Ratunku!
Wystraszona żona otworzyła drzwi i zapaliła światło, a mąż z wielką ulgą:
- A już myślałem, że mi oczy pękły...

Mamo, tato. Muszę wam się do czegoś przyznać... Nie jestem już dziewicą!
- O Boże, nasza córka jest dz**ą!
- Mam 37 lat!
- O Boże, nasza córka jest starą ku*wą!

Młody Indianin ożenił się z równie młodą Indianką. Od chwili ślubu kochali się bez przerwy przez 3 dni i 3 noce. Po tym czasie młody Indianin przestał kochać się z małżonką i powiedział:  
- Kochanie, teraz nie będziemy się widzieć przez kolejne 3 dni i 3 noce.  
- Ale dlaczego? Już ci się znudziłam, już ci się nie podobam.  
- Nie... teraz będę się z tobą kochał od tyłu!

Betlejem.  
Maria siedzi z dzieciątkiem na rekach wchodzą Trzej Królowie.  
Ostatni, wchodząc, rąbnął czołem w powale drzwi.  
- O Jezus! - jęknął.  
- Widzisz! - mówi Maria do Józefa skubiącego nerwowo wąsa w kącie - mówiłam ci, że Jezus to ładne imię, a ty ciagle Bonifacy i Bonifacy!

Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką.  
W pewnym momencie ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała się. Na miejsce przyjechała policja.  
Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoła ciężarówkę i pyta?  
- Co, zablokował się pan?  
- Nie, k...a, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!