Dowcipy - str 5

- dom na kredyt
- drzewo w doniczce jako prezent
- syn od sąsiada.

Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie, leżącej w łóżku, pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- Kurwa, jak można do tego stopnia kochać pieniądze...

- Zawód?
- A tak sobie chodzę od latarni do latarni...
- Wania, piszi: dorożnyj eliektrik.

- Jak single nazywają Walentynki?

- Dzień Niepodległości.

Mały Jasio przyszedł do ojca, wyjął swego siusiaczka i zapytał:
  - Tatusiu, do czego to służy?
  - Jak to, do czego?  Do siusiania!
  - Tylko do tego?
  - Oczywiście. A dlaczego sądzisz, że nie tylko?
  - Bo jak byłem z mamusią na wczasach, to widziałem jak jeden pan czyścił tym mamusi zęby!

- Graliśmy kiedyś dla szacha... I tak mu się spodobała nasza muzyka, że rozkazał napełnić nasze instrumenty złotymi monetami... Do bębna weszło 10 tysięcy złotych monet, do saksofonu 5 tysięcy, a w ten zasrany flet ani jedna moneta nie weszła!
- Uuuuu....
- Graliśmy kiedyś dla niemieckiego kanclerza... I tak mu się spodobała nasza muzyka, że rozkazał napełnić nasze instrumenty monetami euro... Do bębna weszło 10 tysięcy monet, do saksofonu 5 tysięcy, a w ten zasrany flet ani jedna moneta nie weszła!
- Uuuuu....
- Graliśmy kiedyś dla rosyjskiego cara... Ale jemu nasza muzyka tak bardzo się nie spodobała, że rozkazał wsadzić nam nasze instrumenty w dupy... Bęben nie wszedł, saksofon nie wszedł, a ten zasrany flet wszedł aż po sam si-bemol...

– Kto tam?!
– Lotny Patrol Katechetyczny do Walki z Ateizmem!  
– Nie wierzę!  
– My właśnie w tej sprawie…

Pewien  inspektor szkolny nazywał się Kotas. Bardzo często, podczas wizytacji,  dzieci przekręcały jego nazwisko i zamiast "o" mówiły "u". A że był złośliwy, zawsze pytał dzieci - "Jak się nazywam?" - a gdy przekręciły nazwisko, to winił za to nauczycieli, srodze ich rugając.
Gdy miał przyjść do jednej ze szkół, nauczycielka zwróciła się do uczniów:

  - Proszę was, błagam...pamiętajcie, że pan inspektor nazywa się Kotas. Zapamiętajcie -  Kotas, nie pomylcie się - "o" a nie "u". Powtarzam - "o" nie "u".

Nadszedł dzień wizytacji. Inspektor wszedł do klasy, podszedł do Jasia i zapytał:

  - Powiedz mi mój chłopcze, jak ja się nazywam.
  - Pan inspektor nazywa się Choj  - odpowiedział zadowolony z siebie Jasio.

Pewien hrabia postanowił zerwać z tradycją i, celem odświeżenia krwi w rodzie, ożenić się nie z panną ze swojej sfery, a prostą wiejską dziewczyną.
Jak postanowił, tak zrobił. Kiedy w noc poślubną zostali sami w sypialni, zwrócił się do nowo poślubionej małżonki tonem wielce uroczystym:

  - Czy waćpanna pozwoli, nie gwoli swawoli, lecz dla podtrzymania plemienia użyć swego przyrodzenia?

Nie speszona dziewczyna odpowiedziała, również wierszem:

  - Gwoli, nie gwoli niech pan hrabia pierdoli, a z mojej piczki nie robi kapliczki!

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej dziewczynie co tam widział.  
-Wiesz Zocha, idę k***a,patrzę k***a, a tu wielki, wyje**sty plac k***a!  
Patrzę na lewo k***a mać... och***ć można!Patrzę przed siebie: O żesz k***a! Patrzę na prawo: k***a O ja Cię p*****lę...  
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:  
-Zocha,co Ci się k***a ,stało?  
-Boże,jak tam musi być pięknie...

- Gdzie śpią wasi rodzice? - pyta się pani dzieci w szkole  
Na łóżku mówi Zosia, na kanapie mówi Staś, na sofie - powiedziała Maja  
- A twoi Jasiu gdzie śpią?  
- Moi to śpią na linie  
- Jak to na linie?  
- No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz"

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.  
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami.  
Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze...  
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym smiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:  
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem.  
Proktolog zemdlał...