Dowcipy - str 2

Proszę Pani, ten autobus kursuje tylko w Święta.
A to świetnie bo akurat mam imieniny.

Czemu blondynka je ziemię?
Bo grunt to zdrowie!

Mrówka i słoń postanowili pobawić się w chowanego. Pierwszy chowa się słoń a mrówka natychmiast go znajduje. Potem słoń szuka ponad godzinę mrówkę, poddaję się i mówi:
- Nie szukam Cię mrówki! Mam Cię w dupie!  
- Skąd wiesz?

Czemu blondynka złamała nogę podczas grabienia liści?  
Bo spadła z drzewa.

Murzyn poszedł na ryby i złowił złotą rybkę. Rybka mówi.
— Jak mnie puścisz, to spełnię twoje życzenie.
Murzyn mówi.
— Chcę być biały.  
I stał się biały. Wrócił do domu. Drzwi otworzył syn. Zobaczył go i poznał po rysach twarzy.
— Tata, coś ty! Jak ty wyglądasz...
Wszedł do środka. Rozebrał się i usiadł na fotelu i zaczął czytać gazetę. Weszła żona, zobaczyła go i powiedziała.
— John, co z tobą. Jak ty wyglądasz!
John odłożył gazetę i powiedział.
— Cholera, jestem dopiero godzinę biały, a już te czarnuchy mnie denerwują.

Dwa Niedźwiedzie budzą się na wiosnę. Jeden mówi do drugiego:  
- Ty, strasznie chce mi się ruchać. Drugi na to:  
- No mi też. Znajdźmy jakieś samice, to je wyruchamy.  
Szukali dzień, dwa, trzeciego wkurwili się i jeden proponuje:  
- Wiesz, tak mi się chce ruchać, że nie wytrzymam. Chodź w krzaki, ja ciebie, ty mnie i gitara.  
- Okej - więc idą w te krzaki, już mieli zaczynać...  
- Patrz, zając!  
- Łap go, bo rozpowie po lesie i wstyd będzie! Zając widząc, co się święci daje w długą, a za nim niedźwiedzie. Nagle zając nurkuje w jeziorze, a za nim obaj desperaci. Jeden z nich wynurza się i trzymając za ogon bobra pyta go:  
- Widziałeś zająca?  
Bóbr na to:  
- Utonął, ty pedale!

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.  
- W porządku.  
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka.  
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.  
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

"Niektórzy ludzie są ze sobą całe lata, ale nigdy nie masz uczucia, że do siebie pasują. Wydaje ci się, że mieszkają na różnych piętrach jednego domu."
Jonathan Carroll

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Co dla mężczyzny jest gorsze  

Mieszkanie z teściową czy zakaz picia alkoholu

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:  
- Kto ma wodę?  
Nikt się nie zgłasza to powtarza:  
- Kto ma trochę wody?  
Nieśmiało zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:  
- Ja mam jeszcze trochę.  
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:  
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?  
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:  
- Mnie zostało jeszcze pół...  
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.  
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.  
Szaman na to:  
- Zawsze ku*wa pada jak pranie zrobię...

"Ludzie nigdy nie wiedzą, że są szczęśliwi, wiedzą tylko, kiedy byli szczęśliwi."
    William Somerset Maugham