Polak, Niemiec i inni

  • NA PUSTYNI

    Idzie Polak, Niemiec i ruski przez pustynię . Nagle widzą wielbłąda i Polak mówi do Niemca. Ja na jeden garb,a Ty na drugi i jedziemy. Rusek pyta , a gdzie ja?
    Na to Polak podnosi ogon wielbłąda i mówi a Ty Sasza do kabiny 😜

  • Jak powstały Niemcy?

    Otóż siedział sobie Bóg nad rzeką Odrą, mocząc nogi w płynącej wodzie, i z gliny lepił piękny kraj – Polskę. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.

  • Archeologia...

    W czasie prowadzenia wykopalisk na głębokości 20m, Niemcy znaleźli kawałki miedzianego drutu. Na tej podstawie Doszli do wniosku, że ludy germańskie już w XV wieku używali telefonii na drucie.

    Anglicy nie mogli być gorsi i zaczęli kopać u siebie. 20m – nic... 30m – nic... 40m... Sukces! Znaleźli kawałki szkła i ogłosili, że w XV wieku,  na terenach Anglii posiadano telefonię opartą na światłowodach.

    Zaczęli więc Rosjanie... 20 m – nic... 40m – nic... 60m – nic... 100m – nic... Ogłosili więc, że w XV wieku na terenie Rosji istniała bardzo dobrze rozbudowana sieć telefonii komórkowej...

  • Idzie facet brzegiem Wisły.

    Nagle widzi gościa klęczącego i pijącego wodę z rzeki.
    Spacerowicz woła:
    - Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan. Chemikalia i odpadki!
    - Was? Ich verstehe nicht!
    - Powoli, bo zimna.  

  • List do Boga

    Niemiec pisze list do Boga: "Panie , moja żona taka brzydka, pomóż"

    Pan się drapie się po głowie, i mówi w końcu:

    - A co tam, znaj gest. Z kobitkami nic się nie da zrobić, ale za to będziesz miał dobre autostrady.

  • Zawody w przeklinaniu

    Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
    Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
    - Fak, mada faka, fak jo self... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
    Drugi Rosjanin:
    - Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
    Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
    - O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
    Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
    - Dobra, mogę zaczynać.
    Komisja na to:
    - Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
    - To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...

  • W kasynie spotkali się oficerowie

    W kasynie spotkali się oficerowie trzech jednostek spadochronowych: Francuz, Anglik i Polak.  
    - Ja - mówi Francuz - doprowadziłem moich chłopców do takiej perfekcji, że z wysokości trzech tysięcy metrów lądują w kole o średnicy trzech metrów.  
    - Moi skaczą jeszcze lepiej - mówi Anglik - Z wysokości czterech tysięcy metrów lądują w kole o średnicy jednego metra.  
    - To jeszcze nic - mówi Polak. - Każdy z moich żołnierzy skacząc z dowolnej wysokości, ląduje wprost do butelki po piwie.  
    - Przesadziłeś, kolego! - śmieją się Francuz i Anglik.  
    - Wcale nie, to prawda! Ale jest pewien sekret, który mogę wam zdradzić.  
    - Jaki?
    - W butelce musi być zdjęcie nagiej kobiety.

  • Idą Polak Rusek i Niemiec przez las

    Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
    - Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.  
    Pierwszy był Niemiec:
    - Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.  
    Następny był Rusek:
    - Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.  
    Ostatni był Polak:
    - Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

  • Polak Niemiec i Rusek rywalizują

    Polak, Niemiec i Rusek rywalizują w różnych konkurencjach. Założyli się o to, który najdłużej wytrzyma siedząc gołym tyłkiem na mrowisku. Pierwszy siada rusek. Podnosi się chwilę później cały w bąblach od ugryzień. Potem siada Niemiec a sytuacja się powtarza. W końcu siada Polak. Siedzi 2 godziny, 3, 4, 10... . W końcu się podnosi a na jego tyłku nie ma śladu po ugryzieniach.  
    - Jak ty to zrobiłeś?! - wołają rywale.  
    - Sprawa jest prosta. Siadłem, pierdnąłem tak, że jedna zmarła a reszta poleciała na pogrzeb.

  • Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer

    Do prezydenta Rosji przyszedł fryzjer. Strzyże go i zagaduje, w każdym zdaniu wymieniając słowo "Czeczenia". Putin najpierw próbuje ignorować gadanie, ale wkrótce staje się ono nieznośne. - Panie, jesteś pan z Czeczenii? Masz tam kogoś bliskiego? Coś pana wiąże z Czeczenią? - pyta zdenerwowany.  
    - Absolutnie nie - grzecznie odpowiada fryzjer.  
    - To dlaczego w kółko mówisz pan o Czeczenii?  
    - Bo za każdym razem, gdy wymawiam słowo "Czeczenia", włosy stają panu dęba, a to bardzo ułatwia strzyżenie...

  • Jak komentowano na Kremlu niedawne

    Jak komentowano na Kremlu niedawne wyniki wyborów w Czeczenii, gdzie frekwencja wyniosła 90 proc., i w Kazachstanie, gdzie prezydent Nursułtan Nazarbajew po raz kolejny dostał 90 proc. poparcia:
    - Jakaś mistyka. Zawsze i wszędzie te same wyniki wyborów. Może komputer się zepsuł? - mówi Putin
    - Czemu się czepiać bezdusznej techniki? Po prostu naród ciebie kocha. - mówi Sieczyn
    - Jeśli tak dalej pójdzie, to pasożyty wybiorą nie na trzecią, ale na czwartą kadencję. A wiesz, jak ciężko jest rządzić krajem?  
    - Wiem, ale cóż... Taki twój los. Trzeba się z tym pogodzić.  
    - U Nazarbajewa także zawsze takie same rezultaty.  
    - Piętnaście lat już się męczy - i zawsze 90 proc. Nic nie zrobisz, pogodził się, bo to jest właśnie, kurczę, demokracja.

  • Pierwszy Czukcza w historii opłynął

    Pierwszy Czukcza w historii opłynął świat dookoła. Po rocznym rejsie urządzono mu wielkie powitanie na Czukotce. Witano go z orkiestrą, okrzyknięto bohaterem narodowym. Dostał też prezenty - telewizor, radio i skrzynkę konserw. Gdy w domu Czukcza włączył telewizor, na pierwszym kanale pokazał się Putin, na drugim też Putin i na wszystkich pozostałych Putin. Czukcza włączył radio, a tam znów - w pierwszym programie Putin, w drugim Putin i we wszystkich pozostałych tak samo. Czukcza wyłączył radio, pomyślał i postanowił, że na wszelki wypadek nie będzie otwierać konserw.