Polak, Niemiec i inni

  • List do Boga

    Niemiec pisze list do Boga: "Panie , moja żona taka brzydka, pomóż"

    Pan się drapie się po głowie, i mówi w końcu:

    - A co tam, znaj gest. Z kobitkami nic się nie da zrobić, ale za to będziesz miał dobre autostrady.

  • Archeologia...

    W czasie prowadzenia wykopalisk na głębokości 20m, Niemcy znaleźli kawałki miedzianego drutu. Na tej podstawie Doszli do wniosku, że ludy germańskie już w XV wieku używali telefonii na drucie.

    Anglicy nie mogli być gorsi i zaczęli kopać u siebie. 20m – nic... 30m – nic... 40m... Sukces! Znaleźli kawałki szkła i ogłosili, że w XV wieku,  na terenach Anglii posiadano telefonię opartą na światłowodach.

    Zaczęli więc Rosjanie... 20 m – nic... 40m – nic... 60m – nic... 100m – nic... Ogłosili więc, że w XV wieku na terenie Rosji istniała bardzo dobrze rozbudowana sieć telefonii komórkowej...

  • Pierwszy Czukcza w historii opłynął

    Pierwszy Czukcza w historii opłynął świat dookoła. Po rocznym rejsie urządzono mu wielkie powitanie na Czukotce. Witano go z orkiestrą, okrzyknięto bohaterem narodowym. Dostał też prezenty - telewizor, radio i skrzynkę konserw. Gdy w domu Czukcza włączył telewizor, na pierwszym kanale pokazał się Putin, na drugim też Putin i na wszystkich pozostałych Putin. Czukcza włączył radio, a tam znów - w pierwszym programie Putin, w drugim Putin i we wszystkich pozostałych tak samo. Czukcza wyłączył radio, pomyślał i postanowił, że na wszelki wypadek nie będzie otwierać konserw.

  • Idą Polak Rusek i Niemiec przez las

    Idą Polak, Rusek i Niemiec przez las i nagle zatrzymał ich diabeł:
    - Jeśli powiecie coś i przez 20 minut będzie słychać echo to was puszcze.  
    Pierwszy był Niemiec:
    - Heil Hitler! - Głos rozchodził się przez 5 minut.  
    Następny był Rusek:
    - Zdrastwujcie! - Głos rozchodził się 10 minut.  
    Ostatni był Polak:
    - Wódkę dają! "Gdzie!?" rozchodziło się 2 godziny.

  • Zawody w przeklinaniu

    Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
    Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
    - Fak, mada faka, fak jo self... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
    Drugi Rosjanin:
    - Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
    Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
    - O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
    Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
    - Dobra, mogę zaczynać.
    Komisja na to:
    - Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
    - To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...

  • W kasynie spotkali się oficerowie

    W kasynie spotkali się oficerowie trzech jednostek spadochronowych: Francuz, Anglik i Polak.  
    - Ja - mówi Francuz - doprowadziłem moich chłopców do takiej perfekcji, że z wysokości trzech tysięcy metrów lądują w kole o średnicy trzech metrów.  
    - Moi skaczą jeszcze lepiej - mówi Anglik - Z wysokości czterech tysięcy metrów lądują w kole o średnicy jednego metra.  
    - To jeszcze nic - mówi Polak. - Każdy z moich żołnierzy skacząc z dowolnej wysokości, ląduje wprost do butelki po piwie.  
    - Przesadziłeś, kolego! - śmieją się Francuz i Anglik.  
    - Wcale nie, to prawda! Ale jest pewien sekret, który mogę wam zdradzić.  
    - Jaki?
    - W butelce musi być zdjęcie nagiej kobiety.

  • Ukraińscy naukowcy znaleźli sposób

    Ukraińscy naukowcy, znaleźli sposób na użycie skrzynek pocztowych pocztowych okolic Czarobyla. Sprzedają je Rumunom jako kuchenki mikrofalowe.

  • Przed wojną (II) spotkało się

    Przed wojną (II...) spotkało się 2 generałów - niemiecki i francuski
    Rozmowa przy śniadaniu:
    (N)iemiecki generał: - drogi kolego jestem zdumiony brakiem dyscypliny we francuskiej armii
    (F)rancuz: - przesadza Pan kolego...
    (N) - No to się przekonamy (i tu wola swojego adiutanta) - Otto!
    (Otto): Jawohl Herr General!
    (N): Otto, weź ten pistolet
    (Otto): Jawohl Herr General!
    (N): Otto, przyloz pistolet do skroni
    (Otto): Jawohl Herr General!
    (N): Otto, nacisnij spust
    BUM! ...i Otto pada martwy
    Francuski general zbladl, ale żeby ratować honor Francji, woła swojego adiutanta:
    (F): Jean!
    (Jean): - Pan mnie wołał mon general?
    (F): Jean, weź ten pistolet
    (Jean): - O! Dziękuje mon general!
    (F): - Jean przyłóż pistolet do skroni (Jean spojrzał zdziwiony, ale wykonał polecenie)
    (F): -Jean naciśnij spust
    A na to Jean ze śmiechem odkładając pistolet:
    (Jean): - Jak Boga kocham, 9 rano a mój generał już zalany! ;-)

  • Poranek w alpejskim kurorcie Na taras

    Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
    - How wonderful!
    Wychodzi Niemiec i wzdycha:
    - Das ist wunderbar!
    Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
    - Kak prikrasna!
    Wychodzi Polak i stwierdza:
    - Ja pierdolę!

  • Polak Rosjanin i Niemiec będąc

    Polak, Rosjanin i Niemiec, będąc pewnego razu na basenie założyli
    się o to, kto skoczy z trampoliny do basenu z jak najmniejsza ilością
    wody. To oczywiście pierwszy wyskoczył Niemiec:
    - Ja skoczę z 1.25m!
    Wlazł na trampolinę, poodbijał się, poodbijał, runął w dół, plusnął,
    wykręcił nad samym dnem i wylazł na brzeg dumny, jak to Niemiec.
    Polak, widząc to, nieco odważniej zaczął.
    - Taak ? To ja skoczę do 50 centymetrów wody !
    Wdrapał się na trampolinę, odbił szybko, plusnął w wodę, ostro grzmotnął
    o ceramiczne dno, aż łoskot poszedł... nieco zamulony wyszedł na brzeg...
    Okazało się - złamana ręka w barku, powybijane stawy, ale za to uśmiech
    na twarzy od ucha do ucha. Rosjanin w tyle zostać nie mógł... Myślał,
    myślał, i stwierdził:
    - Wiecie co ? A ja skoczę po prostu na mokra szmatę.
    Szmer zaskoczenia rozległ się na basenie, bo Rosjanin głos miał
    donośny...
    Zeszli się ludzie, spuszczono wodę z basenu... pod trampolina ułożono
    mokra szmatę, Rosjanin wszedł, przeżegnał się i skoczył ( jak ten wilk
    wyluzowany )... Za paręnaście milisekund nastąpił wielkie "lup" na
    skutek pionowego upadku na głowę. Rosjanin padł bez czucia. Karetki,
    eRki, policja, straż pożarna (po co ?) zjechały się natychmiast... Rosjanin
    przed śmiercią wyszeptał tylko:
    - Szzzz... Szzz.... Szmata... Ktoś wycisnął szmatę.....

  • Diabeł złapał Polaka Ruskiego Niemca

    Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:  
    - Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!  
    Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:  
    - Jak było?  
    - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.  
    Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:  
    - Jak było?  
    - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.  
    Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:  
    - Jak było?  
    - Normalnie - odpowiada Polak.  
    Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:  
    - Który płynął ostatni?

  • Jezus wchodzi do knajpy w której

    Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Irlandczyk, Holender i Niemiec.
    "Cześć, Jezus jestem, uzdrawiam dotknięciem ręki". Irlandczyk zaraz dał sobie coś uzdrowić, Holender też, a Niemiec mówi:  
    "Tylko się nie zbliżaj, bo mam jeszcze tydzień chorobowego".