O liniach lotniczych

  • Karol i Hela

    Krokodylek13Krokodylek13
    7 listopada

    Karol i Hela spędzają powtórny miesiąc miodowy. Aby uczcić 40 rocznicę ślubu, polecieli sobie do Australii. Nagle słyszą głos pilota:
    - Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo, że ktoś nas odnajdzie, jest równe zeru.  
    Karol drapie się w głowę i mówi do Heli:
    - Kochanie, opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
    - Tak najmilszy, uregulowałam tuż przed wyjazdem.
    - A za telefony?
    - Też zapłaciłam, najdroższy.
    Karol myśli, myśli, myśli...
    - A ZUS-y nasze popłaciłaś?
    - O, Boże, kochanie, na śmierć zapomniałam! Och, dowalą nam karę!
    Karol całuje ją tak, jak nie całował od 30 lat, śmieje się i wrzeszczy jak wariat:
    - Przeżyjemy! Znajdą nas! Te kurwy znajdą nas, nawet na końcu świata!

    • Taka sytuacja...

      darjim
      21 gru 2022

      Poniedziałek
      Porwaliśmy samolot na lotnisku w Warszawie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

      Wtorek
      Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

      Środa
      Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
      pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
      Wypuściliśmy, a co tam.

      Czwartek
      Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
      połowę pasażerów i pilotów.

      Piątek
      Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
      znajomych. Impreza do rana.

      Sobota
      Do samolotu wpadł GROM. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

      Poniedziałek
      Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest policja, są
      ratownicy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

      Wtorek
      Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. GROM się nie zgadza.
      Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Krakowa. Z wódką.

      Środa
      Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

      • Obaj piloci zemdleli

        Py64Py64
        18 sie 2015

        Stewardessa wybiega z kokpitu i krzyczy:
        - Obaj piloci zemdleli, czy ktoś umie pilotować samolot?
        Powoli wstaje koleś.
        - No ja umiem.
        - To proszę, szybko, za mną do kokpitu.
        - Powiedziałem, że umiem pilotować, nie, że będę.
        - No ale jak to tak?
        - Będę pilotować jeśli się rozbierzesz.
        Stewardessa speszona, ale cały samolot prosi. W końcu zdjęła ubranie.
        - Hmm... niezłe cycki, ładna dupa. Będę pilotować jak zrobisz mi dobrze.
        Stewardessa oczywiście się opiera, ale znowu wszyscy proszą, więc ulega.
        - Błagam, niech pan w końcu będzie pilotować.
        - No dobrze, ale ostatni raz lecę waszymi liniami.
        Idą do kokpitu, koleś siada na miejscu pilota, sprawdza wszystkie przyrządy, zakłada słuchawki.
        - Wieża, tu GD609, prosimy o pozwolenie na start.

        • Pilot Prosimy o pozwolenie na start

          LeviduceLeviduce
          23 cze 2010

          Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
          Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
          Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
          Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
          Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

          • Pilot Mamy mało paliwa Pilnie prosimy

            Nespism
            23 cze 2010

            Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
            Wieza: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
            Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.

            • Pilot Alitalia któremu piorun

              juncturejuncture
              22 cze 2010

              Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
              "Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie
              pokazuje...."
              Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu:
              "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna"

              • Pilot Dzień dobry Bratysławo Wieza

                kitchant
                21 cze 2010

                Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
                Wieza: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
                Pilot: Wiedeń?
                Wieza: Tak.
                Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
                Wieza: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo...

                • Wieza Jesteście Airbus 320 czy 340?

                  electretelectret
                  21 cze 2010

                  Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340?
                  Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
                  Wieza: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
                  pozostałe dwa silniki.

                  • Do doświadczonej ekipy pokładowej

                    weble
                    21 cze 2010

                    Do doświadczonej ekipy pokładowej pewnego samolotu dołączyła nowa, początkująca stewardessa (blondynka, oczywiście!). Po zakończeniu lotu, kapitan samolotu, szef załogi, jak zawsze w takich wypadkach, poinformował żółtodzioba, w którym hotelu załoga ma nocleg i że o 10.00 rano jest zbiórka w hallu, skąd wszyscy wspólnie odjeżdżają na lotnisko na kolejny rejs.
                    Rano, na zbiórce stawił się komplet - oprócz nowej. Kapitan połączył się z recepcji z jej pokojem i prosi, by natychmiast schodziła, bo wszyscy czekają.
                    Na to stewardessa :
                    "Ale ja nie mogę wyjść z pokoju!"
                    "Jak to - nie może pani wyjść?!"
                    "Zwyczajnie" prawie z płaczem odpowiada blondynka. "W pokoju jest tylko troje drzwi : jedne do łazienki, drugie od szafy, a na trzecich na klamce wisi zawieszka - NIE PRZESZKADZAĆ!"