Inne

  • Listonosz

    Pan Henio wieloletni listonosz odchodził na emeryturę, wszyscy jego klienci postanowili zrobić mu jakąś niespodziankę na pożegnanie.
    Ale sytuacja w jednym z mieszkań wprowadziła do w wielki zdumienie wprost szok, otóż gdy tylko wszedł, wprost rzuciła się na niego „rycząca czterdziestka” w bardzo seksownej koszulce, zerżnęła go wręcz, później zaprosiła na kawę a w drzwiach na pożegnanie wręczyła mu dwadzieścia złotych.
    - Pani Asiu co to wszystko znaczy - pyta osłupiały Henio,
    - jak się dowiedziałam że odchodzi Pan na emeryturę i wszyscy coś dla Pana przygotowują, poprosiłam męża by mi coś doradził, no i doradził mi: „pierdol go i daj mu dwie dychy”, na a kawa to już mój pomysł!

    100%35
  • Sztywny

    Młodzieniec z dziewczyną w łóżku zajmują się miłością.
    Dziewczyna, po tym jak skończyli:
    - Wow! O tak! Miły mój, tak to jeszcze w życiu nie miałam!
    To było coś fantastycznego... No powiedz uczciwie – Viagra? Viagra, tak?!
    - Nie!! Patyczek z Danonka

    71%7
  • Leśniczy pojechał na safari.

    Po powrocie koledzy pytają:  
    – No i co, upolowałeś coś? Masz jakieś trofea?  
    – Właściwie to nie. Udało mi się zastrzelić jedną małą antylopę i trzech nouplisów.  
    – Co? Nouplisów? A co to jest? Jak to wygląda?
    – No, to takie nieduże, podobne do nas, tylko czarne, biega i krzyczy: "nou plis".

    91%11
  • Leśniczy się niedawno ożenił.

    Niedługo później przyniósł do domu upolowanego zająca. Następnego dnia wraca z pracy i widzi swą młodą żonę płaczącą nad zającem.
    – Żebyś mi więcej tego świństwa nie przynosił – woła żona ze łzami w oczach. – Pół dnia go już skubię i jeszcze nawet połowy nie oskubałam!

    100%2
  • Biały kot.

    - Czemu na świecie są białe koty?
    - Żeby Murzyn też mógł mieć pecha.

    100%9
  • Ojciec wysyła swego syna po wódkę.

    Ten pyta:
    - A kasa?
    - Z kasą to każdy głupi da radę.
    Syn wychodzi, wraca po pięciu minutach, stawia flaszkę na stole. Ojciec bierze ją - pusta!
    - Coś ty przyniósł? Tu niczego nie ma!
    - Z pełnej to każdy głupi się napije.  

    100%6
  • Czarnobyl.

    Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla...
    - Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy...
    - Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

    100%3
  • Podróżuje pewien Arab z żoną po pustyni.

    Mąż siedzi na wielbłądzie, a żona obok piechotą. Maszerują tak dobre parę godzin i w pewnej chwili mąż zatrzymuje wielbłąda i mówi do żony:
    - Wracaj do domu i przynieś mi linijkę i mazak.
    - Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest kilka godzin marszu.
    - Nie dyskutuj ze mną, kobieto. Idź do domu, po to o co prosiłem.
    Żona posłusznie powędrowała do domu, a po iluś tam godzinach dotarła z powrotem do męża i podała mu to, co kazał przynieść.
    - Dobrze. A teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
    - Szachownicę? Ale po co?
    - Nie dyskutuj, tylko rysuj.
    Żona narysowała na jego plecach szachownicę, a gdy skończyła, jej mąż powiedział:
    - Dobrze. A teraz podrap mnie w B7.

    100%2
  • Ojciec do syna

    Syn do ojca:
    - Mam dwie wiadmości...
    - Pewnie dobrą i złą?
    - ...tak jakby, ale dwa w jednym...
    - Jak to?!
    - Dziadek przestał chrapać...

    100%11
  • Jak smakuje

    Jak smakuje ogolona cipka?  
    - Jak Chupa-Chups  
    A jak smakuje nieogolona?  
    - Jak Chupa-Chups spod szafy

    100%6
  • Pełną piersią

    Dziewczyna do chłopaka podczas walentynkowego spaceru:  
    - Ach, jaki piękny wieczór, aż się chce odetchnąć pełną piersią!  
    - No, to już trudno, oddychaj tym co masz...

    100%5
  • Stare ale jare 3

    Śniadanie na kacu jest jak przeszczep - przyjmie się albo nie.

    100%8