Inne

Po powrocie koledzy pytają:  
– No i co, upolowałeś coś? Masz jakieś trofea?  
– Właściwie to nie. Udało mi się zastrzelić jedną małą antylopę i trzech nouplisów.  
– Co? Nouplisów? A co to jest? Jak to wygląda?
– No, to takie nieduże, podobne do nas, tylko czarne, biega i krzyczy: "nou plis".

Niedługo później przyniósł do domu upolowanego zająca. Następnego dnia wraca z pracy i widzi swą młodą żonę płaczącą nad zającem.
– Żebyś mi więcej tego świństwa nie przynosił – woła żona ze łzami w oczach. – Pół dnia go już skubię i jeszcze nawet połowy nie oskubałam!

- Czemu na świecie są białe koty?
- Żeby Murzyn też mógł mieć pecha.

Ten pyta:
- A kasa?
- Z kasą to każdy głupi da radę.
Syn wychodzi, wraca po pięciu minutach, stawia flaszkę na stole. Ojciec bierze ją - pusta!
- Coś ty przyniósł? Tu niczego nie ma!
- Z pełnej to każdy głupi się napije.  

Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla...
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"

Mąż siedzi na wielbłądzie, a żona obok piechotą. Maszerują tak dobre parę godzin i w pewnej chwili mąż zatrzymuje wielbłąda i mówi do żony:
- Wracaj do domu i przynieś mi linijkę i mazak.
- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest kilka godzin marszu.
- Nie dyskutuj ze mną, kobieto. Idź do domu, po to o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po iluś tam godzinach dotarła z powrotem do męża i podała mu to, co kazał przynieść.
- Dobrze. A teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona narysowała na jego plecach szachownicę, a gdy skończyła, jej mąż powiedział:
- Dobrze. A teraz podrap mnie w B7.

Syn do ojca:
- Mam dwie wiadmości...
- Pewnie dobrą i złą?
- ...tak jakby, ale dwa w jednym...
- Jak to?!
- Dziadek przestał chrapać...

Jak smakuje ogolona cipka?  
- Jak Chupa-Chups  
A jak smakuje nieogolona?  
- Jak Chupa-Chups spod szafy

Dziewczyna do chłopaka podczas walentynkowego spaceru:  
- Ach, jaki piękny wieczór, aż się chce odetchnąć pełną piersią!  
- No, to już trudno, oddychaj tym co masz...

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep - przyjmie się albo nie.

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,  gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:  
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??  
Pacjent spokojnym głosem:  
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

- Chcę dzisiaj nocować u ciebie.
- Ok, ale będę na górze.
- Mmm, uwielbiam władczych mężczyzn.
- Moje łóżko piętrowe, moje zasady!