Inne

Mąż do żony:
- Dorotko, ty chciałaś syna czy córkę?  
- Ja tylko chciałam zawiązać buty!!!

Na lotnisku w Melbourne pasażer jest przepytywany przez australijską celniczkę:  
- Nazwisko?  
- Smith.  
- Narodowość?  
- Brytyjska.  
- Był pan karany?  
- Przepraszam, nie wiedziałem, że to jest nadal wymagane.

Gospodarz pyta nowego sąsiada:
- Krowy macie?
- Mamy.
- A świnie chowacie?
- A przed kim?

Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.  
Żona mówi do męża:  
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat  
wychodzimy gdzieś razem..

"Czas i brak nadziei wyleczą z każdej miłości."
Katarzyna Michalak "Rok w Poziomce"

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca.  
- W porządku.  
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka.  
- Boże, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi penisów?! - pyta ojciec.  
- Ja lubię... - wtrąca się syn.

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:  
- Kto ma wodę?  
Nikt się nie zgłasza to powtarza:  
- Kto ma trochę wody?  
Nieśmiało zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:  
- Ja mam jeszcze trochę.  
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:  
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?  
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:  
- Mnie zostało jeszcze pół...  
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.  
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.  
Szaman na to:  
- Zawsze ku*wa pada jak pranie zrobię...

Wnuk mówi do dziadka.
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani Gadu-Gadu...
Jak Ty babcię poznałeś?
- No, jak nie było? Wszystko było - odpowiada dziadek.
- Nie rozumiem - mówi wnuczek.
- No, przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to ja stałem na czatach, wychodziłem z babcią na gadu-gadu, a jakby nie komórka, to Ciebie i Twojego ojca nie byłoby na świecie.

Synek pyta ojca:  
Tato, ty jesteś globalistą czy antyglobalistą
Ja jestem globalistą.  
A co to dokładnie znaczy  
To znaczy, że globalnie rzecz ujmując, mam wszystko w dupie.

Na co czeka żona  





Wypłatę od męża

Podchodzi Anglik do hotelowej recepcji i prosi:
– Tu ti tu rum tu!
A zirytowana recepcjonistka:
– Sra ta ta ta.