O seksie

  • – Kochanie,

    znalazłam pod łóżkiem naszego syna takie pisemko sado-maso. Wiesz, związani ludzie, maski, pejcze... – mówi żona do męża.  
    – No i co zrobimy?  
    – Nie wiem, ale bić go raczej nie powinniśmy...

  • Sytuacja.

    Mąż wraca wcześniej z delegacji i zastaję żonę w dwuznacznej sytuacji:

    - No taak, moja żona
    - mój przyjaciel
    - moje prezerwatywy......

  • Rodzaje orgazmów

    Relaksacyjny: "Ach, ach, ach..."  
    Astmatyczny: "Aha...aha..."
    Geograficzny: "Tuu, tuu, tuuu..."
    Uległy: "Tak, tak..."
    Religijny: "O Boże!"
    Samobójczy: "Zaraz umrę!"
    Rodzinny: "O, matko..."
    Kryminalny: "Zabiję cię, jeśli przestaniesz!"

  • Facet poderwał dziewczynę,

    zwabił do domu, już się rozbierają, ale coś go tknęło, więc pyta:  
    – Ile ty właściwie masz lat?
    – Trzynaście.
    – Dobra. Ubieraj się i zmykaj!
    – O, patrzcie go! Jaki przesądny!

  • Zrobimy to?

    Mąż do żony:
    - Zrobimy to na "urząd skarbowy"?
    - A jak to jest na "urząd skarbowy"?
    - Ty będziesz miała związane ręce, a ja dobiorę ci się do d*py...

  • Owieczka

    - Żeby zasnąć, liczę dziewczyny z którymi się przespałem.
    - A czemu nie owce?
    - Oj tam, raz się zdarzyło.

  • Prawdziwe BDSM:

    związać kobietę, przykuć do łóżka, zakneblować... i zacząć z niej drzeć łacha, że przytyła.

  • Para wybiera się do łóżka.

    Chłopak się rozebrał, dziewczyna krytycznie patrzy na jego niewielkie przyrodzenie i pyta:
    – Kogo zamierzasz tym zadowolić?
    – Siebie – odpowiada chłopak.

  • Więzienie

    Jakiś czas temu trafiłem do więzienia i zostałem wielokrotnie zgwałcony.  
    Wtedy to zdałem sobie sprawę z faktu, że moja rodzina chyba zbyt poważnie traktuje grę w Monopol.

  • Obrączka

    Co oznacza obrączka na palcu kobiety?







    Zakaz wjazdu obcych pojazdów!

  • Wiedźma

    Dwóch dziadków po 80-tce przychodzi do domu publicznego. Szefowa interesu na ich widok wydaje polecenie:
    – Jolka, połóż w pokojach gumowe lalki. Oni i tak różnicy nie zauważą.

    Godzinę później dziadkowie spotykają się w parku.
    – I? Jak było?
    – Hmm... Moja chyba była martwa, nie ruszała się, nie stękała..., nic a nic.
    – A ta moja to chyba była czarownicą.
    – Co? Dlaczego tak myślisz?
    – No... Najpierw ją pocałowałem, a potem lekko ugryzłem w pośladek, a ta pierdnęła mi w twarz, pofrunęła do sufitu, zrobiła dwie rundki wokół żyrandola i wyleciała przez okno...

  • Ciężka rozmowa

    Musiałem przeprowadzić ciężką rozmowę z własnym synem na temat porno w internecie.  
    Jedyne, co z siebie wydusiłem, to:  
    - Wiesz jak jest, byłem młody, potrzebowałem pieniędzy i było bardzo zimno...