Prezes

- Panie kapitanie, czy pan wie, ze szeregowy Ecik skoczył bez spadochronu?
- Oszalał. To już dzisiaj trzeci raz...

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?  
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

- Halo? Poprosze panią zamiejscowa, Lubartów 33... Czi co? Nie: czy? pytajne tylko: czy? wzięte liczebniczo... Taa, mój numer 333... Już jest połączenie? Dziękuję ślicznie...  
Halo? Halo? HALO??? - Halooo...  
- Kuba?
- Kto mówi?
- Ale czy Kuba?
- Ale KTO mówi?  
- Jeżeli nie Kuba, moje nazwisko pana nic nie powie... Kuba?  
- Jaki Kuba?  
- Goldberg...  
- A jeżeli Kuba, to kto mówi?  
- Rappaport!  
- BENIEK???  
- TAK!!!  
- Tu Kuba...  
- Goldberg?  
- Tak. Co jest?  
- Jest interes do zrobienia.  
- Interes? Ile można stracić?  
- Co się mnie pytasz ile można stracić! Się mnie natychmiast zapytujesz ile można zarobić!  
- Ile się zarobi, to się zarobi. Ja się pytam: ile trzeba mieć żeby ryzykować w razie, że się straci?  
- Niewiele... dwa, trzy tysiące masz?  
- Mam mieć. Co jest?  
- Jest tak: Friedmann ma weksel Szapira z żyrem Glassa, rewindykator jest Barmsztajn... On daje dwadzieścia procent, franko loco towar jest u Lutmana, tylko ten towar jest zajęty przez Honigmanna z powodu weksel Reuberga. Za ten weksel Reuberga można dostać gwarancję od jego teścia Rozencwajga, tylko on jest przepisany na Rozencwajgową, a Rozencwajgowa jest chora...  
- A co jej jest?  
- Co by i nie było, to my dziedziczymy dwadzieścia procent, tylko Lutmann musi mieć pewność, że Honigmann go wypuści, oczywiście, jeżeli Rozencwajgowa jeszcze dziś się przeniesie na łono Abrahama, to Malwina Fajnsztajn nie ma nic przeciwko, tylko Lipszyc musi mieć pięćset dolary...  
- Cooo?  
- Nie gotówką, tylko połowę, na resztę zwolnienie od protestu. Jassne?  
- Oczywiście, że rozumiem.  
- No!  
- Tylko skąd pewność, że Rozencwajgowa by wyzionęła ducha?  
- W tym właśnie sęk...  
- Co?  
- Sęk!!!  
- Kto???  
- SĘK!!!  
- Nic nie rozumiem.  
- Deska, w szrodku sęk!  
- Jaka deska?  
- Drzewo. Deska drzewniana, w szrodku sęk.  
- Kto ma drzewo? LUTMANN???  
- Jaki Lutmann, Lutmann ma manufakturę, a drzewo jest z lasu. Się ścina, się rżnie na deski, jest deska, jest sęk.  
- A gdzie jest ten las?  
- Jaki las?  
- No, że wspominałeś.  
- Co ciebie obchodzi nagle? W puszczy Białowieszczańskiej jest las! Rosną stuletnie drzewa, się ścina, się rznie, jest deska, jest sęk.  
- A kto ma ten las?  
- Kuba, o co ciebie idzie? NIKT!  
- To można kupić?  
- Tę manufakturę?  
- Nie, ten tartak.  
- Jaki tartak, do cholery?  
- No ten co sam mówiłeś, że się ścina i się rżnie...  
- Kuba, odczep się, chodzi o to czy Rozencwajgowa wytrzyma do licytacji!  
- A ona sprzeda?  
- Co?!  
- Ten tartak.  
- Kuba, przecież... Jaki tartak do cholery?!  
- No, że się ścina i się rznie...  
- Kuba! Że mnie co podkusiło powiedzieć jego ten sęk... Kuba, ja cofam ten sęk. Ja cofam wszystkie sęki na świecie!  
- Co?  
- Sęk.  
- Który?  
- Że pisze w Kurierze Warszawskim tych sztychów. TO JA JEGO COFAM!!!  
- W Kurierze Warszawskim? To było ogłoszenie?  
- Jakie ogłoszenie?  
- No, że on sprzedaje.  
- KTO???  
- No ten, co pisze, że parceluje ten las. Słuchaj, tylko ten tartak to ja bym zatrzymał dla siebie.  
- Kuba... Po co tobie ten tartak? Zleź z tego tartaka!!!  
- No wiesz, Rappaport, że ja ciebie nie rozumiem. Ty budzisz mnie w nocy. Pół godziny namawiasz mnie, żebym kupił las. A teraz odmawiasz mnie od tego tartaka. To co to jest za interes???  
- Kuba...  
- Zaraz, chwileczkę, spokój! Owszem, dajmy na to, ja daję dwa tysiące na las. To kto inny będzie miał tartak, tak? Będzie mnie dyktował ceny? Będę jego dawał zarabiać na rżnięcie? To gdzie jest LOGIKA??? To wolę kupić ten tartak! Mam rację?  
- Teoretycznie tak... Tylko że mię coś podkusiło. Staropolszczyznę się mnie zachciało. Sęk, sęk, równie dobrze mogłem powiedzieć, ja wiem... - tu leży pies pochowany.  
-...pieees?  
- PIES!  
- Piesek! Jaka rasa?  
- Szlag mnie trafi...  
- Słuchaj, Rozencwajgowa ma na sprzedaż psa? Czy to jest może łyżew? Wiesz, ja bym chętnie kupił, bo Hipek bardzo chce mieć łyżwa. No, ostatecznie może być sweter. Albo bulgot? Albo taki mały, biały dupelek... Słuchaj, tylko broń Boże jajnik! A to jest jaka rasa?  
- Jaka rasa??? NORDYCKA!!! Psiakrew, odczep się od tego zwierzęcia, nieszczęście ty moje!  
- Słuchaj, Beniek, dwa tysiące za psa? Ja mogę dać... trzydzieści złotych. Duży piesek?  
- OLBRZYMIE BYDLE!!! (słyszy telefonistkę) Złociutka, to nie do pani! Znaczy, co? Chwileczkę, Kuba, ta rozmowa za chwilę będzie kosztowała czterdzieści dwa złote.  
- No co to znaczy czterdzieści dwa złote, jak się kupuje i las, i tartak, i psa...  
- Wiesz co ja ciebie powiem? Ty weź sobie ten las za darmo...  
- A tartak?  
- A TAR... A tartak, to ty sobie weź tyż za darmo...  
- A pies?  
- A pies??? A pies ci mordę lizał!!!

Stirlitz wypoczywa w swoim tajnym mieszkaniu. Nagle wazon z kwiatami spada z parapetu i rozbija Stirlitzowi głowę. To tajny sygnał - znak, że jego żona właśnie powiła syna. Stirlitz ukradkiem ociera ojcowskie łzy. Tęskni. Od siedmiu lat nie był w domu.

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie Małgosia, tylko Weranda...

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem...

- Czym się różni seks małżeński od seksu pozamałżeńskiego?  
- Tym, czym świniobicie od polowania.

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.  
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:  
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...  
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:  
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

- Panie steward jeden z pana kolegów wtargnął do mojej kajuty i próbował zgwałcić!
- A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana?

Kierownik działu kadr wchodzi do sekretariatu i zastaje w nim szlochającą sekretarkę.
- Cóż się stało?
- Dyrektor zwalnia mnie z pracy!
- Pani Marysiu, myli się pani! Ja pierwszy wiedziałbym o tym. A może doszło między wami do jakiegoś nieporozumienia?
- Nie, ale przed chwilą z jego gabinetu wynieśli kanapę..

Jak komentowano na Kremlu niedawne wyniki wyborów w Czeczenii, gdzie frekwencja wyniosła 90 proc., i w Kazachstanie, gdzie prezydent Nursułtan Nazarbajew po raz kolejny dostał 90 proc. poparcia:
- Jakaś mistyka. Zawsze i wszędzie te same wyniki wyborów. Może komputer się zepsuł? - mówi Putin
- Czemu się czepiać bezdusznej techniki? Po prostu naród ciebie kocha. - mówi Sieczyn
- Jeśli tak dalej pójdzie, to pasożyty wybiorą nie na trzecią, ale na czwartą kadencję. A wiesz, jak ciężko jest rządzić krajem?  
- Wiem, ale cóż... Taki twój los. Trzeba się z tym pogodzić.  
- U Nazarbajewa także zawsze takie same rezultaty.  
- Piętnaście lat już się męczy - i zawsze 90 proc. Nic nie zrobisz, pogodził się, bo to jest właśnie, kurczę, demokracja.

Dwu psychologów stoi na przystanku tramwajowym:  
- O, jedzie dwunastka.  
- Chcesz o tym porozmawiać?