Dowcipy - str 4

- Co należy pokazać blondynce po dwóch latach bezwypadkowej jazdy samochodem?  
- Drugi bieg...

Pracodawca zatrudnia blondynkę:  
- Proszę pani, potrzebujemy przede wszystkim ludzi odpowiedzialnych...  
- To się doskonale składa - odpowiada blondynka. - W poprzednim zakładzie pracy ilekroć coś się stało zawsze mówili, że to ja jestem odpowiedzialna.

Blondynka kupiła sobie sportowy wózek - porshe. Już na pierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon... dym spod kół, wziuuu... trzask, prask i naczepa w rowie... Porszak zdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondi typu "no co, przecież nic się nie stało". Z kabinki Scanii wygramolił się mocno zdenerwowany szofer, wyciągnął z kieszeni kawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondynkę, postawił w tym kółku i krzyczy:  
- Stój Ty pokrako i nie ruszaj się stąd!  
Blondi stanęła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku. Wyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie... blondi nic - stoi i się uśmiecha...  
- Czekaj no... - pomyślał facet wyciągając majcher.  
Spruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie, blondynka chichoce...  
- Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanister, oblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondynki, a ta wciąż stoi, tylko buźka jej śmieje:  
- Hihi... haha... hihiii...  
- No i co w tym takiego śmiesznego? - pyta facet.  
- Hihi... a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka...

Dwie blondynki kłócą się, na co pójść do kina:  
- Chodźmy na "Matrixa".  
- Nie, lepiej na "Aniołki Charliego".  
- Lepiej na "Matrixa"!  
- Nie, na "Aniołki"!  
Wtrąca się brunetka:  
- To może pójdziecie na kompromis?!  
Blondynki:  
- Fajnie, a gdzie grają?

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,  gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:  
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??  
Pacjent spokojnym głosem:  
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Poproszę okulary.
- Do czego?
- Do widzenia.
- Do widzenia.

- Chcę dzisiaj nocować u ciebie.
- Ok, ale będę na górze.
- Mmm, uwielbiam władczych mężczyzn.
- Moje łóżko piętrowe, moje zasady!

Dzisiejsza młodzież jest jak królik

- lubi sex i trawę.

- Jasiu, jeśli na płocie siedzi 6 ptaków i zestrzelimy 4, to ile ptaków zostanie?
- 0. Ponieważ wszystkie odlecą na odgłos huku wystrzału.
- Prawidłowa odpowiedź to 2,ale podoba mi się twój tok rozumowania.
- Dobrze, to teraz ja zadam pani pytanie...  Co to jest, zaczyna się na "K" kończy na "S", na 5 liter i jest owłosione?
- Jasiu, won za drzwi !!

Lekcja minęła i pani mówi:
- Jasiu, możesz już wejść.

A Jasio wchodząc do klasy:
- Prawidłowa odpowiedź to kokos... Ale podoba mi się pani tok rozumowania...

1.Chcę ją mieć!!
2.Mam ją!!
3.Mam jej dosyć!!

- Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie...

- dom na kredyt
- drzewo w doniczce jako prezent
- syn od sąsiada.