Dowcipy

Mieciu jakbym się przespał z Twoją

grzybek3000
26 lut 2013label inne

- Mieciu, jakbym się przespał z Twoją żoną, to byśmy byli szwagry czy swaty?
- Wtedy to byśmy byli kwita.

Na granicy polsko-czeskiej kogut zniósł jajko

perfect
7 lip 2013label zagadka

1. Na granicy polsko-czeskiej kogut zniósł jajko. Do kogo należy jajko ?

2. Wstajesz o godzinie 9.00, kładziesz się spać o godzinie 8.00. Ile godzin śpisz ?

3. Ile złotówek jest w tuzinie ?

4. Ile pięćdziesięciogroszówek jest w tuzinie ?

5. Czy we Francji istnieje 22 lipca ?

6. Baca ma 17 owiec. Wszystkie oprócz dziewięciu zdechły. Ile owiec zostało ?

7. Jesteś pilotem samolotu, w którym leci pięciu pasażerów: trzech Niemców i dwóch Polaków. Kto jest pilotem samolotu ?

8. W jakim miesiącu kosi się siano ?

9. Ile jest palców u dziesięciu rąk ?

10. Ile jest palców u dwóch rąk ?

11. Ile gatunków zwierząt zabrał Mojżesz na arkę ?

12. Długość kota z ogonem wynosi 50 cm. Ile waży kilogram sierści kota?

13. Wchodzisz do ciemnego pokoju. Na stole stoją dwie lampy: naftowa i gazowa. Co najpierw zapalasz ?

14. Czy nocny stróż, kiedy umrze w dzień dostanie rentę ?

15. Lekarz dał Ci trzy tabletki i kazał brać co 30 minut. Ile trwała kuracja ?

16. Po stole chodzi dziesięć much. Trzy zostały zabite. Ile much zostało na stole ?

17. Malarz miał namalować na drzwiach numery 1-100. Ile musiał namalować dziewiątek ?

18. Kiedy było ostatnie spotkanie papieży ?

19. Na gałęzi siedziało dziesięć wron, trzy zostały zabite. Ile wron zostało na gałęzi

20. Pół śledzia kosztuje 50 groszy. Ile kosztuje 7 śledzi ?

21. Po stawie pływają kaczki, jedna za drugą. Ile pływa kaczek ?

22. W którym miesiącu rodzą się Murzyniątka ?

23. Statek ma 50 łokci długości. Ile łokci ma kapitan ?

24. Jak powiedzie poprawnie: 5-letnie kurczę, czy 5-letni kurczak ?

25. Który miesiąc ma 28 dni ?

26. Kij ma dwa końce. Ile końców ma 7, 5 kija ?

Odpowiedzi:

1. Kogut nie znosi jajek.
2. 1 godzinę
3. 12
4. 12
5. Tak
6. 9
7. Ty
8. Siana się nie kosi.
9. 50
10. 10
11. Zero. Mojżesz nie miał arki.
12. 1 kg
13. Zapałkę
14. Nie, bo nie żyje.
15. 1 godzinę
16. 3 martwe
17. 19
18. Nie było. Papież jest jeden.
19. żadna
20. 7 zł
21. 3
22. W dziewiątym
23. 2
24. Stary kogut
25. Każdy
26. 16

Rozmawiają: marchewka, ogórek i penis
Marchewka:  
- Ja to mam przejebane: wyrywają mnie z ziemi, obierają, później gotują kroją i jedzą och...  
Ogórek:
- Ty... ? Ja to mam najgorzej! Mnie obierają na żywca później kroją w plasterki do sałatek albo leja octem i zamykają w słoikach! koszmar!
Penis:
- Wy macie najgorzej ? -hehe przestańcie
Mi zakładają ten pierdolony obcisły gumowy czepek ! później wkładają do ciemnego tunelu i walą i walą i wala aż się PORZYGAM i ZEMDLEJE ! ! !

Nie znajdziesz Chucka Norrisa w Google. To on znajdzie ciebie.

Dialog

Nienormalna
7 sty 2014label małżeństwo

-Kochasz mnie ?
-Tak kocham
-Ale kochasz mnie ?
-Tak, kocham
-Kochasz ?
-Tak..
-Ale kochasz że kochasz ?
-Nie, kurwa wiesz

Leżą dwie blondynki na plaży nad morzem, nagle jedna do drugiej
- Ty jak myślisz, bliżej jest Radom czy Słońce?
Na to druga
- A widać stąd Radom?

W pociągu o przedziału w którym podróżował ksiądz wchodzi rabin,
grzecznie się przywitał i zajął miejsce naprzeciw księdza.
Chwilę podróż przebiegała w milczeniu w końcu ksiądz zagaił z małą złośliwością:
– u was ciągle jest nakaz jedzenia tylko mięsa koszernego?
– noo tak - przyznał rebe,
– na a nie było pokusy by spróbować coś ”nieczystego”,
– z przykrością muszę się przyznać że zdarzyło mi się zgrzeszyć – odparł rabin,
Chwilę podróżują w milczeniu. Tym razem ciszę przerywa rabin:
– a czy wy księża dalej macie nakaz życia w celibacie?
¬– tak ale przytrafił mi się grzech nieczystości – z lekkim uśmiech mówi ksiądz uprzedzając pytanie rabina,
– i co lepsze niż wieprzowina – z błyskiem złośliwości w oku pyta rabin

Gdzie leży USA?
-koło USB.

Ałła i Zina na dużej przerwie wlazły w kącik i zaczęły rozmawiać po cichu.  
- Niepotrzebnie ty, Ałła, - powiedziała Zina, - się z nim zadajesz. To nieuk.
- Ja też nie jestem prymuską.  
- Bije się.  
- Ze mną nie bije się.  
- Chodzi nieuczesany...  
- To teraz modnie. Za to wiesz, jak ma na nazwisko? - Pugaczow.  
- No i co z tego?
- Bo! Jeżeli wyjdę za niego za mąż, wiesz, kim będę?  
- Kim?  
- Ałła Pugaczowa.

-Przynieś mi piwo z lodówki  
Woła mąż do żony oglądając TV  
- A magiczne słowo?  
Odpowiada żona.  
- Hokus Pokus Czary Mary Zapierdalaj Po Browary!

Egzamin w Wyzszej szkole policyjnej w Warszawie:
- Jakiego koloru jest bialy maluch ?
Policjant (kandydat) nie wie.
- No niech pan pomysli, jakiego koloru jest bialy maluch.
Po kilku minutach policjant się usmiecha i mowi :
- Bialy !!! !
- Bardzo dobrze, widac ze się Pan duzo uczyl!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochod ?
Policjan mysli, mysli, mysli, i wola uradowany :
- Bialy !!!

Hrabia został ambasadorem Polski w Londynie. Dwa lata później baronowa pyta go:
- Czy dużo trudności sprawia panu hrabiemu język angielski?
- Mnie - nie. Anglikom - tak.