Inne - str 45

  • Chłopak z miasta ożenił się

    isoprox
    11 paź 2009

    Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić.
    Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:
    - Heloł bejbi! Heloł bejbi!
    - O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
    A ona krzyczy dalej:
    - Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!

    • W gospodzie Jasiek pije z kumplami

      AstrodogueAstrodogue
      10 paź 2009

      W gospodzie Jasiek pije z kumplami wódkę. W pewnej chwili pryknął! Wie, że to nie wypada, więc wstaje i mówi:
      - Wyjdę na chwilę na dwór, bo mi od tego siedzenia noga zdrętwiała.
      - No, no - przytakują kumple. - Aż se musiała od tego siedzenia pierdnąć!

      • Co słychać u twojej żony? Uczę

        AurowicAurowic
        10 paź 2009

        - Co słychać u twojej żony?
        - Uczę ją chodzić.
        - A cóż jej się stało?
        - Odkąd sprzedałem samochód stwierdziłem, że zapomniała, biedaczka, jak się chodzi...

        • Pewna rodzinka z Zagłębia

          Hotist
          10 paź 2009

          Pewna rodzinka z Zagłębia (Dąbrowskiego, czego skrajnym przykładem jest Sosnowiec) przeprowadziła się na Śląsk. Chłopaczek był nieszczęśliwy bardzo, bo go koledzy przezywali "gorolem". W końcu wymyślił, że on nie chce być Gorol, tylko będzie od dzisiaj Hanysem. Od razu pobiegł pochwalić się mamie.  
          - Mamo! Ja nie jestem już gorolem, ja jestem Hanysem!  
          - Dobrze syneczku, ale porozmawiaj o tym z tatą, bo mi się obiad przypali.  
          Pobiegł więc do taty z tym samym tekstem i tata też go zbył. Usiadł więc w kącie i powiedział sobie:  
          - Dopiero 5 minut jest żech Hanysem, a już mie te Gorole wkur.ją!

          • Dzień dobry jestem ankieterem OBOP

            tenehalon
            10 paź 2009

            - Dzień dobry, jestem ankieterem OBOP. Czy mogę zadać krótkie pytanie?
            - Tak.
            - Jest pan Żydem?  
            - Nie, nie jestem.  
            - Na pewno nie jest pan Żydem?  
            - Nie!  
            - Moim zdaniem pan jest.  
            - Ku*wa, nie jestem!  
            - Ja zapiszę, że jest pan Żydem...  
            - A zaj*bać ci w ryja?!  
            - No dobrze, jednak pan nie jest. To teraz drugie pytanie...  
            - Jakie?  
            - Czy pańscy rodzice są Żydami?

            • W pewnym małżeństwie on zawsze

              ViawardViaward
              9 paź 2009

              W pewnym małżeństwie, on zawsze błyszczał w towarzystwie, a ona paliła każdy dowcip. Pewnego razu żona prosi by podsunął jej jakąś anegdotę lub zagadkę, bo i ona chce być zauważona. Na to mąż mówi:
              - Zadzwonisz w kieliszek wstaniesz i powiesz: "Proszę Państwa co to jest długie czerwone i zatrzymuje się na T", potem im powiesz o co chodziło.
              Impreza... Ona wstaje, uderza w kieliszek i mówi:
              - Proszę Państwa, co to jest długie czerwone i staje? - a mąż stuka ją łokciem i mówi ciekawe jak z tego teraz tramwaj zrobisz.

              • Z dachu wieżowca w Ameryce skacze

                AstrodogueAstrodogue
                9 paź 2009

                Z dachu wieżowca w Ameryce skacze zdesperowany samobójca. Leci, leci, aż tu wiatr nagle zaczyna go znosić nad wody oceanu...
                - Do diabła!- mamrocze pod nosem - jeszcze tego brakowało żebym się utopił!

                • Przychodzi facet do sklepu i mówi że

                  Hotist
                  8 paź 2009

                  Przychodzi facet do sklepu i mówi, że idzie na bal maskowy. Chciałby kupić
                  kostium Adama. Sprzedawczyni przynosi mu figowy listek.
                  - Za mały!
                  Przynosi większy.
                  - Także za mały!
                  Przyniosła jeszcze większy.
                  - Ten także za mały!
                  Wkur***na sprzedawczyni:
                  - Po co Panu te liście? Przerzuć Pan ch**a przez plecy i na balu będziesz
                  Pan przebrany za dystrybutor...

                  • Szefowie największych banków

                    nanosphan
                    8 paź 2009

                    Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
                    Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
                    Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
                    Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
                    Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
                    W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
                    - Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?