Dowcipy - str 182

Żona podczas kłótni do męża :  
- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!!!!!!!!  
- Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione !

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje

Leviduce
16 kwi 2006 kobieta

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
- piękne,
- wierne,
- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

Astronomom i kochankom

Niebo i miłą
Bierze się siłą.  
(Jan Sztaudynger)

Mąż telefonuje z polowania do domu:  
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.  
- A jak tam łowy?  
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.  
- A co upolowałeś? Jelenia?  
- Nie.  
- Dzika?  
- Przepiłem całą pensję...

Pierwsza krajowa wojna spray'owa.

- Dzieci, co to jest? - pyta się nauczycielka biologii trzymając w ręku wypchanego ptaka.
- To jest ptok - odpowiada Jaś.
- Ależ Jasiu, nie mówi się ptok, tylko ptak. A może wiesz, jak ten ptak sie nazywa?
- Sraka - odpowiada pojętny uczeń.

Cała muzyka techno jest oparta na rożnych sposobach bicia serca Chucka Norrisa.

Podczas terapii Proszę państwa kto

kabacate
24 lip 2010 małżeństwo

Podczas terapii:  
- Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie - proszę podnieść rękę do góry...  
- Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień?..  
- Dziękuję. Kto raz na miesiąc?..  
- Dziękuję. Kto raz na rok?  
- To ja! Ja! Ja! raz na rok! tu jestem!  
- Dziękuję bardzo.  
- Tak, tak to ja! Ja, raz na rok!  
- Tak wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy?  
- Bo... BO TO JUŻ JUTRO!!!

Leci samolot nagle awaria samolot

electret
7 wrz 2006 polityka

Leci samolot, nagle awaria, samolot zaczyna spadać. Stewardesa podchodzi do Francuza:
- Niech pan skoczy i odciąży samolot, uratuje pan wielu ludzi.
Francuz pomyślał, wypił całe wino, wyruchał wszystkie brunetki, krzyknął "Viva la France!" i skoczył.
Samolot spada dalej. Stewardesa prosi Amerykanina. Amerykanin pomyślał, wypił całą whisky, wyruchał wszystkie blondynki, krzyknął "God bless the USA!" i skoczył. Samolot dalej spada. Stewaresa podchodzi do Polaka:
- Niech pan skoczy uratuje pan nas!
- Nie ma mowy!
- No niech pan skoczy będzie pan bohaterem...
Polak pomyślał, wypił wszystko co się dało wypić, wyruchał wszystko co się rusza, krzyknął "Niech żyje Mozambik!" i wyrzucił Murzyna stojącego obok...

Przychodzi baba do lekarza;
- Panie doktorze, mam wodę w kolanach!
Lekarz: A ja cukier w kostkach.

Przy ognisku siedzą: Winnetou, Old Shatterhand i Inczuczuna i palą fajkę pokoju. W pewnym momencie Winnetou wstaje i odchodzi w mrok. Po chwili słychać:
- ŁUP! Aua!!! i Winnetou wraca z ogromnym guzem na czole. Nic jednak nie mówi, tylko siada przy ognisku i pali dalej fajkę. Po chwili wstaje Inczuczuna i odchodzi w ciemność. I znów słychać:  
- ŁUP! Aua! i Inczuczuna wraca z ogromnym guzem na czole. Jest jednak indiańskim wodzem, więc spokojnie i bez słowa siada przy ognisku gdzie pali swoją fajkę. Widząc to Old Shatterhand wstaje i rusza w ciemność. I znów słychać:  
- ŁUP! Aua!!! i Old Shatterhand wraca do ogniska z ogromna bulą na czole i siada przy ognisku bez słowa. Widząc to Winnetou mówi do Old Shatterhanda:
- Widzę, że mój biały brat też nadepnął na te cholerne grabie.

Tato czemu babcia biega zakosami? Nie

electret
28 paź 2006 teściowa

- Tato czemu babcia biega zakosami?
- Nie gadaj, podawaj magazynki!