Dowcipy - str 10

Chucka Norrisa otoczyło 12 ludzi i mówią :
- Otoczyliśmy cię.
A Chuck odpowiada :
- Nie, to ja otoczyłem was.

Zjedliśmy ministra finansów

kabacate
12 lut 2010 jaskiniowcy

Dziennikarz przeprowadza wywiad z ludożercą:  
- Czy w waszym państwie płacicie podatki?  
- Nie.  
- Nie? A dlaczego?  
- Zjedliśmy ministra finansów i teraz nie ma chętnego na zajęcie jego stanowiska.

Jasiu patrzy w okno Mamo idzie wuja

eloziom
4 sty 2013 Jaś

Jasiu patrzy w okno.  
-Mamo idzie wuja z ciocią-zwraca się do mamy Jasiu
-mówi się wujostwo- odpowiada mama.  
Po krótkiej chwili jasio widzi jak po ulicy idzie kuzyn i kuzynka i mówi mamie że po ulicy idzie kuzyn z kuzynkom. Mama odpowiada że się mówi kuzynostwo a nie kuzyn i kuzynka. Godzinę później Jasio widzi jak po ulicy idzie dziadek z babcią i mówi do mamy:
-mamo idzie dziadostwo

Dlaczego Bill Gates nazwał swoją firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.

Pewien rybak złapał złotą rybkę.
- Wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. A więc chcę być bogaty, po drugie chcę mieć piękną żonę i po trzecie spełnij trzy życzenia mojego sąsiada, jak tylko się obudzi. Rankiem sąsiad budząc się mówi:
- Sto chu... w dupę i kotwica w plecy, byle był ładny dzień!

Francik Kichol i Masztalski pojechali do RFN. Po dwóch miesiącach kamraci witają Masztalskiego na lotnisku.  
- A gdzie Francik? - pyta Zyguś Materzok.  
- On tam zostoł.  
- Zostoł? Nie godej!  
- Sklep otwarł.  
- Po dwóch miesiącach sklep otwarł? - dziwi się Ecik. Powiedz, jak on to zrobił?  
- Zwyczajnie, łomem...

Jest afera! Urząd skarbowy

Oceaneca
27 maj 2011 seks

Jest afera! Urząd skarbowy od przyszłego roku wprowadzi podatek od udanego seksu. Ja pewnie dostanę zwrot, ale Ciebie te skurwysyny zrujnują.

Żyd złapał złotą rybkę

Aurowic
4 lis 2014 żyd

Żyd złapał złotą rybkę:
- Jesteś Żydem?- pyta rybka.
- Tak
- To już mnie lepiej zjedz.

Idzie facet ulicą patrzy a tam

Matelo4
22 cze 2013 inne

Idzie facet ulicą patrzy, a tam strzałka z napisem: "Burdel u Sióstr Urszulanek". Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500, - zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł, a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Witam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300, - zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...  
- Dzień dobry.  
- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100, - zł i te drzwi za mną.  
Ok, zapłacił, już tyle wydal, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem: "Właśnie zostałeś wyruchany przez Siostry Urszulanki".

- Janie! Wytrzyj kurze!
- Tak jest, jaśnie panie. Której?

Wieza Jesteście Airbus 320 czy 340?

electret
21 cze 2010 linie lotnicze

Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieza: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem
pozostałe dwa silniki.

- Halo? Poprosze panią zamiejscowa, Lubartów 33... Czi co? Nie: czy? pytajne tylko: czy? wzięte liczebniczo... Taa, mój numer 333... Już jest połączenie? Dziękuję ślicznie...  
Halo? Halo? HALO??? - Halooo...  
- Kuba?
- Kto mówi?
- Ale czy Kuba?
- Ale KTO mówi?  
- Jeżeli nie Kuba, moje nazwisko pana nic nie powie... Kuba?  
- Jaki Kuba?  
- Goldberg...  
- A jeżeli Kuba, to kto mówi?  
- Rappaport!  
- BENIEK???  
- TAK!!!  
- Tu Kuba...  
- Goldberg?  
- Tak. Co jest?  
- Jest interes do zrobienia.  
- Interes? Ile można stracić?  
- Co się mnie pytasz ile można stracić! Się mnie natychmiast zapytujesz ile można zarobić!  
- Ile się zarobi, to się zarobi. Ja się pytam: ile trzeba mieć żeby ryzykować w razie, że się straci?  
- Niewiele... dwa, trzy tysiące masz?  
- Mam mieć. Co jest?  
- Jest tak: Friedmann ma weksel Szapira z żyrem Glassa, rewindykator jest Barmsztajn... On daje dwadzieścia procent, franko loco towar jest u Lutmana, tylko ten towar jest zajęty przez Honigmanna z powodu weksel Reuberga. Za ten weksel Reuberga można dostać gwarancję od jego teścia Rozencwajga, tylko on jest przepisany na Rozencwajgową, a Rozencwajgowa jest chora...  
- A co jej jest?  
- Co by i nie było, to my dziedziczymy dwadzieścia procent, tylko Lutmann musi mieć pewność, że Honigmann go wypuści, oczywiście, jeżeli Rozencwajgowa jeszcze dziś się przeniesie na łono Abrahama, to Malwina Fajnsztajn nie ma nic przeciwko, tylko Lipszyc musi mieć pięćset dolary...  
- Cooo?  
- Nie gotówką, tylko połowę, na resztę zwolnienie od protestu. Jassne?  
- Oczywiście, że rozumiem.  
- No!  
- Tylko skąd pewność, że Rozencwajgowa by wyzionęła ducha?  
- W tym właśnie sęk...  
- Co?  
- Sęk!!!  
- Kto???  
- SĘK!!!  
- Nic nie rozumiem.  
- Deska, w szrodku sęk!  
- Jaka deska?  
- Drzewo. Deska drzewniana, w szrodku sęk.  
- Kto ma drzewo? LUTMANN???  
- Jaki Lutmann, Lutmann ma manufakturę, a drzewo jest z lasu. Się ścina, się rżnie na deski, jest deska, jest sęk.  
- A gdzie jest ten las?  
- Jaki las?  
- No, że wspominałeś.  
- Co ciebie obchodzi nagle? W puszczy Białowieszczańskiej jest las! Rosną stuletnie drzewa, się ścina, się rznie, jest deska, jest sęk.  
- A kto ma ten las?  
- Kuba, o co ciebie idzie? NIKT!  
- To można kupić?  
- Tę manufakturę?  
- Nie, ten tartak.  
- Jaki tartak, do cholery?  
- No ten co sam mówiłeś, że się ścina i się rżnie...  
- Kuba, odczep się, chodzi o to czy Rozencwajgowa wytrzyma do licytacji!  
- A ona sprzeda?  
- Co?!  
- Ten tartak.  
- Kuba, przecież... Jaki tartak do cholery?!  
- No, że się ścina i się rznie...  
- Kuba! Że mnie co podkusiło powiedzieć jego ten sęk... Kuba, ja cofam ten sęk. Ja cofam wszystkie sęki na świecie!  
- Co?  
- Sęk.  
- Który?  
- Że pisze w Kurierze Warszawskim tych sztychów. TO JA JEGO COFAM!!!  
- W Kurierze Warszawskim? To było ogłoszenie?  
- Jakie ogłoszenie?  
- No, że on sprzedaje.  
- KTO???  
- No ten, co pisze, że parceluje ten las. Słuchaj, tylko ten tartak to ja bym zatrzymał dla siebie.  
- Kuba... Po co tobie ten tartak? Zleź z tego tartaka!!!  
- No wiesz, Rappaport, że ja ciebie nie rozumiem. Ty budzisz mnie w nocy. Pół godziny namawiasz mnie, żebym kupił las. A teraz odmawiasz mnie od tego tartaka. To co to jest za interes???  
- Kuba...  
- Zaraz, chwileczkę, spokój! Owszem, dajmy na to, ja daję dwa tysiące na las. To kto inny będzie miał tartak, tak? Będzie mnie dyktował ceny? Będę jego dawał zarabiać na rżnięcie? To gdzie jest LOGIKA??? To wolę kupić ten tartak! Mam rację?  
- Teoretycznie tak... Tylko że mię coś podkusiło. Staropolszczyznę się mnie zachciało. Sęk, sęk, równie dobrze mogłem powiedzieć, ja wiem... - tu leży pies pochowany.  
-...pieees?  
- PIES!  
- Piesek! Jaka rasa?  
- Szlag mnie trafi...  
- Słuchaj, Rozencwajgowa ma na sprzedaż psa? Czy to jest może łyżew? Wiesz, ja bym chętnie kupił, bo Hipek bardzo chce mieć łyżwa. No, ostatecznie może być sweter. Albo bulgot? Albo taki mały, biały dupelek... Słuchaj, tylko broń Boże jajnik! A to jest jaka rasa?  
- Jaka rasa??? NORDYCKA!!! Psiakrew, odczep się od tego zwierzęcia, nieszczęście ty moje!  
- Słuchaj, Beniek, dwa tysiące za psa? Ja mogę dać... trzydzieści złotych. Duży piesek?  
- OLBRZYMIE BYDLE!!! (słyszy telefonistkę) Złociutka, to nie do pani! Znaczy, co? Chwileczkę, Kuba, ta rozmowa za chwilę będzie kosztowała czterdzieści dwa złote.  
- No co to znaczy czterdzieści dwa złote, jak się kupuje i las, i tartak, i psa...  
- Wiesz co ja ciebie powiem? Ty weź sobie ten las za darmo...  
- A tartak?  
- A TAR... A tartak, to ty sobie weź tyż za darmo...  
- A pies?  
- A pies??? A pies ci mordę lizał!!!