O seksie - str 17

Z sexem jest jak z piłką nożną. "Zagranie ręką" oznacza, że wolny...

Facetowi żona zaczęła mówić przez

Leviduce
12 maj 2011

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...  
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...  
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.  
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".  
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.  
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".  
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.  
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".  
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.  
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"  
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...  
Facet w szafie myśli: "Ja pierdolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

- Tatko, czym różni się mężczyzna od kobiety?
- Synku, u mnie, mężczyzny rozmiar nogi 45, u mamy 36. Tak więc, widzisz...między nogami różnica

Rozmawiają dwie Rosjanki Jedna się

Isodeve
1 lip 2011

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Ona: Powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.  
On: Najpierw weź go do ręki.  
Ona: ALE OBLEŚNE  
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.  
Ona: Tak? I co dalej?  
On: Tak, a później pociągnij drugą reką.  
Ona: Ach tak !?  
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?  
Ona: I co teraz?  
On: Teraz possij.  
Ona: NO Ty chyba żartujesz  
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.  
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią  
On: Tak.  
Ona: Jesteś pewny?  
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.  
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...  
On: No i co ?  
Ona: Słonawy w smaku.  
On: No, to chyba dobre nie?  
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?  
On: Teraz rozsuwasz nóżki.  
Ona: CO, co ty powiedziałeś  
On: Rozsuwasz nogi.  
Ona: Tak miałeś na myśli?  
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.  
Ona: A, rozumiem.  
On: Wlaśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.  
Ona: Hmmm...  
On: Jak go juz wyciagniesz to wsadzasz go do buzi.  
Ona: Taaak.  
On: Ooo, wlaśnie tak.  
Ona: A co zrobic z tym żółtawym? To też się połyka?.  
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.  
Ona: Spróbuję....Hmmmm .... PYCHAAA... Sam spróbuj  
On: Hmm, no nie głupie.  
Ona: ---  
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.  
Ona: Ooooo?  
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.  
Ona: Hmmmmmmmm  
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.  
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm  
On: Aaa Teraz poszło

Noc poślubna Kochanie dużo było ich

Astrotres
19 maj 2011

Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...

W 2040 roku pod wieżowcem stoi grupa

Lagure
3 lip 2011

W 2040 roku pod wieżowcem stoi grupa ludzi i krzyczy:
- ODDAJCIE NASZE PIENIˇDZE!!!
W pewnej chwili z okna wychyla się Cezary Pazura i krzyczy:
- Bogdan mówi spier.....!

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!

Zły pedał trafia do piekła.Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca do piekła.Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!!!
- Spróbuj się schylić po drewno...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam interes jak niemowlę.
- Niemożliwe niech pan zdejmie spodnie,
- Rzeczywiście 3kg i 55cm.

Chłopak i dziewczyna Późna

Leviduce
16 cze 2011

Chłopak i dziewczyna. Późna wieczorowa pora.- Kochanie może loda?- Nieee...o tej porze wszystko idzie w biodra.

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg!