O mężczyznach - str 5

Po latach spotyka się dwóch kumpli

waketator
23 lip 2006

Po latach spotyka się dwóch kumpli.  
- Cześć, co słychać?  
- Kiepsko, jestem bezrobotny.  
- Ja też jestem bezrobotny, ale forsy mam jak lodu i nie narzekam.  
- To z czego żyjesz?  
- Chodzę na mecze piłkarskie.  
- No i co?  
- Podczas przerwy większość kibiców nie idzie sikać do ubikacji, tylko idą pod siatkę i leją. Ja wówczas jestem z drugiej strony siatki, łapię delikwenta za "interes" i mówię "Dawaj dwie stówy albo ci go utnę brzytwą". No i po każdym meczu mam jakieś 4 tysiące.  
- Wiesz co? Idę na następny mecz. Też będę tak zarabiać!  
Na meczu obaj umówili się, że zaczną z przeciwległych końców siatki i spotkają się w jej połowie. Gdy zaczęła się 2 połowa meczu, jeden pyta drugiego:  
- Jak ci idzie?  
- Mam już te 4 tysiące, a jak tobie?  
- A ja mam 600 złotych i 18 "interesów".

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?  
- Przeciwieństwa się przyciągają.

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:  
- "Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.  
- Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.  
- Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego."

Czasopismo Claudia

Leviduce
12 lip 2006

Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod   nazwą: "Czy znamy kobiety?"  
Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.  
Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:  
"To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat, pierwsze wiadomości o kobietach   zdobywałem mając 12 lat! A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę!"  
  Odpowiedź z redakcji:  

Drogi Czytelniku!  
Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:  
"Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?" - Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce.  
  A co Pan odpowiedział?! I jeszcze narysował?!!!  
Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:  
"Kiedy kobieta ma pianę między nogami?" -  Tomek odpowiedział bezbłędnie:  
  - Kiedy kobieta doi krowę.  
  A Pańskie wyjaśnienie? Nie mieszaj Pan w to żony! I ten wulgarny   rysunek, fuj!  
I ostatnie, trzecie pytanie quizu:  
"Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca? -  Tomek odpowiedział od razu:  
  - Na nowe wydanie "Claudii".  
  A co Pan odpowiedział?! Dzięki Bogu, że nie było rysunku!!!!!!

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep sie panu otworzył
- A widziała pani kierownika
- Nie, tylko magazynier leżał na workach

W pewnej wsi mieszkał sobie jurny

sublimim
26 lip 2006

W pewnej wsi mieszkał sobie jurny młynarz który zaliczał wszystkie panny we wsi. Lecz pewnego razu zrobił to z córką sołtysa. Sołtysa to nie ucieszyło i strasznie sie wkurwił. Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z młynarzem. Na sali cisza, nagle zgłasza sie kowal, bardzo prosty człowiek, i mówi:  
-Może mu po prostu wpierdolimy???  
Na to sołtys. Nie możemy bo to JEDYNY młynarz we wsi. co zrobimy jak sie wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił? Znów zapadła cisza. Po parunastu minutach znowu wstaje kowal i mówi:  
-No to wpierdolmy stolarzowi, tych jest dwóch.

Jak mężczyźni sortują pranie?  
- Na "brudne" oraz  "brudne, ale jeszcze można założyć".

- Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
- Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.

Idealny mężczyzna nie pije nie pali

kabacate
18 lip 2006

Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów, po prostu nie istnieje.

Młody mężczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarkę. I nagle przychodzi mu do głowy pewien pomysł. Idzie do sklepu, kupuje dojarkę i natychmiast biegnie do domu. Podłącza się do niej i siada wygodnie w fotelu. Jest tak, jak sobie zamarzył - absolutna przyjemność, pełny błogostan i orgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyć. Szuka wyłącznika ? nie ma. Przerażony dzwoni do producenta.  
- Panie, kupiłem u was dojarkę! Jak się ją wyłącza?  
- Szanowny kliencie, przede wszystkim proszę przyjąć moje gratulacje ! to był doskonały wybór. I proszę się w ogóle nie martwić, dojarka wyłącza się automatycznie po odciągnięciu 25 litrów płynu!

Po zdobyciu miasta na Białych, dziennikarz robił wywiad z Dzierżyńskim i Czapajewem...
- Towarzysze, co robiliście po zdobyciu miasta?
- Durak! Poszliśmy do sklepu kolonialnego i wychlaliśmy wszystko, co mieli: wódkę, koniaki, szampany, whisky... I strasznie nam później łeb nawalał.... Dziennikarz pisze: "Po zdobyciu miasta towarzysze udali się do biblioteki, przeczytali mnóstwo książek, część w obcych językach, aż ich głowy rozbolały".
- Towarzysze, a dalej?
- Znaczit on wsiesojuznyj durak! Później poszliśmy na baby, no i... Dziennikarz pisze: "Ze względu na ból głowy po książkach, Towarzysze udali się na ryby. Ryby tak brały, że towarzysze przez 3 dni moczyli wędki w nadmanganianie potasu..."

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?  
- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.