O mężczyznach - str 7

Pyta kumpel - kumpla.
Co to jest " unikat ".
odp. Unikat to jest taki człowiek - co kotów unika.
Acha- mówi drugi. To już wiem co to jest " duplikat"

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu

isopad
15 lip 2006

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?  
- Ponieważ nigdy nie dorastają.

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?  
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

W warsztacie klient siedzi w fotelu

Viaward
26 lip 2006

W warsztacie klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:  
- Przydałoby się wymienić świece.  
- To wymieniaj pan, tylko szybko.  
Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:  
- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...  
- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.  
Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:  
- No, gotowe.  
- No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój!

Jaka jest różnica pomiędzy nowym

kabacate
21 lip 2006

Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?  
1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.  
2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.

Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?  
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?  
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

20-30 letni: jak pociąg towarowy, stoi przy każdej okazji  
30-40 letni: jak pociąg osobowy, kursuje regularnie, stoi według rozkładu jazdy  
40-50 letni: pociąg pośpieszny, staje rzadko, jeździ szybko  
50-60 letni: pociąg okolicznościowy. Kursuje tylko 2x do roku, staje bardzo  
rzadko  
60-70 letni: pociąd luksusowy z parowozem. Kursuje tylko na specjalne  
zamówienie, staje tylko do pobrania wody (albo jej zdania).

Jak nazywa się mężczyznę półgłówka?  
- Wyjątkowo inteligentny.

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona - dewotka, a mąż - pijak. Pewnego razu żona zdenerwowana na męża mówi:  
- Słuchaj, nawróciłbyś się, poszedł do kościoła...  
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.  
- A za sto złotych? - pyta małżonka.  
- A, za 100 to spoko.  
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie myśli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:  
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

Idzie wędkarz przez las z dwoma

kabacate
18 lip 2006

Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka strażnika.  
- Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza?  
- Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium.  
- Rybki z akwarium?  
- Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie popływały i kiedy klasnę dwa razy, wracają do wiaderek. Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza wszystkie ryby do wody i czeka. Mija piętnaście minut i nic. Zniecierpliwiony strażnik pyta:  
- No i co? Niech pan je woła!  
- Kogo?  
- Rybki!  
- Jakie rybki?

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony
  
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.