Inne - str 37

Zombie

Kratos
28 kwi 2015

Ile zombie potrzeba do zabicia całego miasta?
- Jednego, co zarazi wszystkich pozostałych.

Rozmawia dwóch adminów Mój kumpel

napalone
17 cze 2013

Rozmawia dwóch adminów:
- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny serwer.
- Jest hakerem?
- Nie, debilem...

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

Ekspedycja naukowa ufoludków wylądowała na ziemi w celu ustalenia, skąd pochodzi człowiek. Badaniom naukowym została poddana papuga oraz punk Franek. Po kilku dniach dowódca ufoludków melduje do bazy:  
- Ludzie są w błędzie myśląc, że pochodzą od małpy. Ustaliliśmy, że pochodzą od papugi!

Ok godz 1600 młoda kobieta zatrzymuje

monirth
28 wrz 2009

Ok godz. 16:00 młoda kobieta zatrzymuje na Marszałkowskiej taksówkę:  
- Proszę pana, na Okęcie, muszę zdążyć na samolot o 17:00.  
- Ależ oczywiście, migusiem - odpowiada taksówkarz i "rusza z kopyta" Jadą tak 20 minut, 40 minut, taksiarz zwalnia coraz bardziej...  
- Daleko jeszcze? - pyta kobieta - W tym momencie taksiarz wpada w panikę, gaz do dechy, kręci kierownicą  
w lewo, w prawo, po czym kończy na drzewie. Odwraca się i nagle wyraz przerażenia zastępuje ulga. O Boże jak się wystraszyłem. Pani wybaczy, ale to mój pierwszy dzień na taksówce, a przedtem dwadzieścia lat prowadziłem karawan...

Wydaje Ci się, że mieszkasz na przedmieściach? A może myślisz, że to prowincja? Przekonaj się czy czasami nie mieszkasz na zadupiu, a jest tak gdy:  
1.Listy nie dochodzą, bo listonosz boi się dzikich zwierząt.  
2.Prąd kojarzy Ci się wyłącznie z rzeką.  
3.Ostatni numer gazety z Twojej prenumeraty, który doszedł, ma na pierwszej stronie zdjęcie alianckich żołnierzy i wielki napis: "WYGRALIŚMY!"  
4.Wyprawę po zakupy organizujesz 5 miesięcy.  
5.Co jakiś czas odwiedzają Cię ludzie z National Geographic i chcą fotografować Twoje zwierzęta i okolicę domu.  
6.Rodzina myśli, że nie żyjesz.

Dwóch punków weszło na teren chronionej plantacji maku. Gdy zaczęli zrywać łodygi, przyłapał ich strażnik i pyta:  
- Chuligani! Jak tu mogliście wejść?  
- Ja przez lekkomyślność... - mówi pierwszy punk.  
- A ty? - strażnik pyta drugiego.  
- A ja przez ogrodzenie!

Deszcz

Zielona
25 cze 2018

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:  
- Kto ma wodę?  
Nikt się nie zgłasza to powtarza:  
- Kto ma trochę wody?  
Nieśmiało zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:  
- Ja mam jeszcze trochę.  
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:  
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?  
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:  
- Mnie zostało jeszcze pół...  
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.  
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.  
Szaman na to:  
- Zawsze ku*wa pada jak pranie zrobię...

Nowa pani

Krokodylek13
1 mar 2021

Dyrektor przyprowadził do klasy nową nauczycielkę:
- Dzieci, oto wasza nowa nauczycielka. Mam nadzieję, że wam się spodoba.
- Dupeczka niczego sobie. – powiedział Jasiu.
- Ba! Sam wybierałem! – odparł dyrektor.

Nocami wiele samochodów myśli, że ich właściciel zgubił się, i głośno wyją ze strachu.

Basen

Zielona
27 cze 2018

Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową rozrywkę i wymyślił zadanie. Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło basenu do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:  
-Kto odważy się przepłynąć basen i wyjść z niego cało-dostanie 100 tys.dolarów.  
Cisza.  
Reakcją milionera była nowa oferta.  
-Kto odważy się przepłynąć- dostanie milion dolarów.  
Cisza.  
Milioner trochę zdesperowany postanowił postawić wszystko na jedną kartę i rzecze:  
-Do tego miliona dokładam jeszcze ku*wę!  
Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do basenu i rozpaczliwie płynie do brzegu, już prawie rekin go dopadł, ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z basenu. Od razu podbiegł do niego milioner z tłumem gapiów i mówi:  
-Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?  
-Gdzie ta ku*wa.....  
-Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną ku*wę  
-Gdzie ta ku*wa....? - pyta jeszcze bardziej zdenerwowany...  
-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze ku*wa, proszę się nie denerwować.  
-Gdzie ta ku*wa co mnie popchnęła?!?!?!

Marynarz po powrocie z dalekiego rejsu pyta żonę:
- Co powiesz o tej małpce, która przysłałem Ci z Afryki?
- Jeżeli mam być szczera, to wole cielęcinę...