Inne - str 37

  • Lecą ludzie samolotem Nagle

    herotugue
    18 paź 2009

    Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
    - Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
    Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
    - Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
    Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
    - Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
    Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
    - Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
    Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
    - A teraz proszę spojrzeć w dół.
    Wszyscy przylepili się do okienek.
    - Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika; mówiła dla państwa załoga samolotu...

    • Przyleciał facet do Stanów Dostał

      AstrotresAstrotres
      1 sty 2010

      Przyleciał facet do Stanów. Dostał do wypełnienia ankietę. Facet spokojnie wypełnia sobie tę ankietę i oddaje urzędnikowi. Urzędnik patrzy, a on w rubryce SEX wpisał: "Twice a week". No więc próbuje mu to wytłumaczyc i mówi: "No, no. Male or female?". A facet na to: "Doesnt matter".

      • Jechał facet samochodem a że

        futurapa
        19 gru 2009

        Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
        - Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!!!

        • Do biura agencji ubezpieczeniowej

          isoprox
          15 gru 2009

          Do biura agencji ubezpieczeniowej wbiega interesant.
          - Chciałbym ubezpieczyć dom.
          - Bardzo proszę, szanowny panie. Zechce pan usiąść i chwilkę poczekać.
          - Kiedy ja nie mam czasu, on już się pali.

          • Uciekają partyzanci gonią ich Niemcy

            isopadisopad
            3 sty 2010

            Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli wychudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:  
            - Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?  
            - Jedz Franiu jedz, bo się wyda!  
            Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką!  
            - Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?  
            - Jedz Franiu jedz, bo się wyda!  
            Zeżarł, a za chwilę:  
            - Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!!!, co robić?  
            - Pij Franiu pij, bo i wyda!!!  
            Wpił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:  
            - Ty Franek z czego tak rechoczesz?  
            - Trzymaj się mocno Józiu!!! Oni byka prowadzą!!!....

            • W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał

              MatrixMatrix
              19 paź 2009

              W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:  
              - Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:  
              - Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!! - Dalej cisza... ścisnął z całej siły:  
              - Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:  
              - ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

              • Tata eskimos z synkiem eskimoskiem

                Archeser
                1 gru 2008

                Tata eskimos z synkiem eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł.
                - Słuchaj mój synu - mówi tata eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie.
                - Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek
                Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło.
                - Popatrz mój synu - powiada tata eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz.
                - Tak mój ojcze - pokiwał głową eskimosek
                Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł.
                -Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda.
                Tata eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata.
                - Europejczyk w zasadzie na nic nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz.