Inne - str 24

Konduktor usiłuje zatrzasnąć drzwi

Clarkson
20 gru 2009

Konduktor usiłuje zatrzasnąć drzwi wagonu. Wali kilka razy, w końcu zdenerwowany krzyczy do pasażera:
- Panie, weź pan wreszcie, do cholery, tę rękę!

Późna noc wchodzi facet do baru

grzybek3000
26 lut 2013

Późna noc, wchodzi facet do baru i siada koło lady. Podchodzi do niego barman i zaczyna rozmowę...  
- Kim jesteś? Jakoś Cię tutaj wcześniej nigdy nie widziałem...  
- Moje imię to Jacek, straciłem pracę...  
- A gdzie pracowałeś?
- Byłem konsultantem...  
- A co robi konsultant?
- By być konsultantem, trzeba myśleć logicznie.  
- Myśleć logicznie?
- Może wyjaśnię Ci to w praktyce... Masz psa?
- Tak!
- To znaczy, że kochasz zwierzęta.  
- Tak! Zgadza się!
- Jeśli kochasz zwierzęta, to musisz naprawdę mocno kochać swoje dzieci.  
- Oczywiście.  
- Więc jeśli masz dzieci. Musisz mieć żonę.  
- Tak mam piękną żonę!
- Jeszcze jedno pytanie. Jeśli masz żonę to znaczy że nie jesteś GEJEM prawda?
- Prawda! Skąd to wszystko wiesz?
- To właśnie jest logiczne myślenie.  
- Zdumiewające!
- Ok. To ja może idę poszukać nowej pracy.  
- Powodzenia mistrzu!
Pięć min po wyjściu konsultanta, do baru podszedł inny gość i pyta barmana:
- Kim był facet, który przed chwilą wychodził?
- Jest konsultantem. Nauczył mnie logicznie myśleć!
- Logicznie myśleć?
- Tak. Patrz, wyjaśnię ci to.  
- Ok.  
- Masz psa?
- Nie!
- To znaczy..., że jesteś Gejem!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.  
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.  
- Czemu zaspawaliście nam drzwi?  
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!  
- Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.  
Jeden z Marsjanin odpowiada:  
- A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!

Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić.
Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:
- Heloł bejbi! Heloł bejbi!
- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
A ona krzyczy dalej:
- Heloł bejbi! Juści jezdem nazad!

Idzie dwóch idiotów. Jeden z nich trzyma dwa widelce w rękach. Drugi pyta:
- Co masz?
Pierwszy:
- Lornetkę!
- Daj popatrzeć - mówi drugi.
Pierwszy wbił mu widelce w oczy. Drugi mówi:
- Ale nic nie widzę!
Pierwszy zaczął kręcić widelcami mówiąc:
- Czekaj... podkręcę ostrość.

- Kocham Cię! Ty mnie też?
- Tak, Ciebie też!

Mąż zagląda do szafy i widzi szkielet. Żąda wyjaśnień od żony. Ta na to odpowiada:  
- Ależ kochanie nie będziesz chyba mi robił wyrzutów po 20 latach?!

Elektryk do pomocnika:
- Franek, potrzymaj przez chwile te druty!
- Już trzymam.
- Czujesz coś?
- Nie...
- W porządku. To znaczy, ze pod wysokim napięciem są tamte druty.

- Kto wygrał Manchester, czy Liverpool? Pyta kibic kolegę.
- Było 0:0.
- A do przerwy?

Nigdy nie myłem...

Kiinia
20 wrz 2013

Nigdy nie myłem... Jajek.

Technikum żywienia

Na zakończenie roku szkolnego dyrektor zwraca się do uczniów.
- Życzę wam przyjemnych wakacji, zdrowia i żebyście we wrześniu wrócili mądrzejsi.
- Nawzajem - odpowiada młodzież.

Panie kelner w mojej zupie jest mucha

eloziom
9 sty 2013

Panie kelner w mojej zupie jest mucha.  
-no i co się pan denerwujesz, przecież całej zupy panu nie zje.