Inne - str 23

Ania pójdziesz ze mną do łóżka

grzybek3000
26 lut 2013

Ania, pójdziesz ze mną do łóżka za stówę?
- Nie ma mowy.  
- No proszę Cię. Pilnie kasy potrzebuję.

-Jak najlepiej wkurzyć archeologa?

-Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu :D

Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina

Clarkson
17 gru 2009

Przyjechał ze wsi dziadek i rodzina wysłała go do teatru.
- No i jak, podobało się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobało a najbardziej na końcu, kiedy dawali płaszcze! Wziąłem trzy...

Przechodzi Krzyś przez las i widzi Puchatka, który piecze Prosiaczka na ognisku...
- Kubusiu?? Co ty robisz??
- Wiesz co Krzysiu, ... już rzygam tym miodkiem...

Panie dyrektorze proszę mnie

electret
12 gru 2009

- Panie dyrektorze, proszę mnie przenieść do innego działu - prosi pracownik urzędu patentowego.
- A dlaczego?
- Bo kolega z którym dziele pokój, bez przerwy wykrzykuje: "O Boże, dlaczego ja na to nie wpadłem?!".

Ojciec miał dwóch synów optymistę

juncture
21 lis 2009

Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty...
Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!"

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:  
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!  
- Niestety - odpowiada strażak - Dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób... trwa reanimacja...  
- Szesnaście osób?!?! Przecież tam był tylko ochroniarz!  
- Skąd pan wie?! Kim pan jest???  
- Kierownikiem tego prosektorium...

Idą dwie agrafki przez pustynię jedna mówi: gorąco mi, na to druga: to rozepnij się!

Czego najpierw uczy sie mały eskimos?
- Nie jeść żółtego śniegu....

Wchodzi mąż do sypialni i spotyka żonę w łóżku z kochankiem. Pyta:  
- Co wy tu robicie?!
A żona do kochanka:
- A nie mówiłam, że debil?!

Rozmowa kolegów:
- Podobno na występie obrzucono cię pomidorami?
- Niestety.
- Ale słyszałem, że były też oklaski?
- Tak, przy trafieniach.

- Dzień dobry, jestem ankieterem OBOP. Czy mogę zadać krótkie pytanie?
- Tak.
- Jest pan Żydem?  
- Nie, nie jestem.  
- Na pewno nie jest pan Żydem?  
- Nie!  
- Moim zdaniem pan jest.  
- Ku*wa, nie jestem!  
- Ja zapiszę, że jest pan Żydem...  
- A zaj*bać ci w ryja?!  
- No dobrze, jednak pan nie jest. To teraz drugie pytanie...  
- Jakie?  
- Czy pańscy rodzice są Żydami?