Inne - str 23

Rozmowa kolegów:
- Podobno na występie obrzucono cię pomidorami?
- Niestety.
- Ale słyszałem, że były też oklaski?
- Tak, przy trafieniach.

- Mężczyzna w żółtych slipkach ma natychmiast opuścić teren pływalni - wrzeszczy ratownik.
- A dlaczego mam wyjść?
- Bo pan sika.
- Wszyscy to robią.
- Ale tylko pan z trampoliny.

Przechodzi Krzyś przez las i widzi Puchatka, który piecze Prosiaczka na ognisku...
- Kubusiu?? Co ty robisz??
- Wiesz co Krzysiu, ... już rzygam tym miodkiem...

- Kocham Cię! Ty mnie też?
- Tak, Ciebie też!

Świstak mówi do Bogusława Lindy:
- Co ty k...wa wiesz o zawijaniu?

Przychodzi krasnoludek do apteki i mówi:
- Poproszę tabletkę na żołądek.
- Zapakować?
- Nie poturlam.

Późna noc wchodzi facet do baru

grzybek3000
26 lut 2013

Późna noc, wchodzi facet do baru i siada koło lady. Podchodzi do niego barman i zaczyna rozmowę...  
- Kim jesteś? Jakoś Cię tutaj wcześniej nigdy nie widziałem...  
- Moje imię to Jacek, straciłem pracę...  
- A gdzie pracowałeś?
- Byłem konsultantem...  
- A co robi konsultant?
- By być konsultantem, trzeba myśleć logicznie.  
- Myśleć logicznie?
- Może wyjaśnię Ci to w praktyce... Masz psa?
- Tak!
- To znaczy, że kochasz zwierzęta.  
- Tak! Zgadza się!
- Jeśli kochasz zwierzęta, to musisz naprawdę mocno kochać swoje dzieci.  
- Oczywiście.  
- Więc jeśli masz dzieci. Musisz mieć żonę.  
- Tak mam piękną żonę!
- Jeszcze jedno pytanie. Jeśli masz żonę to znaczy że nie jesteś GEJEM prawda?
- Prawda! Skąd to wszystko wiesz?
- To właśnie jest logiczne myślenie.  
- Zdumiewające!
- Ok. To ja może idę poszukać nowej pracy.  
- Powodzenia mistrzu!
Pięć min po wyjściu konsultanta, do baru podszedł inny gość i pyta barmana:
- Kim był facet, który przed chwilą wychodził?
- Jest konsultantem. Nauczył mnie logicznie myśleć!
- Logicznie myśleć?
- Tak. Patrz, wyjaśnię ci to.  
- Ok.  
- Masz psa?
- Nie!
- To znaczy..., że jesteś Gejem!

Po małżeńskiej kłótni mąż

Lagure
23 lis 2009

Po małżeńskiej kłótni mąż kładąc się do łóżka mówi do żony:  
- Dobranoc matko ośmiorga wrzeszczących bachorów.  
Na to żona nie pozostając dłużna odpowiada:  
- Dobranoc ojcze jednego.

Ojciec ogląda zeszycik synka:
- Czemu, kurteczka, tak nierówno literki piszesz?!
- To nie literki tatulu, to nuty.

- Kto wygrał Manchester, czy Liverpool? Pyta kibic kolegę.
- Było 0:0.
- A do przerwy?

Idzie facet pustynią, widzi studnię i krzyczy:
- Woda! Woda!
A ktoś ze studni:
- Gdzie? Gdzie?

Idzie dwóch idiotów. Jeden z nich trzyma dwa widelce w rękach. Drugi pyta:
- Co masz?
Pierwszy:
- Lornetkę!
- Daj popatrzeć - mówi drugi.
Pierwszy wbił mu widelce w oczy. Drugi mówi:
- Ale nic nie widzę!
Pierwszy zaczął kręcić widelcami mówiąc:
- Czekaj... podkręcę ostrość.