Inne - str 20

- Dlaczego dyrektor chce mnie zwolnić ? Pyta personalnego sekretarka.
- Skąd ty to wiesz? Mnie nic na ten temat nie mówił. - odpowiada personalny.
- To dlaczego kazał wynieść z gabinetu tapczan?

Dziewczyna do chłopaka Co mi kupisz

grzybek3000
26 lut 2013

Dziewczyna do chłopaka:
- Co mi kupisz pod choinkę?  
- Świeczkę zapachową  
- Aha... a co ty byś chciał?  
- Ciebie, zapakowaną tylko w kokardę...  
- No wiesz? Prezenty powinny być podobnej wartości...  
- To dorzuć jeszcze dwa Snickersy

Informatyk opowiada kumplom:
- Przychodzę ja do domu, patrzę, a tu w łóżku goła żona z obcym chłopem. A oczy u nich chytre, oj chytre... Oj, niedobrze! Biegnę ja do komputera - no tak, hasło, swołocze, zmienili!!!

Przyjeżdża Zorro na koniu do panienki

tipmed
27 paź 2009

Przyjeżdża Zorro na koniu do panienki i mówi do konia:
- Ty czekaj tutaj, bo jak przyjedzie jej stary, to ja wyskoczę przez okno i odjedziemy.
Siedzą z panienką w domu, grają w szachy ;-) aż tu nagle słychać walenie do drzwi. Zorro wyskoczył a panienka otworzyła drzwi, patrzy, a tu koń stoi w drzwiach i mówi:
- Powiedz Zorro, że ja tu czekam, bo na zewnątrz pada deszcz.

Ojciec miał dwóch synów optymistę

juncture
21 lis 2009

Ojciec miał dwóch synów: optymistę i pesymistę. Postanowił kupić im prezenty. Pesymiście kupił piłkę, samochodzik i klocki "LEGO". Optymiście zaś kupił kupę świeżego, końskiego łajna. Chciał sprawdzić ich reakcję na otrzymane prezenty. Zamknął ich w oddzielnych pokojach i wręczył je synom. Poszedł sprawdzić co u pesymisty...
Wchodzi do pokoju, a pesymista mówi: "Tato, coś ty mi za szmelc kupił!!! Klocki się nie układają, piłka się nie odbija, a samochodzik nie jeździ!" Ojciec machnął ręką i poszedł sprawdzić co u optymisty. Wchodzi do pokoju, a optymista z uśmiechem na twarzy rozgrzebuje łajno, rozrzucając je we wszystkie strony krzycząc: "Tato, ten koń musi tu gdzieś być!"

- Na korytarzu czeka ojciec pani dziecka z olbrzymim bukietem kwiatów - mówi
Salowa w szpitalu do szczęśliwej matki - Czy mam go wprowadzić?
- A broń Boże. Tutaj w każdej chwili może pojawić się mój mąż...

Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
- Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać !
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!

Daje głowę ze mój klient jest

Leviduce
13 gru 2009

- Daje głowę ze mój klient jest niewinny - mówi adwokat.
- Proponuje, żeby głowę obrońcy włączyć do akt - stawia wniosek prokurator.

Słyszałem dziś w radiu że policja

grzybek3000
26 lut 2013

Słyszałem dziś w radiu, że policja szuka mordercy cyganów.  
Wysłałem CV i list motywacyjny.

Co słychać u twojej żony? Uczę

Aurowic
10 paź 2009

- Co słychać u twojej żony?
- Uczę ją chodzić.
- A cóż jej się stało?
- Odkąd sprzedałem samochód stwierdziłem, że zapomniała, biedaczka, jak się chodzi...

- Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takiej małej białej pigułki?  
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?

Jan Kochanowski siedzi pod lipą i cierpi, bo już od dłuższego czasu nie miał natchnienia. Wtem zobaczył unoszącą się nad nim muzę i woła:  
- Wena! Wena! chodźno tutaj!  
Weż mi coś podpowiedz, bo mnie skręci. Dzieciaki w szkole nie będą miały się o czym uczyć jak czegoś nie napiszę. Wena pochyliła się do ucha i coś zaszeptała. A Janek na to:  
- Spadaj, to już było! Wymyśl coś lepszego.  
Wena znów się nad nim pochyliła, zaszeptała, a Kochanowski znowu:  
- Wena nie cuduj tylko coś wymyśl, bo ci przywalę.  
Muza znów się nad nim pochyliła i znów zaszeptała.  
Na twarzy Kochanowskiego zajaśniał uśmiech i mówi:  
- Ty wiesz co, że to może być dobre.  
Z błyskiem w oku krzyczy spod lipy w stronę dworu:  
- Urszulka! Chodźże prędziutko do tatusia...