Kinemic

Dzierżyński telefonuje do Lenina.
- Włodzimierzu Iliczu, kiedy rozstrzeliwać, po obiedzie czy przed?
- Koniecznie przed obiadem! A obiady oddajcie dzieciom. Dzieci robotników głodują!

Statek płynący do Argentyny zatonął na oceanie. Masztalski ledwie żywy wylądował na bezludnej wyspie. Siedzi tam rok, drugi, trzeci... siódmy. Nagle widzi statek! Macha, krzyczy, wreszcie dostrzega płynącą w jego kierunkti łódź. Łódź dobija do brzegu i wysiada z niej niezwykle seksowna dziewczyna w stroju bikini.  
- Toś ty jest Masztalski? - pyta.  
- Ja, to jo!  
- I wiela lot już tu siedzisz?  
- Siedem.  
- To musisz być pieronem spragniony? - mówi zalotnie dziewczyna.  
Masztalski ożywia się nagle:  
- Nie godej, mosz piwo?!

- Tato kaj wyście się urodzili? - spytoł roz synek ojca.
- W Bytomiu!
- A mamulka?
- w Opolu.
- A jo?
- W Strzelcach Opolskich.
- No patrzcie, co za szczęście, że my sie tak wszyscy spotkali pra?

Szczyt optymizmu: Dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.

Przychodzi Janas do wróżki i pyta o wynik meczu Polska - Niemcy. Wróżka odpowiada:
- Polacy w tym meczu strzelą cztery bramki.  
Zadowolony Janas odetchnął, ale wróżka dodaje po chwili:  
- Bramki zdobędą dwie Klose i dwie Podolski.

Jasio i Zosia przechodzą obok całującej się pary. Jasio pyta:
- Co robi ta dziewczyna?  
- Pomaga mu jeść jabłko miłości.

Na przesłuchaniu policjant mówi:  
- No to niech pan opowie jak to bylo  
- No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć  
- Napastowali pana?  
- Nie... na sucho pojechali

Ksiądz jadący na rowerze spotyka policjanta, oczywiście policjant zatrzymuje księdza i pyta:
- Gdzie są światła?
- Nie mam - odpowiada ksiądz.
- Proszę mandacik 100 zł.
Ksiądz na to:
- Synu jadę z Bogiem.
Policjant:
- Co dwóch na rowerze? mandat 200 zł.
Ksiądz posłusznie płaci i odjeżdżając myśli w duchu:
- Jak dobrze, że on nie wie, iż Bóg jest w trzech osobach.

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.  
P: Dokumenciki proszę.  
D: Nie mam dokumencików.  
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?  
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...  
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:  
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?  
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.  
P: A to co!?  
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...  
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...  
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.  
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...  
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:  
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!  
Dresiarz podaje mu dokument:  
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.  
- A tak chodzę... od latarni do latarni.  
- Policjant do kolegi: Wacek pisz - pogotowie energetyczne.

Serwis samochodowy. Za darmo przyholujemy Twoje auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.

Jasnowidz mówi do mężczyzny:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:
- Ja jestem ojcem trójki dzieci.
- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.