O małżeństwie - str 7

  • Małżeństwo góralskie miało

    Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ja wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej :
    - Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść
    - Oj trza mamuś, trza
    - Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i nieruszany
    - Dobrze mamuś, bede pamintać
    Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli siedługo no i wichura za śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc matka mówi:
    - Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka
    Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka sie pyta:
    - I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest ?
    - Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym"
    - Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
    - Oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa
    - Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ??
    - Oj mamuś, siusiaka to on miał w celofanie jeszcze.

    40% 5
  • Mąż wcześniej wrócił z pracy

    Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?
    - ¬le się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
    Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
    - Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
    - Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
    Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
    - No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...

    60% 5
  • Podczas terapii Proszę państwa

    Podczas terapii:
    - Proszę państwa, kto z was współżyje codziennie - proszę podnieść rękę do góry...
    - Dziękuję. Kto współżyje raz na tydzień?..
    - Dziękuję. Kto raz na miesiąc?..
    - Dziękuję. Kto raz na rok?
    - To ja! Ja! Ja! raz na rok! tu jestem!
    - Dziękuję bardzo.
    - Tak, tak to ja! Ja, raz na rok!
    - Tak wiem, ale dlaczego pan się tak cieszy?
    - Bo... BO TO JUŻ JUTRO!!!

    60% 5
  • Ojciec strofuje syna Wziąłbyś

    Ojciec strofuje syna :
    - Wziąłbyś się za jakąś robotę a nie tylko bąki zbijać! Ja w twoim wieku po całych nocach rozładowywałem wagony...
    Z kuchni matka dorzuca :
    - Taaa... dopóki cię nie złapali...

    60% 5
  • Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła

    Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
    - Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.
    -Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.
    Jednak jeżeli Wasza córka poroni... W tym momecie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
    - To przelecisz ją jeszcze raz!

    71% 7
  • Pewien facet miał podejrzenia co

    Pewien facet miał podejrzenia, co do wierności swojej małżonki. Wynajął prywatnego detektywa i oprócz pisemnych raportów, zażyczył sobie dostawać dokumentację video. Detektyw raźno zabrał się do roboty i po tygodniu zjawia się u klienta z paczką nagranych kaset. Usiedli obaj i oglądają kolejno nakręcone scenki:
    - żonka uśmiechnięta spaceruje z facetem po parku
    - szaleńcza jazda na diabelskim młynie
    - urocza kolacja przy świecach w knajpce na molo
    - dancing i szampańska zabawa do rana
    ...
    Facet wreszcie nie wytrzymał, zacisnął łapy na oparciu fotela i wysapał:
    - Nie wierzę!.. Wprost nie mogę uwierzyć!...
    - Ech panie, przecież tu wszystko jest na taśmie - judzi go detektyw.
    - Nie o to chodzi, nie mogę uwierzyć, że moja żona to taka fajna babka!..

    60% 5
  • Przychodzi facet do seksuologa Ten

    Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
    - Kiedy miał pan ostatnio stosunek ?
    - Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
    Wykręca numer i mówi:
    - Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
    - A kto mówi?

    60% 5
  • Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy

    Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:
    - Mamo, opowiedz mi bajkę.
    - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

    57% 7
  • Stoi wkurzony na maksa facet

    Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
    - Kochanie co ty robisz?!!
    Mąż na to:
    - Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżał na miękkim!

    67% 6
  • W noc poślubną panna młoda mówi

    W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
    - Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
    - W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

    67% 6
  • Szaleje pożar Małżeństwo wybiega

    Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona mówi do męża:
    - Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem...

    67% 6
  • W środku nocy mąż zrywa się

    W środku nocy mąż zrywa się z łoża i przestępując z nogi na nogę trzyma się za krocze. Zaspana żona pyta się go:
    - Co ci się stało?
    - Aaaaa... bo nagle mi się baby zachciało.
    Żona rozkosznie się przeciąga i mówi:
    - No to chodź - zaprasza żona
    - No to przecież chodzę - odpowiada mąż

    60% 5