O małżeństwie

Dialog

Nienormalna
7 sty 2014

-Kochasz mnie ?
-Tak kocham
-Ale kochasz mnie ?
-Tak, kocham
-Kochasz ?
-Tak..
-Ale kochasz że kochasz ?
-Nie, kurwa wiesz

-Przynieś mi piwo z lodówki  
Woła mąż do żony oglądając TV  
- A magiczne słowo?  
Odpowiada żona.  
- Hokus Pokus Czary Mary Zapierdalaj Po Browary!

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek"

Zaraz się zacznie

avicci69
11 mar 2015

Mąż wrócił do domu. Zdjął buty, usiadł w fotelu i włączył TV.
Po chwili woła:
- Przynieś mi piwo bo zaraz się zacznie!
Zona mruknęła coś pod nosem, ale piwo przyniosła. Wypił i woła:
- Przynieś mi jeszcze piwo zanim się zacznie.
Żona lekko poddenerwowana, przynosi drugie piwo. Mąż wypija piwo:
- Przynieś mi nastepne piwo bo już, już za momencik może się zacząć!
Żona na to:
- O nie! Wracasz z pracy, nie mówisz nawet "dzien dobry", siadasz w fotelu, włączasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za życie?? Wracam do domu i muszę gotować, sprzątać, prać, zajmować się dziećmi, robię tysiąc innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosić...?!

Wtedy słychać glos z fotela:
* No i k*rwa zaczęło sie...

Po hucznym weselu odbywającym się

waketator
21 cze 2006

Po hucznym weselu odbywającym się w hotelowej restauracji, młoda para wynajmuje sobie pokój, żeby jak najszybciej doszło do "konsumpcji związku". Zdenerwowany pan młody drżącymi rękami nie może trafić kluczem w dziurkę zamka. Żona stoi za nim i kręcąc głową mruczy z ironią:
- Nooo, nieźle się zapowiada...

-Zapakowałam ci chleb, masło i gwoździe.
-Po co?
-Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
-A gwoździe?
-Są, przecież spakowałam

Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:

Klaudix
26 paź 2015

Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:  
- Sprzedam żonę za 360 zł.  
Mówi do męża:  
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?  
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2 zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.  
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:  
- Sprzedam męża za 1, 10 zł.  
Mąż zdenerwowany mówi:  
- Ja wszystko rozumiem ale za 1, 10? Skąd to wzięłaś?  
- 2 jajka po 0, 30 zł i rurka bez kremu po 0, 50 zł

Wraca pijany mąż do domu i mówi do żony:
- Pić! Daj mi jakiegoś soku!
Żona nalewa mu szklankę soku z kartonu. Mąż bierze szklankę do ręki i mówi:
- Nie! Nie taki! Chcę świeżo wyciśnięty!
Żona odbiera mężowi szklankę. Wylewa sok na stół. Wyciera go szmatą. Zawartość szmaty wyciska do szklanki i podaje mężowi.
- Masz. Świeżo wyciśnięty!

Rozmowa pary małżeńskiej wieczorową

waketator
29 maj 2012

Rozmowa pary małżeńskiej wieczorową porą:
Żona do męża: włóż od tyłu...
Mąż: żółw!

IDEALNY DZIEŃ DLA NIEJ 815 Pobudka

she
23 maj 2012

IDEALNY DZIEŃ DLA NIEJ..
8:15 Pobudka poprzez przytulanie i pocałunki
8:30 Ważenie się i stwierdzenie, że jest się o 2kg lżejszą
8:45 Śniadanie do łóżka ? świeżo wyciśnięty sok pomarańczowy i francuskie bułeczki; otwieranie prezentów ? kosztownej biżuterii wybranej przez wspaniałomyślnego partnera
9:15 Kojąca kąpiel z olejkami aromatycznymi
10:00 Lekkie ćwiczenia w klubie z seksownym osobistym trenerem
10:30 Masaż twarzy, manicure, make up, szampon, odżywka, suszenie
12:00 Lunch z najlepszą przyjaciółka w stylowej kawiarence
12:45 Przyuważenie partnera ex i zauważenie, że przytyła 17 kilogramów
13:00 Zakupy z przyjaciółkami ? nieograniczone fundusze
15:00 Drzemka
16:00 3 tuziny róż dostarczone przez kwiaciarkę; od sekretnego wielbiciela
16:15 Masaż od wysportowanego faceta ? mówiący, że rzadko pracuje z taki cudownym ciałem
17:30 Wybranie stroju z szafy z modnymi ciuchami
19:30 Kolacja przy świecach dla dwojga, taniec i komplementy otrzymane od innych jedzących/tancerzy
22:00 Gorący prysznic ? sama
22:50 Zaniesiona do łóżka, świeżo wyprasowana, miękka biała jedwabna pościel
23:00 Rozmowa do poduszki, przytulanie
23:15 Zasypianie w jego wielkich, silnych ramionach

IDEALNY DZIEŃ DLA NIEGO...
6:00 Alarm
6:15 Lodzik
6:30 Masywna, zadowalająca kupa, podczas czytania sekcji sportowej
7:00 Śniadanie: boczek i jajka, kawa i tost, wszystko przyzrądzone przez nagą, cycatą laseczkę która dużo się schyla
7:30 Podjeżdża limuzyna
7:45 Kilka piw w drodze na lotnisko
9:15 Lot osobistą linią lotniczą
9:30 Limuzyna do Klubu Golfowego (lodzik w drodze)
9:45 Zagranie 9 dołków ( 2 poniżej para )
11:45 Lunch: Stek i homar, 3 piwa i butelka Don Perignon
12:15 Lodzik
12:30 Kolejny lodzik
14:15 Limuzyna z powrotem na lotnisko
14:30 Lot na Bahamy
15:30 Popołudniowa wyciaczka łowiecka, z paniami, wszystkimi nagimi, również lubiącymi się dużo schylać
16:30 Sum bijący rekord świata - 294kg, bez większego wysiłku
17:00 Lot do domu, masaż i robótka ręczna robiona przez nagą Elle MacPherson (schylającą się, nagą)
18:45 Kupa, prysznic, golenie się
19:00 Wiadomości - Michael Jackson zastrzelony
19:30 Obiad: Krabowe przystawki, Don Perignon (1953), duży soczysty stek poprzedzający lody serwowane na parze dużych cycków
20:00 Brandy Napoleon i Hawańskie cygara przed tv wielkości ściany podczas oglądania meczu
21:30 Seks z trzema kobietami, wszystkie z lesbijskimi tendencjami
23:00 Masaż i Jacuzzi, czipsy i piwo
23:30 Nocny lodzik
23:45 Sam w łóżku
23:50 22-sekundowy piard, zmieniający nutę czterokrotnie, zmuszający psa do opuszczenia pokoju
23:51 Usypiający śmiech do siebie

Żona zabawia się z kochankiem gdy

androidka
21 sty 2013

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle wpada jej mąż. Kobieta patrzy to na męża, to na kochanka. Oba rosłe chłopy. W końcu mówi:    -Poznajcie się. To jest mój mąż Franek, a to pan Roman. Wy tu sobie pogadajcie, a ja dzwonię po karetkę

Młoda rodzina z 5 letnim synem ogląda kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półkę jebniemy.
Ojciec trzepnął go mocno w kark i pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?  
- Że tu półka ni chuja nie pasuje.