O małżeństwie - str 7

Poszedłem do ZUS Oddziału

grzybek3000
26 lut 2013

"Poszedłem do ZUS Oddziału Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacji ubezpieczeniowej, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.  
Panienka na to:  
- Proszę rozpiąć koszulę.  
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:  
- Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.  
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
- Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.

Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń

Py64
18 sie 2015

Pewien turysta wraz z żoną oglądają słynną studnię życzeń w Kornwalii, oboje pogrążeni we własnych myślach. Po chwili żona wychyliła się, aby zajrzeć w głąb, straciła równowagę i wpadła do środka.
- Niesamowite!!! To naprawdę działa!!! - krzyczy mąż

Weź mnie namiętnie mruczy żona

monaster
31 maj 2006

- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.  
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

Wraca Anna do domu i pyta mężczyzny.
- Co mi dziś kupiłeś?
- Nic
- Ale wczoraj też mi nic nie kupiłeś...
- Tak, robiłem zakupy na dwa dni

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:  
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...  
Drugi na to:  
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...

Mąż telefonuje z polowania do domu:  
- Kochanie, będę za dwie godziny w domu.  
- A jak tam łowy?  
- Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.  
- A co upolowałeś? Jelenia?  
- Nie.  
- Dzika?  
- Przepiłem całą pensję...

Przechwala się trzech myśliwych.
Pierwszy z nich:
- Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy !
Drugi:
- A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie !
Na to ostatni:
- Chmm, panowie a ja byłem w Norwegii...
- A fiordy ty widziałeś?
- Fiordy!? Panowie, fiordy to mi z ręki jadły.

Dwaj myśliwi idą przez las W pewnej

Astrodogue
21 wrz 2010

Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.  
- Mój przyjaciel nie żyje! Co mam robić? - woła do słuchawki. Po chwili słyszy odpowiedź:  
- Proszę się uspokoić. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.  
Po chwili rozlega się strzał.  
- W porządku - woła do telefonu myśliwy. I co dalej?

Żona mówi zalotnie do męża:
- Wkrótce czeka Cię romantyczny wieczór, i seks z piękną kobietą.
Mąż:
- A Ty co? Znowu w delegację jedziesz?

Rozmowa w pracy:  
- Moja żona jest cudowna. Wieczorem, gdy wracam z pracy, ona całuje mnie, pomaga się rozebrać, zdejmuje mi buty, zakłada kapcie i gumowe rękawiczki.  
- A po co gumowe rękawiczki.  
- Żeby wygodniej mi się myło naczynia.

Po nieudanym seksie żona mówi do męża:
- w twoim wieku mógłbyś chociaż tryskać humorem!

80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj