O małżeństwie - str 9

  • Mąż śpi z żoną ale zachciało

    LagureLagure
    9 cze 2013

    Mąż śpi z żoną ale zachciało mu się sexu i, dokucza żonie,
    -żona się budzi i mówi czego chcesz?
    -no wiesz czego..
    -żona na to dzieci jeszcze nie śpią,mija pięć minut maż znowu dokucza żonie
    -żona pyta po raz kolejny czego chcesz?!
    - mąż na to pić mi się chce
    -to idź do lodówki tam jest napój,mąż wstał poszedł do kuchni otwiera lodówkę a tam tylko do picia szampan,więc otwiera go a tu huk,żona zmartwiona pyta..
    -co się stało kochanie?,mąż się nie odzywa a z pokoju słychać głos dziecka:
    - jak mu dupy nie chciałaś dać to sobie w łeb strzelił.

    • Mąż rano patrzy w lustro i mówi

      ZauroczonaZauroczona
      9 cze 2013

      Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony :  
      - Co sobie pomyślałaś wczoraj jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem ?  
      - Jak przyszedłeś to go jeszcze nie miałeś.

      • Rozmawiają trzy przyjaciółki Jedna

        tubvet
        20 maj 2013

        Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
        - Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
        Na to druga:
        - No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
        Na to trzecia:
        - A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
        Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
        - Co ci się stało?
        - Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek"

        • Małżeństwo wychodzi z kina

          grzybek3000grzybek3000
          28 lut 2013

          Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się gorąco. Podchodzi policjant:
          - Proszę państwa to jest zabronione w miejscu publicznym.  
          Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.  
          - Dlaczego ja tylko 50 zł?
          - Pana widzę tutaj pierwszy raz.

          • Wraca mężczyzna całkowicie nawalony

            grzybek3000grzybek3000
            26 lut 2013

            Wraca mężczyzna całkowicie nawalony do domu, staje przed lustrem i bekając pyta:
            - Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego ch*** w świecie?
            - Ja! - odzywa się kwaśno małżonka.

            • Poszedłem do ZUS Oddziału

              grzybek3000grzybek3000
              26 lut 2013

              "Poszedłem do ZUS Oddziału Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacji ubezpieczeniowej, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.  
              Panienka na to:  
              - Proszę rozpiąć koszulę.  
              Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:  
              - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.  
              Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
              - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.

              • Kochanie mam wspaniały pomysł

                grzybek3000grzybek3000
                26 lut 2013

                Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!
                - Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!
                - Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć!

                • Po zjedzeniu kolacji mąż usiadł

                  grzybek3000grzybek3000
                  26 lut 2013

                  Po zjedzeniu kolacji mąż usiadł przed telewizorem i ogląda igrzyska. Żona posprzątała ze stołu, chwilę pokrzątała się w kuchni potem poszła do łazienki, a po kwadransie była już w łóżku. Około północy do sypialni wchodzi mąż z łyżwami, zapala światło i mówi do zaspanej żony:
                  - Kochanie, co byś powiedziała na kilka rund "na szybkie dochodzenie"?

                  • Środek nocy trzecia nad ranem Do domu

                    grzybek3000grzybek3000
                    26 lut 2013

                    Środek nocy - trzecia nad ranem. Do domu powraca zmęczony, po libacji z kolegami mężczyzna. Otwiera drzwi cichutko, delikatnie skrada się w przedpokoju, żeby tylko nie obudził żony. Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy.  
                    - O, Cholera - myśli zaniepokojony mężczyzna - Ale wiem co zrobić - dokukam jeszcze 8 razy i żona nawet jak się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00. Jak postanowił, tak zrobił i zadowolony z siebie położył się spać.  
                    Rano budzi go zona.  
                    - Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać!
                    - A po co? Przecież dziś sobota.  
                    - Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.  
                    - A co się stało?
                    - Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy, puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać.

                    • Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach

                      grzybek3000grzybek3000
                      26 lut 2013

                      Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.  
                      Spotyka go kumpel:
                      - Cześć! Co u Ciebie?
                      - Cześć. Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania.

                      • Idzie facet przez wieś i uśmiecha

                        grzybek3000grzybek3000
                        26 lut 2013

                        Idzie facet przez wieś i uśmiecha się od ucha do ucha.  
                        - Janek z czego się tak cieszysz?
                        - Właśnie zostałem ojcem, mam syna.  
                        - To gratulacje! Jak się czuje żona?
                        - Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.