Dowcipy - str 21

A gdzie zegar Donalda Tuska?

Rotiali
12 kwi 2015 polityka

Urzędnik trafia do nieba. Wita go św.Piotr i zaczyna oprowadzać po niebie. Urzędnik widzi na niebie pełno zegarów.
- Święty Piotrze. Dlaczego tutaj jest tyle zegarów? I czemu każdy wskazuje inną godzinę?
- Gdy człowiek się rodzi, zegar wskazuje godzinę 12.00. Gdy człowiek grzeszy, zegar zmienia godzinę.
Po chwili urzędnik pyta.
- A gdzie jest mój zegar?
- Umarłeś, więc go wyrzuciliśmy.
- A mojej żony.
-Tam.
- A mojej córki?
- O tutaj.
Po chwili namysłu urzędnik pyta:
- A gdzie jest zegar Donalda Tuska?
- Robi za wentylator na biurku szefa.

Z motywów staropolskich

Przed Amorem nie skryjesz się z cnotą,  
Bo on skrzydlaty, ty zmykasz piechotą.  
(Jan Sztaudynger)

Pierwszy Czukcza w historii opłynął świat dookoła. Po rocznym rejsie urządzono mu wielkie powitanie na Czukotce. Witano go z orkiestrą, okrzyknięto bohaterem narodowym. Dostał też prezenty - telewizor, radio i skrzynkę konserw. Gdy w domu Czukcza włączył telewizor, na pierwszym kanale pokazał się Putin, na drugim też Putin i na wszystkich pozostałych Putin. Czukcza włączył radio, a tam znów - w pierwszym programie Putin, w drugim Putin i we wszystkich pozostałych tak samo. Czukcza wyłączył radio, pomyślał i postanowił, że na wszelki wypadek nie będzie otwierać konserw.

Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
A ona:
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego...
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci. Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok. Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać. A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana...

Chełmoński namalował "Babskie lato".

Do pewnej rodziny przyjechali goście...

Py64
30 lis 2014 głupi

Do pewnej rodziny przyjechali goście.  
Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:  
- Mamo, a mi się chce sikać!  
- To idź i wysikaj się, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.  
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie.  
Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:  
- Dziadku mi się chce gwizdać!  
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.  
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!  
- Nie wolno bo wszystkich pobudzisz.  
- Ale ja już nie mogę!  
- To zagwiżdż mi tak po cichutku do ucha.

Płaci pani mandat! mówi dwóch

juncture
8 sty 2011 policjant i złodziej

- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantow, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...

O czterech szczeblach
  
Jej drabina do kariery
Ma cztery litery.  
(Jan Sztaudynger)

- Stanisława Kociołka mianowano ambasadorem w Moskwie. Zgodnie z protokołem dyplomatycznym przedstawił towarzyszom listy uwierzytelniające. Były to listy ofiar Grudnia 70. Teraz wrona robi wszystko, by uwierzytelnić następnych ambasadorów.

- Co ci sie stało w oko?
- Dostałem śrubokrętem od Kowalskiej.
- Przez przypadek?
- Nie, przez dziurkę od klucza.

Mąż został wezwany do szpitala

Bboy
4 cze 2012 kobieta

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.  
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.  
-I co?! Co z nią, panie doktorze.  
-Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość.  
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.  
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.  
-Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.  
-Tak, tak... - kiwa głową mąż.  
-Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...  
-Boże...  
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..  
-Ile? - blednie mąż.  
-Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.  
-Jezuu...  
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...  
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.  
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmieche, klepie męża po ramieniu:  
- Żartowałem! Nie żyje.

- Janie!
- Tak Panie?
- Kto wysiusiał na sniegu: Wesołego Alleluja Panu Hrabiemu?
- Ja Panie.
- Przecież nie umiesz pisać!
- Ale Pani Hrabina mnie prowadziła...