Dowcipy - str 19

Reklama odkurzaczy firmy Electrolux

Clarkson
6 lut 2010 instrukcja obsługi

Reklama odkurzaczy firmy Electrolux: "Electrolux sucks the best!"

Suchary

nemfer
17 wrz 2014 suchar

Dlaczego głupie kawały są suche?
- Bo nie są mokre...

- Proszę o pozytywne rozpaczenie mojego podania.

Sekretarka do nowego szefa
- Chciałabym poinformować pana, że z poprzednim dyrektorem miałam doskonałe stosunki, dopóki go żona nie postrzeliła.

Film z rudym

topcia222
15 cze 2013 zagadka

Jak nazywa film, w którym rudy obcina się na łyso?
- oszukać przeznaczenie

Mówi cieć do ciecia Która godzina?

princess
2 lip 2008 głupi

Mówi cieć do ciecia:
- Która godzina?
- Ciecia

Na lekcji Małgosiu powiedz mi kiedy

Ada
28 paź 2012 Jaś

Na lekcji:
- Małgosiu, powiedz mi kiedy rozpoczęła się druga wojna światowa? - zapytała nauczycielka.  
- W 1939 roku.  
- Świetnie. A kto był "pomysłodawcą" wojny?
- Adolf Hitler.  
- A wiesz może ile ludzi zginęło?  
- Naukowcy tego nie stwierdzili.  
- Brawo, piątka.  
Po lekcjach do Małgosi dzwoni Jaś.  
- Hej, Małgosia. Powiedz mi co dzisiaj robiliście na lekcjach?
- Jak pani cię jutro zapyta to na pierwsze pytanie odpowiedz: 1939 rok, na drugie Adolf Hitler a na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili.  
- Ok. Dzięki.  
Następnego dnia Jasio przyszedł do szkoły a pani musi uzupełnić w dzienniku jego dane i pyta się:
- Jasiu, kiedy się urodziłeś?  
- W 1939 roku.  
- Przestań się wygłupiać! Na najbliższym zebraniu porozmawiam z twoim ojcem! Jak się nazywa?
- Adolf Hitler.  
- JASIU! Czy ty masz mózg?!!!  
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

Caryca Katarzyna tańczy na balu z Pawłem Biezuchowem.
- Hrabio, u Was jest plamka na mankiecie,- robi uwagę władczyni.  
Paweł odchodzi w inny pokój i, nie wytrzymawszy tego wstydu, wiesza się. A caryca już tańczy z Andriejem Bołkońskim.
- Książę, u Was plama na surducie,- robi uwagę imperatorowa.
Andriej odchodzi do innego pokóju i, nie wytrzymawszy hańby, zabija się. I ot przyszła kolej na Porucznika Rżewskiego.
- Poruczniku, ależ u Was buty z cholewami brudne od błota...
- Nie niepokójcie się, o Pani, to nie błoto, a psie gówno. Jakz podeschnie to samo odpadnie...

Statek wpływa do macierzystego portu. W kajucie trzech marynarzy szykuje się do wyjścia na ląd.  
- Wejdę do domu, zmieniam ubranie - mówi pierwszy - i zaraz lece się zabawić.  
- A ja - dodaje drugi - dzwonię zaraz do dziewczyny i pohulamy zdrowo.  
- Mnie też czeka zabawa - zwierza się Masztalski. - Podejdę do drzwi, zadzwonię, a potem szybko polecę pod okno.  
Jeszcze mi się nie zdarzyło, żebych jakiemuś gachowi po gębie nie doł.

Zamknęli gościa do więzienia na 20 lat, siedział sam w celi, nie miał co robić, ale po latach złapał mrówkę. Wyuczył ją tańczyć, śpiewać, robić fikołki, zrobił jej mały parasolik i ubranko. Ćwiczył ją i ćwiczył, poświęcał jej cały czas. W końcu wyszedł na wolność i zabrał mrówkę ze
sobą. Nie wiedział co z sobą zrobić więc poszedł do dobrej restauracji coś wreszcie porządnie zjeść. Ale nie miał pieniędzy. Podchodzi kelner:
- Słucham pana?
- Proszę pana, chciałbym zjeść coś naprawdę super, ale nie mam pieniędzy...
- Och, bardzo mi przykro...
- Ale zróbmy tak: da mi pan dobry obiad, a ja pana w zamian czymś zadziwię. Założę się, że tego pan jeszcze nie widział!
- No, niech będzie. Co to takiego?
- Proszę pana, niech pan popatrzy, tu na stole jest mrówka...
Kelner ściera mrówkę serwetą mówiąc:
- O, najmocniej przepraszam...

Po upojnej nocy ze słonicą styrany mrówek siedzi pod drzewem, podchodzi do niego drugi mrówek:
- E mrówek ... no co ty?
- No wiesz. Buzi, dupci, buzi, dupci, a tu kilometry lecą...

Mucha w ci...

Astrotres
25 sie 2016 głupi

Wleciała mucha do cipki. Latała we wszystkich kierunkach nie mogąc znaleźć wyjścia. Po piętnastu minutach zupełnie wycieńczona siadła i rzecze:
- Teraz to albo mnie chuj strzeli, albo krew zaleje!