Inne - str 11

  • Rozmowa kolegów

    MargoMargo
    13 kwi 2016

    Rozmawia dwóch kumpli :
    - Sypiam z żoną pastora, możesz po mszy zatrzymać go z godzinkę w kościele?
    - Stary, głupi pomysł, ale ci pomogę.
    Po ''występie'' koleś podchodzi do klechy i zagaja o jakieś głupoty. Po kolejnym durnym pytaniu facet nie wytrzymuje i pyta: ''Co ty kurfa chcesz?''. Ten zawstydzony wypala: ''Właśnie teraz mój kumpel stuka pana żonę.'' Pastor uśmiecha się, kładzie mu rękę na ramieniu i mówi: ''Mój przyjacielu, lepiej idź szybko do domu, moja żona od roku nie żyje.'

    • Leci facet w samolocie zaś obok niego

      grzybek3000grzybek3000
      27 lut 2013

      Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata. W pewnym momencie facet dzwoni po stewardessę. Na pytanie co podać, pasażer mówi:
      - Poproszę kawę.  
      - A dla mnie, stara cioto, tylko pepsi - wykrzykuje papuga do stewardessy. Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera. Więc ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie: - A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi. Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę i wykrzyczał do niej:
      - Daj mi, stara cioto, kawę!
      Tego stewardessa nie zdzierżyła - poszła po pilota i razem z nim wypieprzyli faceta z samolotu wraz z papugą.  
      Lecą tak oboje na dół, a papuga mówi: - No, kurwa, jak na kogoś, kto nie umie fruwać, to masz tupet!

      • Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga

        Lessace
        2 sty 2010

        Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
        - Od dawna pan tu żyje?
        - Od 15 lat.
        - Sam?
        - Tak.
        - Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
        - Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?!

        • Rozmawiaja owoce egzotyczne Jestem

          tenextra
          6 paź 2009

          Rozmawiaja owoce egzotyczne.
          - Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
          - Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
          - Jestem marakuja.. yyyyy... nie wiem, co powiedzieć...

          • James Bond agent 007 wchodzi do knajpy

            ClarksonClarkson
            1 sty 2010

            James Bond, agent 007 wchodzi do knajpy, siada przy barze i zamawia wódkę Martini, wstrząśniętą, nie mieszaną. Rozgląda się uważnie po lokalu i spostrzega wprost nieprzeciętnej urody kobietę, siedzącą przy stoliku w drugim końcu baru pzy ścianie. Nie podchodzi jednak do niej tylko wyminiają spojrzenia. Nieznajoma nie wytrzymała jednak długo, podeszła do Bonda i przedstawiła się. James skinął głową i powiedział:
            - Jestem Bond, James Bond...
            Widząc, że dalsza rozmowa się nie klei, kobieta zaczepia Bonda i mówi:
            - Ale masz extra zegarek.
            Bond popatrzył...
            - Ten zegarek pokazuje mi to, czego ludzkie oko nie widzi!
            Kobieta ze zdziwieniem:
            - Jak to jest możliwe?!
            Bond:
            - Pokażę pani... o, na przykład widzę, że pani nie ma na sobie majtek...
            Kobieta patrzy z lekkim uśmiechem i mówi:
            - Ten zegarek jest chyba zepsuty, bo ja akurat mam na sobie majtki!
            Bond lekko zmieszany, podwija rękaw, puka w szybkę zegarka i mówi:
            - O cholera! znowu spieszy się o godzinę!

            • Córka nowego ruskiego biznesmena

              grzybek3000grzybek3000
              26 lut 2013

              Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.  
              - Za kogo?
              - Za popa.  
              - Zwariowałaś?
              - Miłość, tato... Serce, nie sługa.  
              - No dobrze, przyprowadź go jutro.  
              Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
              - Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10. 000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ją utrzymasz?
              - Bóg pomoże...  
              - A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
              - Bóg pomoże...  
              - Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
              - Bóg pomoże...  
              Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena:
              - I jak, tato, spodobał ci się?
              - Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

              • Podczas strajku kolejarzy do dwóch

                waketatorwaketator
                2 gru 2011

                Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:
                - A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Henkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska... mówie ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona ...
                ... no to ja po hamucach, zatrzymaliśmy cały skład
                - I wzięliśmy ją do lokomotywy ...
                - I co ???
                - No jak to co? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj... jakie ciałko... stary !!! ale była jazda ....
                - No tego chłopaki .... a .... do buzi brała ???
                - E no co ty stary !!! Głowy to myśmy nie znaleźli