Inne - str 5

Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- Gratuluję, synu. Kim ona jest? - odpowiada ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach przychodzi do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Asia. Córka sąsiada.
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn zdenerwował się na ojca i poszedł na skargę do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca! Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
- Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem.

Stare ale jare 3

enklawa25
15 lut 2019

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep - przyjmie się albo nie.

Pełną piersią

enklawa25
15 lut 2019

Dziewczyna do chłopaka podczas walentynkowego spaceru:  
- Ach, jaki piękny wieczór, aż się chce odetchnąć pełną piersią!  
- No, to już trudno, oddychaj tym co masz...

Przychodzi facet do mięsnego i pyta:

MEM
26 lip 2021

– Mocie mielone?
– Mielimy.
– To zaczekam.
– Mieli my wczoraj...

Trutka

Krokodylek13
20 stycznia

Przychodzi kobieta do aptekarza.
- Poproszę trutkę. – mówi.
- A na co?
- Chcę otruć męża!
- Dlaczego?
- Bo mnie zdradza.
- Nawet jeśli panią zdradza, to nie mogę pozwolić, żeby go pani otruła!
Wtedy kobieta pokazuje zdjęcie męża kochającego się z żoną aptekarza. Aptekarz patrzy zaskoczony i mówi:
- Nie wiedziałem, że ma pani receptę.

Biały kot.

MEM
26 lut 2019

- Czemu na świecie są białe koty?
- Żeby Murzyn też mógł mieć pecha.

Wchodzi gościu do baru, a za ladą czarnoskóry barman, i mówi:  
- Dawaj piwo, głupi murzynie
- Proszę mnie nie obrażać, co pan by zrobił, jakby był w mojej sytuacji
- To chodź się zamienimy
Jak powiedzieli, tak zrobili, gościu zamienił się z Barmanem.
Czarnoskóry, wchodzi i mówi:
- Dawaj browara, głupi białasie
- Czarnuchów nie obsługujemy!

Przychodzi syn że szkoły

cicha2591
29 paź 2021

😂😂😂Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...

Leśniczy się niedawno ożenił.

MEM
19 mar 2019

Niedługo później przyniósł do domu upolowanego zająca. Następnego dnia wraca z pracy i widzi swą młodą żonę płaczącą nad zającem.
– Żebyś mi więcej tego świństwa nie przynosił – woła żona ze łzami w oczach. – Pół dnia go już skubię i jeszcze nawet połowy nie oskubałam!

Leśniczy pojechał na safari.

MEM
19 mar 2019

Po powrocie koledzy pytają:  
– No i co, upolowałeś coś? Masz jakieś trofea?  
– Właściwie to nie. Udało mi się zastrzelić jedną małą antylopę i trzech nouplisów.  
– Co? Nouplisów? A co to jest? Jak to wygląda?
– No, to takie nieduże, podobne do nas, tylko czarne, biega i krzyczy: "nou plis".

Czy dasz mi ugryźć za stówę?

Clarkson
28 maj 2019

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...

Rozporządzenie

MEM
14 mar 2022

w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych.

1) Panny cnotliwe – podatek od luksusu, 10 %  
2) Panny niecnotliwe – podatek od użyteczności publicznej, 10 %  
3) Stare panny – podatek od nieużyteczności publicznej, 20 %  
4) Prostytutki – podatek dochodowy, 15 %  
5) Mężatki – podatek obrotowy, 8 %  
6) Cichodajki – podatek od ruchomości, 18 %  
7) Żonaci z wdową posiadającą dziecko – podatek spadkowy, 12 %  
8) Kobiety w okresie – podatek VAT:  
a) 7 dni, 22%  
b) 9 dni, 40 %  
c) 22 dni, 100 %  
9) Stare babcie – podatek od nieruchomości, 10 % podstawy emerytury  
10) Nosiciele wirusa HIV – podatek od darowizn, 25 %  
11) Panny w mini – podatek od widowiska, 80 %  
12) Spółkujący w krzakach – podatek leśny i gruntowy, 45 %  
13) Spółkujący w samochodzie – podatek drogowy, 25 %  
14) Teściowe – podatek od nakładów zbędnych, 50 %  
15) Kobiety w ciąży – podatek od wartości dodanej, 80 %  
16) Małżeństwa – podatek za użytkowanie wieczyste, 450 %  

W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:  

1) Wdowcy – za zniszczenia mienia społecznego, 60 %  
2) Bezdzietne mężatki – za sabotaż, 75 %  
3) Panny z dzieckiem – za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru, 100 %  
4) Kawalerowie – za kłusownictwo, 75 %  
5) Rozwodnicy i rozwódki – za dezercję, 85 %  
6) Panny mówiące, że to pierwszy raz – za składanie fałszywych zeznań, 40%  
7) Cnotliwe kobiety pow. 18-go roku życia – za nieterminowe świadczenia, 30 %