O małżeństwie - str 18

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

Długowieczność

gonzo
7 lut 2018

Dlaczego kobiety żyją dłużej?
.
.
.
Bo nie mają żon!

Z kościoła wychodzi młoda para, której ksiądz właśnie udzielił ślubu i w tym momencie zaczyna padać deszcz.
- Masz ci los - wola pan młody - następna przyjemność!

Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę.  
Czyta: NA SPRZEDAŻ - ŻONA. OSTATNIO MAŁO UŻYWANA. CENA 360 ZŁ.  
INFORMACJA W TYM DOMU.  
Małżonka robi mężowi karczemną awanturę:  
- Nawet nie mam pretensji, że chcesz się mnie pozbyć, ale za takie grosze? Skąd  
wziąłeś cenę.  
- Prosta matematyka - odpowiada mąż - 80 kg mięsa po 2 zł daje 160 plus złota  
obrączka - 200.  
Razem 360.  
Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez  
żonę:  
PILNIE SPRZEDAM MĘŻA. OSTATNIO NIEWIELE UŻYWANY. CENA 0,67 ZŁ. INFORMACJA W TYM  
DOMU.  
Tym razem awanturę robi mąż.  
- To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za jakieś marne grosze sprzedajesz?  
- Już ci tłumaczę - odpowiedziała dumna żona - dwa jajka po 32 to daje 64 grosze  
plus 10 cm rurki za 3. Razem 67 groszy.

Państwo Malinowscy byli ze sobą już szesnaście lat i jako małżeństwo zaczęli się już mocno nudzić. Po przeczytaniu kilku pozycji Wisłockiej i Lwa Starowicza postanowili przeciwstawić się monotonii współżycia i zaprosili do siebie na noc inna parę małżeńską. Najpierw puścili sobie film porno, potem... no i tak dalej! Na drugi dzien. panowie spotykają się w kuchni przy robieniu jajecznicy na szynce. Malinowski zwierza się przyjacielowi:
- Och stary! Jestem zachwycony jak króliczek w sałacie. Cieszę się, ze wpadliśmy na ten pomysł! Już od lat nie było mi tak dobrze!!!
- Ja tez jestem zachwycony! Ciekawe czy nasze panie tez przypadły sobie do gustu?!

- O co tak się wczoraj twoja żona awanturowała?  
- To z powodu listu.  
- Zapomniałeś wysłać?  
- Nie, zapomniałem zniszczyć.

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?  
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.  
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:  
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!  
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...  
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.  
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj plaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz > wytrzemy... pewnie znowu ta stara ksiegowa wycałowala cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię > brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć > biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony". Jeszcze tego samego dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana  
większość zaczynała się słowami "Weź pan moją".

Znaną malarkę Marię Corelli zapytano

monirth
2 lip 2006

Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś, dlaczego nie wyszła za mąż.  
- Nie widziałam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca późno do domu.

U Kowalskich dochodzi do sceny małżeńskiej. Żona, wyczerpawszy zasób uwłaczających godności męża, epitetów i gróźb, wykrzykuje:  
- Jak tylko umrzesz, wyjdę za mąż za innego!  
Masztalski spokojnie:  
- Moja droga! Cóż mnie może obchodzić nieszczęście człowieka, którego nie znam...

Mój mąż zupełnie się mną nie

electrola
26 maj 2006

- Mój mąż zupełnie się mną nie interesuje jako kobietą!
- Spróbuj włożyć jakąś seksowną czarną bieliznę!
- Już tak zrobiłam!
- I nie pomogło?
- Uniósł głowę znad gazety i spytał: Kto umarł?!