Inne - str 29

  • Pani mąż

    zalukaj1111zalukaj1111
    22 lip 2015

    - Pani mąż jest całkowicie zdrowy, potwierdzają to wszelkie analizy i zdjęcia rentgenowskie
    - Doktorze a nie dałoby się, żebym była zupełnie spokojna, zrobić sekcji?

    • Parka narzeczonych dyskutuje podczas

      Mane
      24 wrz 2009

      Parka narzeczonych dyskutuje podczas projekcji filmu. Jakiś podenerwowany widz z tyłu mówi...  
      - Hej wy tam... przecież nic nie słychać!  
      - A co byś chciał słyszeć? To są nasze sprawy!

      • W publicznej toalecie kabinki

        Visivim
        1 paź 2009

        W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok.  
        W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:  
        - Aaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeee!  
        W drugiej również rozlega się donośne:  
        - Eeee, eeee, eeee, eeee, eeee...  
        Znów z pierwszej:  
        - Aaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeee!  
        Drga kabina odpowiada:  
        - Eeee, eeee, eeee, eeee....  
        W pierwszej:  
        - Aeeeeee... Plum!  
        Z drugiej:  
        - O, gratuluję!  
        Pierwsza:  
        - Nie ma czego, to tylko okulary.

        • W pierwszej klasie pani wita nowych

          kitchant
          20 paź 2009

          W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
          - Czy wy jesteście trojaczkami?
          - Tak - odpowiadają dzieci.
          - A jak się nazywacie?
          - Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
          - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
          - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
          Pani pyta - a dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
          - Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pić piwo.

          • Rozmawiają dwie przyjaciółki Szef

            CriblaphCriblaph
            4 paź 2009

            Rozmawiają dwie przyjaciółki:
            - Szef dał mi podwyżkę, kiedy dowiedział się, że swojemu synowi dałam jego imię!
            - Mi także dał podwyżkę, kiedy swojemu synowi nie dałam jego nazwiska.

            • W swoim programie Kuba Wojewódzki pyta

              grzybek3000grzybek3000
              28 lut 2013

              W swoim programie Kuba Wojewódzki pyta Korwina-Mikkego:
              - Co pan sądzi o Michale Wiśniewskim?
              - O kim? - pyta Korwin.  
              - No o Michale Wiśniewskim?
              Na to Korwin:
              - Nie, nie kojarzę, a kto to jest?
              - No ten z czerwonymi włosami! - odpowiada Wojewódzki.  
              - No, nie kojarzę nadal...  
              - No to ten z zespołu ICH TROJE, nie słyszał pan?
              - No, nie słyszałem... - mówi Korwin-Mikke.  
              - To jest pan szczęśliwym człowiekiem, że pan nie słyszał! - stwierdza Wojewódzki.  
              Na to Korwin z rozbrajającą szczerością:
              - O panu też wcześniej nie słyszałem!

              • Spotykają się dwaj koledzy

                Prezes
                14 paź 2009

                Spotykają się dwaj koledzy.
                - Słyszałem, że wczoraj był u ciebie w domu pożar?
                - Eee, nie ma o czym mówić. Przyjechali strażacy, przestraszyli się ognia i odjechali...

                • Przychodzi Indianin do wodza i mówi

                  portane
                  23 lis 2009

                  Przychodzi Indianin do wodza i mówi:
                  - Dlaczego mamy takie brzydkie imiona?
                  - Brzydkie? A nie podoba ci się imię syna Sokole Oko?
                  - No..... podoba....
                  - A imię brata, Ryczący Niedźwiedź?
                  - No.... podoba....
                  - To nie zawracaj mi głowy Śmierdzący Mokasynie.

                  • Dwaj robotnicy na budowie rzucają

                    Luthoruble
                    14 gru 2009

                    Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę.
                    - Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden.
                    - Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi.
                    - A jak stanie na sztorc?
                    - Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty...