O małżeństwie - str 3

  • Alkomat

    Krokodylek13Krokodylek13
    17 wrz 2022

    Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem.
    Daje kierowcy alkomat.
    - 2 promile - odczytuje wynik
    - Panie władzo, macie zepsuty alkomat – odpowiada stanowczo kierowca. Niech żona dmuchnie.
    - Pańska żona też ma 2 promile - mówi po chwili policjant.
    - Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
    - 2 promile - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
    - Marian, alkomat nam się zepsuł.
    - Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
    Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
    - Widzisz? A mówiłaś, żeby dziecku nie dawać!

    • Żart

      Krokodylek13Krokodylek13
      17 wrz 2022

      - Jak się dowiedziałeś, że żona cię zdradza?
      - Wróciłem wcześniej do domu, bo usłyszałem w pracy dobry kawał. Jak jej opowiedziałem, to ten debil w szafie zaczął się śmiać.

      • Stefan

        Krokodylek13Krokodylek13
        17 wrz 2022

        Pewnego dnia, do miejskiego szaletu wszedł biały facet. Idzie do pisuaru, a obok stoi murzyn. Spojrzał tak dyskretnie na jego sprzęt i na swój, potem znów i w końcu nie wytrzymał i pyta:
        - Jak wy to robicie, że macie takie długie sprzęty?
        Murzyn na to:
        - To wszystko przez technikę uprawniania seksu.
        - Jaką technikę?
        - Ano tak, trzeba mocno wkładać, powoli wyjmować, mocno wkładać, powoli wyjmować. I dzięki takiej technice rośnie.
        Facet podziękował za radę, leci do domu i wieczorem zabiera się za żonę. Zgodnie z poradą, mocno wkłada, powoli wyjmuje i tak w kółko. Nagle żona pyta:
        - Stefan, czemu ruchasz mnie jak murzyn?

        • Zarobiona

          Krokodylek13Krokodylek13
          17 wrz 2022

          Mąż wstaje rano i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tam penis cały brązowy.
          - Ewelina, chodź no tu natychmiast!
          Żona woła z kuchni:
          - Czesław, jestem zajęta, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja i tak w kółko. Nie mam czasu nawet dupy sobie podetrzeć.
          - Oo.. o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!

          • Egzorcyzm

            Krokodylek13Krokodylek13
            17 wrz 2022

            Facet udał się do egzorcysty.
            - Chciałbym, aby zdjęto ze mnie klątwę.
            - To jest strasznie drogie, zazwyczaj klątwy są trudne i niebezpieczne do usunięcia.
            - Cena nie gra roli, a ryzyko podejmę, bo zbyt długo mnie to już męczy.
            - No dobrze. Proszę sobie przypomnieć, jakimi słowami została rzucona na pana klątwa.
            - A teraz ogłaszam was mężem i żoną.

            • Nocne Szepty

              Krokodylek13Krokodylek13
              17 wrz 2022

              Środek nocy. Małżonkowie leżą w łóżku.
              - Kochanie poświntuszymy? – szepcze mąż.
              - Głowa mnie boli, mam niskie ciśnienie. – odpowiada żona zaspanym głosem.  
              - Śpij, śpij. – mówi mąż. - Ja przez telefon rozmawiam.

              • Futro

                Krokodylek13Krokodylek13
                17 wrz 2022

                Żona mówi do męża:
                - Kup mi na urodziny futro!
                - Przecież latem nie nosi się futra!
                - To kup mi w zimie.
                - Ale w zimie nie masz urodzin!

                • Tom & Jerry

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  17 wrz 2022

                  Polskie małżeństwo w hotelu w Anglii. Żona krzyczy do męża:
                  - Kochanie! Tu jest mysz!
                  - No i?
                  - Dzwoń na recepcję, umiesz lepiej po angielsku niż ja!
                  - Ok. Hotel reception?
                  - Hello, yes. this is reception.
                  - Do you know Tom and Jerry?
                  - Ehmmm, yes, I know them.
                  - Jerry is here.

                  • Terapia

                    Krokodylek13Krokodylek13
                    17 wrz 2022

                    Wraca żona do domu i mówi swojemu facetowi:
                    - Kochanie, ten ból głowy na który skarżyłam się przez ostatnie lata, kojarzysz? Wyleczony!
                    - Serio? Ale że jak?
                    - Koleżanka zasugerowała mi wizytę u hipnoterapeuty. Byłam i kazał mi powtarzać codziennie przed lustrem nie boli mnie głowa, nie boli mnie głowa. I wiesz co? Przestała mnie boleć.
                    - Niesamowite. – podsumował mąż.
                    - Zenek, a ty pamiętasz jaki kiedyś byłeś w łóżku, jak Tarzan? Może poszedłbyś na tą hipnozę i przywrócił co nieco ze swoich umiejętności?
                    - Przednia myśl!
                    Poszedł. Wraca nakręcony. Bez słowa zrywa z żony ubranie, rzuca na łóżko i mówi:
                    - Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
                    Pobiegł do łazienki i po krótkiej chwili wraca i uprawia z żoną dziki, nieziemski sex. Żona wniebowzięta i spełniona. Sąsiedzi zgorszeni. Skończyli. Facet wstaje i mówi:
                    - Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
                    I ponownie pędzi do łazienki, wraca i kocha się z żoną jeszcze bardziej namiętnie i dziko, niż wcześniej. Po wszystkim gość ponownie mówi:
                    - Poczekaj chwilę, zaraz wracam.
                    Tym razem żona nie wytrzymała i dyskretnie pobiegła za nim do łazienki. Patrzy, a on stoi przed lustrem i powtarza:
                    - To nie jest moja żona, to nie jest moja żona...

                    • Tomek

                      Krokodylek13Krokodylek13
                      2 lut 2021

                      Tomek wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
                      - Kto to jest? – pyta zdumiony ojciec.
                      - To pan z zakładu oczyszczania.
                      - Skąd wiesz?
                      - Zawsze jak wychodzisz do pracy, puka w szybę w kuchni i pyta się mamy, czy teren jest już czysty.

                      • Pornol

                        Krokodylek13Krokodylek13
                        25 gru 2020

                        Babcia z dziadkiem przyłapali wnuka na oglądaniu pornola. Po obejrzeniu sceny do końca, dziadek zamaszyście wali babcię w głowę:
                        - A to za co?! – pyta zszokowana.
                        - Za co, za co?! Całe życie mi wmawiałaś, że się tak nie da, bo się udusisz.

                        • Zdrada

                          Krokodylek13Krokodylek13
                          25 gru 2020

                          Tym razem prawie go miałem, ale wyskoczył przez okno kiedy wpadłem do sypialni. Strzeliłem z liścia żonę i pogoniłem za nim:
                          - Pobiegł tamtędy! – krzyknął mój sąsiad.
                          - Dzięki, stary! – odkrzyknąłem, przeskakując płot. - I nałóż jakieś ciuchy, bo się przeziębisz!