O religii - str 9

  • Żydzi mają ukamienować Magdalenę

    sublimimsublimim
    23 lut 2007

    Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:  
    - Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.  
    Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!  
    Jezus odwraca się i mówi:  
    - Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

    • Staruszek u spowiedzi

      tenrod
      1 kwi 2014

      Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
      - Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę , która ma 70 lat. Mam dzieci,wnuki i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki, zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem seks z wszystkimi trzema...
      - Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
      - Jakiego grzechu?
      - Co z Ciebie za katolik?
      - Jestem żydem...
      - To czemu mi to wszystko opowiadasz?
      - Wszystkim opowiadam...

      • Hasło wi-fi w kościele

        photogon
        17 lip 2016

        W czasie mszy, facet szeptem pyta osoby obok:
        - Jakie jest tu hasło do wi-fi?
        - Jezu Chryste, człowieku!
        - Ze spacjami, czy podkreślnikiem?

        • Obserwator

          Krokodylek13Krokodylek13
          20 stycznia

          Przy spowiedzi:
          - Proszę księdza, zgrzeszyłam.
          - Wiem. Obserwuję cię na Facebooku.

          • Jasiu i kazanie księdza

            neurotix
            27 lutego

            Po mszy Jasio mówi do księdza:  
            - Pańskie kazanie było zaj*biste.  
            - Synu nie możesz tak mówić.  
            - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zaj*biste.  
            - Synu opamiętaj się póki możesz!  
            - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.  
            - Pie*dolisz.

            • Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma

              ClarksonClarkson
              24 gru 2019

              Na lekcji religii ksiądz nakrył Jasia na oglądaniu katalogu turystycznego.
              - Co cię tak bardzo zainteresowało?
              - Szukam, gdzie tu wyjechać, żeby żyło mi się lepiej.
              - Wszędzie dobrze, gdzie nas nie ma , zażartował ksiądz.
              - Toteż właśnie szukam, gdzie was nie ma.

              • Jedzie dwóch gangsterów samochodem

                grzybek3000grzybek3000
                26 lut 2013

                Jedzie dwóch gangsterów samochodem. Nagle na ulicę wybiega pedał Jan.  
                Jeden z bandziorów wysiada i mówi:
                - Człowieku, co ty odpie*dalasz?
                - Posłuchaj, złotówka Ci upadła.  
                Gangster schyla się, a Jan go ładuje w dupę. Nagle wysiada z samochodu drugi bandzior i strzela pedałowi w głowę. Idąc do nieba, pedał spotyka św Piotra. Piotr zaczyna go oprowadzać po niebie. Nagle Pedał wytrącił mu z ręki klucze. Piotr schyla się, a pedał go ładuje w dupala.  
                Św Piotr na to:
                - Od dzisiaj ch*ju mieszkasz w piekle!
                Po trzech dniach Piotr rozmyśla... (może źle że wysłałem tego człowieka do diabła... pewnie to dobry chłopak... )
                Postanowił po niego zejść.  
                Zjeżdża na dół, wysiada z windy i widzi, że w całym piekle w pizdu zimno. Podchodzi do diabła, który siedzi na tronie w kurtce puchowej i mówi:
                - Ty... . czemu tu taka Pizgawka?
                - Takiś kozak?To się po węgiel schyl.

                • Przyszedł bardzo pobożny facet

                  ~anonim
                  8 cze 2008

                  Przyszedł bardzo pobożny facet do nieba i dostał malucha, patrzy, a tam dalej ktoś jedzie takim Jeepem, normalnie full wypas. Pyta się  Boga czemu on ma Jeepa, a ja zwykłego starego malucha? Odpowiada mu: cicho, to Jezus, syn boży.

                  • KATOLICKIE ŻYCIE WARSZAWY 16 lipca

                    MatrixMatrix
                    24 mar 2011

                    KATOLICKIE ŻYCIE WARSZAWY 16 lipca 2008
                    Pytania do redakcji
                      
                    1. Gdy spalam byka na ołtarzu ofiarnym, wiem, że to powoduje woń, która jest Bogu przyjemna (3 Ks. Moj. 19). Problem jest z moimi sąsiadami. Mówią, że dla nich zapach ten nie jest przyjemny. Czy mam ich ignorować?  
                      
                    2. Chciałbym sprzedać swoja córkę jako niewolnice, za karę, jak to opisuje 2 Ks. Moj. 21:7. W tych czasach, jaka byłaby, według Pana, najlepsza cena?  
                      
                    3. Wiem, że nie powinienem mięć kontaktu z kobietą podczas jej nieczystości miesięcznej (3 Ks. Moj. 15:19-24). Problem jest, jak się tego dowiedzieć? Usiłowałem zapytać, ale one często były obrażone moim pytaniem.  
                      
                    4. Moja żona po wielu latach strąciła upodobanie w moich oczach. Znienawidziłem ją, gdyż odkryłem w niej odrażająca cechę, gadulstwo. Wypisałem jej list rozwodowy (5 Ks. Moj. 24) i chce ja odprawić, tylko nie wiem, jak go jej wręczyć. Osobiście, czy przez policje?  
                      
                    5. Mam jednego sąsiada, który uparcie chce pracować w dzień. szabatu. W 2 Ks. Moj. 35:2 jest jasno powiedziane, że ma być skazany na śmierć. Czy moralnie jestem zobowiązany, by go zabić sam?  
                      
                    6. Jeden z moich przyjaciół twierdzi, że nawet jeżeli jedzenie owoców morza jest obrzydliwością (3 Ks. Moj. 11:10), to mimo wszystko jest mniej gorsze od homoseksualizmu. Nie zgadzam się. Czy może Pan osądzić?  
                      
                    7. W 3 Ks. Moj. 21:20 jest powiedziane, że nie mogę się zbliżać do ołtarza Boga, jeżeli mam problem ze wzrokiem. Musze zdradzić, ze noszę okulary do czytania. Czy muszę mięć wzrok 20/20 lub czy można negocjować?  
                      
                    8. Większość moich przyjaciół obcina sobie włosy, również w tzw. kółka, mimo że jest to jasno zabronione 3 Ks. Moj. 19:27. Jak oni mają umrzeć?  
                      
                    9. Wiem, że wg 3 Ks. Moj. 11:6-8, jeżeli dotknę skóry martwego wieprza, staje się nieczysty. Ale czy mogę nadal grać w piłkę nożną, jeżeli będę nosił rękawice?  
                      
                    10. Mój wujek ma jedną żonę. Nie respektuje 3 Ks. Moj. 19:19, ponieważ sieje dwie różne rośliny na tym samym polu. Jego żona zresztą również, ponieważ nosi ubrania z dwóch różnych materiałów (mieszaninę bawełny i poliestru). Ma również zwyczaj przeklinania. Czy naprawdę musze zebrać całe miasto, by ich kamienować (3 Ks. Moj. 24:10-16). Czy nie moglibyśmy ich po prostu spalić żywcem podczas prywatnego zebrania rodzinnego, jak to zrobiliśmy dla tych, którzy sypiają z ich rodzina? (3 Ks. Moj. 20:14).

                    • Zarządca pola golfowego miał wieczne

                      AstrodogueAstrodogue
                      25 mar 2011

                      Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbieranie śmieci itd. Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:  
                      - Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia....  
                      - Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.  
                      Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno. Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował biuro i uciekł.