O Jasiu - str 10

Agencja

Krokodylek13
17 wrz 2022

Jasiu skarży się koledze z klasy:
- Ja to mam pecha. Pół roku zbierałem kasę. W końcu wczoraj, jak starzy wyszli, mogłem zadzwonić do agencji i zamówić sobie panienkę. I wiesz kto przyjechał? Nasza pani od polskiego.

Nauczycielka każe Jasiowi zetrzeć tablice:
Proszę pani a gdzie jest szmatka?
Nie wiem Jasiu poszukaj gdzieś w szafce Jasiu szuka a pani w tym czasie pyta się dzieci:
kochane dzieci co napisali byście na moim grobie gdybym umarła??
(Jasiu znalazł szmatkę i mówi)
-tu leży ta szmata!

Lekcja w szkole muzycznej.  
- Dziś będziemy omawiać utwory Beethovena. Ale żeby było ciekawiej to jedno z was namaluje na tablicy obrazek, a reszta będzie zgadywać jaki to utwór Beethovena. Do tablicy podchodzi Marysia i rysuje wielki księżyc. Dzieci krzyczą: Wiemy, wiemy - to "Sonata księżycowa".  
- Brawo!! - mówi pani.  
Następnie do tablicy podchodzi Zosia i rysuje wielki pastorał. Dzieci krzyczą - wiemy, wiemy - to "Symfonia pastoralna".  
- Świetnie!! - mówi pani.  
Następnie do tablicy podchodzi Jasio i maluje wielkieeeeeeego penisa. W klasie cisza. Pani: Jasiu, co to ma znaczyć? Przecież to nie ma nic wspólnego z utworami Beethovena. Na to Jasio z pretensja w glosie:  
- "Dla Elizy"?!

Pewnego dnia nauczycielka pyta w szkole dzieci, co chciałyby dostać, by spełniło to ich marzenia. Zgłosiła się Kasia:  
- Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!!  
Na to Kaziu:  
- A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!!  
Na to wyrwał się Jasiu:  
- Proszę pani, ja to chciałbym mieć dużo silikonu! Moja siostra ma raptem dwa takie worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem!

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.  
- Mamo, czy to mój mózg?  
- Nie synku, jeszcze nie...

- Co byś zrobił Jasiu, gdybyś znalazł na ulicy portfel, a w nim 100 tysięcy?  
- Hmm, jakby go zgubił jakiś biedny człowiek to bym go oddał....

Wraca Jaś z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć. Matka w lament  
- Co sie stało, Jasiu?  
- Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało a jodełka duża.

Lekcja geografii. Pani zadaje pytania:  
- Dzieci, co jest stolica Holandii?  
- Amsterdam  
- A co jest stolica Francji?  
- Paryż  
- A co jest stolica Hiszpanii?  
- Madryt  
- Dzieci, a co jest stolica Angolii?  
Tylko Jasio ręka w górze.  
- No Jasio co jest stolica Angolii?  
- Londyn?!?

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta:  
- Co robisz Jasiu?  
- Bawię się.  
- W co?  
- W "cholera, gdzie są klucze do samochodu"

Po mszy Jasio mówi do księdza

Dawidekk
28 wrz 2012

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.  
- Synu nie możesz tak mówić.  
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.  
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.  
- Pierdolisz.

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych

Dawidekk
28 wrz 2012

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.  
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.  
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.  
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.  
Facet: - Spadaj chłopcze.  
Jasiu: - Bo będę krzyczał.  
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.  
Jasiu: - Oddaj misia.  
Facet: - Nie oddam.  
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.  

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...  
- Spier... . . już nie mam kasy!

Pani na lekcji pyta dzieci Na drzewie

Dawidekk
28 wrz 2012

Pani na lekcji pyta dzieci:
- Na drzewie siedzą trzy ptaki, myśliwy strzela do ptaków, ile ptaków zostanie na drzewie?
Wszystkie dzieci się zgłaszają, Pani wybrała Jasia, żeby odpowiedział.  
- Proszę Pani na drzewie nie zostanie żaden ptaszek, bo myśliwy zestrzeli jednego a reszta ucieknie od huku.  
- Nie Jasiu, na drzewie zostaną dwa ptaszki, ale podoba mi się Twój sposób myślenia.  
Po lekcji Jasiu podchodzi do Pani i mówi:
- A teraz ja zadam Pani zagadkę. Na ławce siedzą trzy kobiety, jedzą lody. Jedna liże, druga gryzie, a trzecia ssie, która jest mężatką?
- Hyyymmm yyyy nooo, no ta, która ssie.  
- Nie, ta która ma obrączkę na ręce, ale podoba mi się Pani sposób myślenia.