Inne - str 9

  • Kowboj i Indianin jadą pociągiem.

    Kowboj rozsiadł się wygodnie na siedzeniu naprzeciwko Indianina i zapalił fajkę, z której zaczął puszczać różnej wielkości obłoczki dymu. Indianin obserwował go przez chwilę uważnie, po czym w końcu nie wytrzymał i odezwał się do niego:
    – Powiedz jeszcze jedno takie słowo, a dostaniesz w pysk!

  • Nielubiany szef zostawia kartkę

    Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku:
    - Jestem na cmentarzu.
    Po powrocie zastaje dopisek:
    - Niech ci ziemia lekka będzie.

  • Dziewczyna do chłopaka Co mi kupisz

    Dziewczyna do chłopaka:
    - Co mi kupisz pod choinkę?  
    - Świeczkę zapachową  
    - Aha... a co ty byś chciał?  
    - Ciebie, zapakowaną tylko w kokardę...  
    - No wiesz? Prezenty powinny być podobnej wartości...  
    - To dorzuć jeszcze dwa Snickersy

  • Informatyk opowiada kumplom

    Informatyk opowiada kumplom:
    - Przychodzę ja do domu, patrzę, a tu w łóżku goła żona z obcym chłopem. A oczy u nich chytre, oj chytre... Oj, niedobrze! Biegnę ja do komputera - no tak, hasło, swołocze, zmienili!!!

  • Nauczyciel Chemii otrzymuje wypłatę

    Nauczyciel Chemii i wypłata...
    Ale siara!

  • Dwóch chłopców ukradło sąsiadowi torbę pomarańczy.

    Stwierdzili, że muszą pójść w jakieś ustronne miejsce i tam podzielić się łupem. Poszli więc na pobliski cmentarz.  

    Kiedy przechodzili przez bramę cmentarza, z torby wypadły dwie pomarańcze, ale chłopcy stwierdzili, że wciąż mają ich dość dużo.  

    Kilka minut później pijany mężczyzna, przechodząc obok cmentarza, usłyszał:
    – Jeden dla mnie, jeden dla ciebie. Jeden dla mnie, dla ciebie...

    Od razu wytrzeźwiał i, ile miał sił w nogach, pobiegł do kościoła.
    – Proszę księdza, szybko proszę iść ze mną. Będziemy świadkami tego, jak Bóg i szatan dzielą ciała i dusze na cmentarzu!

    Pobiegli obaj do bramy cmentarza i pod nią zaczęli nasłuchiwać:
    – Jeden dla mnie, jeden dla ciebie..., jeden dla mnie i jeden dla ciebie.
    Nagle głos przestał liczyć i odezwał się drugi:
    – A co z tymi przy bramie?

  • 25 lat po ślubie budzą się

    25 lat po ślubie budzą się małżonkowie rano.
    Ona myśli - ojej 25 lat razem jak to szybko zleciało!
    On myśli - ojej 25 lat, jakbym ją zabił pierwszego dnia, to dzisiaj bym wychodził na wolność.

  • Wchodzi gościu do autobusu i mówi

    Wchodzi gościu do autobusu i mówi:
    - Przesunąć się ja z bronią.
    Wszyscy przesuwają się pod szyby.
    A gość mówi:
    - Bronia wchodź!

  • Przychodzi budowlaniec do majstra

    Przychodzi budowlaniec do majstra:
    - Panie majstrze łopata mi się złamała!
    - To się oprzyj o betoniarkę!

  • Do miejskiego szaletu wpada facet

    Do miejskiego szaletu wpada facet. Nerwowo szuka wolnej kabiny. Kiedy nie znajduje takiej, woła:
    - Ludzie, pośpieszcie się bo nie wytrzymam!
    A na to zbolały głos z jednej z kabin:
    - Szzzzczczczęściarz!!!

  • Mamusia bardzo była ciekawa co jej

    Mamusia bardzo była ciekawa, co jej córeczka robi z chłopakiem, gdy zamykają się w pokoju. Pewnego razu ciekawość zwyciężyła i mamusia spróbowała podejrzeć przez dziurkę od klucza. Patrzy, a tam dzieci na środku pokoju klęczą i żarliwie się modlą. Wzruszona mamusia otwiera pokój i złamanym ze wzruszenia głosem:
    - Ale z was porządne dzieci. A powiesz mi córeczko, o co się tak pięknie modlicie?
    - O miesiączkę mamusiu, o miesiączkę...

  • Na ławce w parku siedzi staruszek

    Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego
    przechodzień i zapytuje:
    - Dlaczego płaczesz?
    - Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską
    w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chcę,
    wieczorem mi czyta...
    - No to o co chodzi?
    - Nie pamiętam gdzie mieszkam!