Inne - str 9

Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi wywiady.
Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
- Co Pan zrobiłby z główną wygraną?
Facet myśli i mówi:
- No to większe mieszkanie, Matiza.
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet Matizem. Dziennikarz znów pyta:
- Co Pan zrobiłby z główną wygraną?
- No to jakiś dom, Mercedes.
- A reszta?
- Reszta na konto.
Podjeżdża facet Mercedesem klasy S.
Dziennikarz ponawia pytanie.
- Taaak, no to spłaciłbym skarbówkę, potem ZUS.
- A reszta?
- A reszta niech kurwa czeka!

LSD

zalukaj1111
17 lip 2016

Wnuczek wraca do domu i woła: 
- Babciu widziałaś moje pudełko z cukierkami?? Z takim napisem LSD??
- Pieprzyć to pudełko!!! Widziałeś smoka w kuchni??!!!!

Strach

Lovcia
17 lip 2016

Budzę się w czeluściach nocy. Boję się. Strach obezwładnia me ciało. Znów śniłeś mi się ty. Po raz kolejny mnie skrzywdziłeś. Każda noc jest taka sama. Za każdym razem przeżywam wszystko od nowa. Błagam o to byś przestał. Budzę się z koszmaru, a on przy mnie czuwa. Mój ukochany. Ty zawsze będziesz tylko pomyłką i tym co chciał zniszczyć mi życie.

Mężczyzna przychodzi...

zalukaj1111
11 lip 2016

Mężczyzna przychodzi do doktora i mówi:
- Doktorze, bardzo mnie niepokoi fakt, że mój syn przespał się z taką jedną dziewczyną... i ona zaraziła go taką jedną, wstydliwą chorobą...
- Niech przyjdzie do mnie, coś poradzimy - odpowiedział doktor.
- Ale to jeszcze nie wszystko... Syn zaraził służącą!
- Nieprzyjemna sytuacja...
- I to jeszcze nie wszystko, doktorze. Ja zaraziłem żonę...
- No patrz pan - wykrzyknął z oburzeniem doktor. - Jedna dziwka, a zaraziła tylu przyzwoitych ludzi!!!

Facet wychodzi z wiezienia po 12 latach odsiadki. Odbiera swoje ciuchy i w kieszeni znajduje kwitek.
Rozwija, czyta a tam kwit odbioru butów u szewca.
Wali do niego i mówi:
- Mam tu kwit że zostawiłem u pana buty do naprawy 12 lat temu..
Szewc zaczął szukać w stosie papierków, znalazł kwit i mówi:
- A tak. Faktycznie - będą na czwartek...

Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- Gratuluję, synu. Kim ona jest? - odpowiada ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach przychodzi do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Asia. Córka sąsiada.
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn zdenerwował się na ojca i poszedł na skargę do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca! Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
- Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem.

Gliniarz zatrzymuje samochód

Margo
13 kwi 2016

Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód?
- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra...
- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!

Rozmowa kolegów

Margo
13 kwi 2016

Rozmawia dwóch kumpli :
- Sypiam z żoną pastora, możesz po mszy zatrzymać go z godzinkę w kościele?
- Stary, głupi pomysł, ale ci pomogę.
Po ''występie'' koleś podchodzi do klechy i zagaja o jakieś głupoty. Po kolejnym durnym pytaniu facet nie wytrzymuje i pyta: ''Co ty kurfa chcesz?''. Ten zawstydzony wypala: ''Właśnie teraz mój kumpel stuka pana żonę.'' Pastor uśmiecha się, kładzie mu rękę na ramieniu i mówi: ''Mój przyjacielu, lepiej idź szybko do domu, moja żona od roku nie żyje.'

Bocian uśmiecha się do żaby

Margo
4 kwi 2016

Bocian uśmiecha się do żaby:
- Mam chęć na coś zielonego
Żaba na to:
- No, to krokodyl ma przechlapane!

Dlaczego kuzynka nazywa się Róża?

zalukaj1111
6 mar 2016

- Mamo, dlaczego moja kuzynka nazywa się Róża?  
- Ponieważ ciocia lubi kwiaty.  
- Aha, a Ty mamo co lubisz?  
- Wacuś, przestań zadawać głupie pytania.

Dres

zalukaj1111
11 lut 2016

Dres po kłótni z dziewczyną 
odpierdol się 
po godzinie dziewczyna przychodzi w sukience i w szpilkach"

W pociągu o przedziału w którym podróżował ksiądz wchodzi rabin,
grzecznie się przywitał i zajął miejsce naprzeciw księdza.
Chwilę podróż przebiegała w milczeniu w końcu ksiądz zagaił z małą złośliwością:
– u was ciągle jest nakaz jedzenia tylko mięsa koszernego?
– noo tak - przyznał rebe,
– na a nie było pokusy by spróbować coś ”nieczystego”,
– z przykrością muszę się przyznać że zdarzyło mi się zgrzeszyć – odparł rabin,
Chwilę podróżują w milczeniu. Tym razem ciszę przerywa rabin:
– a czy wy księża dalej macie nakaz życia w celibacie?
¬– tak ale przytrafił mi się grzech nieczystości – z lekkim uśmiech mówi ksiądz uprzedzając pytanie rabina,
– i co lepsze niż wieprzowina – z błyskiem złośliwości w oku pyta rabin