Rozpalili ogień. Pierwszy piecze smakowite kobiece udka. Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką. W końcu nadchodzi trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
– Coś ty przyniósł? A gdzie mięsko? – pytają koledzy.
– Jestem na diecie, więc dzisiaj tylko "gorący kubek".
* pierogi ruskie
* barszcz po ukraińsku
* karp po żydowsku
* fasolka po bretońsku
* śledź po japońsku
* ryba po grecku
* chłodnik litewski
* befsztyk tatarski
* kiszka szwedzka
* jajka po wiedeńsku
* ziemniaki po cabańsku
* sos cygański...
Spotykają się dwie koleżanki i jedna do drugiej mówi:
- Jadźka, mój mąż jest taki agresywny za kierownicą, a twój, gdy prowadzi, jest taki spokojny... Co ty mu dajesz?!
- Daję...
...Aż zobaczył napis: "Made in China"...
Młodzieniec z dziewczyną w łóżku zajmują się miłością.
Dziewczyna, po tym jak skończyli:
- Wow! O tak! Miły mój, tak to jeszcze w życiu nie miałam!
To było coś fantastycznego... No powiedz uczciwie – Viagra? Viagra, tak?!
- Nie!! Patyczek z Danonka
Po powrocie koledzy pytają:
– No i co, upolowałeś coś? Masz jakieś trofea?
– Właściwie to nie. Udało mi się zastrzelić jedną małą antylopę i trzech nouplisów.
– Co? Nouplisów? A co to jest? Jak to wygląda?
– No, to takie nieduże, podobne do nas, tylko czarne, biega i krzyczy: "nou plis".
Niedługo później przyniósł do domu upolowanego zająca. Następnego dnia wraca z pracy i widzi swą młodą żonę płaczącą nad zającem.
– Żebyś mi więcej tego świństwa nie przynosił – woła żona ze łzami w oczach. – Pół dnia go już skubię i jeszcze nawet połowy nie oskubałam!
- Czemu na świecie są białe koty?
- Żeby Murzyn też mógł mieć pecha.
Ten pyta:
- A kasa?
- Z kasą to każdy głupi da radę.
Syn wychodzi, wraca po pięciu minutach, stawia flaszkę na stole. Ojciec bierze ją - pusta!
- Coś ty przyniósł? Tu niczego nie ma!
- Z pełnej to każdy głupi się napije.
Rząd Ukrainy zastanawia się, co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla...
- Nie możemy tam nic uprawiać. Ani ziemniaków, ani kukurydzy...
- Możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni"
Mąż siedzi na wielbłądzie, a żona obok piechotą. Maszerują tak dobre parę godzin i w pewnej chwili mąż zatrzymuje wielbłąda i mówi do żony:
- Wracaj do domu i przynieś mi linijkę i mazak.
- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest kilka godzin marszu.
- Nie dyskutuj ze mną, kobieto. Idź do domu, po to o co prosiłem.
Żona posłusznie powędrowała do domu, a po iluś tam godzinach dotarła z powrotem do męża i podała mu to, co kazał przynieść.
- Dobrze. A teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.
- Szachownicę? Ale po co?
- Nie dyskutuj, tylko rysuj.
Żona narysowała na jego plecach szachownicę, a gdy skończyła, jej mąż powiedział:
- Dobrze. A teraz podrap mnie w B7.
Syn do ojca:
- Mam dwie wiadmości...
- Pewnie dobrą i złą?
- ...tak jakby, ale dwa w jednym...
- Jak to?!
- Dziadek przestał chrapać...