O religii - str 5

  • Widok na Golgotę trzy krzyże

    Widok na Golgotę, trzy krzyże. Od środkowego słychać:
    - Jestem dziś jakiś przybity...

  • Wchodzi do fryzjera ksiądz Ten

    Wchodzi do fryzjera ksiądz. Ten go przystrzygł i mówi:
    - Od duchownych nie biorę zapłaty!
    Na drugi dzień ksiądz przysłał mu paczkę kubańskich cygar. Następnego dnia do fryzjera przyszedł pastor. Fryzjer zrobił swoje i mówi:
    - U mnie duchowni nie płacą.
    Wieczorem pastor przysłał mu wspaniały koniak. Trzeciego dnia zjawił się u fryzjera rabin. Fryzjer przystrzygł to, co u rabina przystrzyc można (pejsy i broda nie mogą byl przycinane) po czym powiedział o panującej w jego  zakładzie zasadzie. Na drugi dzień rabin przysłał do niego swojego kolegę - innego rabina.

  • W tramwaju tłok Nagle motorniczy

    W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje a młoda dziewczyna utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z podziwem i mówi:  
    - Ho ho ho, proszę księdza !!!  
    - To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zachrystii.

  • W sobotę Jasiek przychodzi

    W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
    - Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
    - Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
    - Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!

  • W małej wsi ksiądz rozmawia

    W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką:
    - Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów.
    - Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.

  • W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt

    W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z  
    wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i  
    niemieckiego duchowieństwa.

  • W klasztorze nagle otwierają się

    W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.  
    Biegnie prosto do matki przełożonej:
    - Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
    - Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
    - Pomoże???
    - Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

  • Umiera papież U wrót raju św Piotr

    Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:  
    - Ktoś ty?  
    - Ja? biskup Rzymu.  
    - Biskup Rzymu? Nie kojarzę.  
    - No, namiestnik Pański na Ziemi.  
    To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.  
    - Jestem głową kościoła katolickiego!  
    - A co to takiego?  
    - ....  
    - Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.  
    (tup, tup, tup)  
    - Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,  
    Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..  
    - Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?  
    - Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.  
    Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:  
    - Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?  
    - No, i?  
    - Oni do tej pory działają!

  • Umarł stary pobożny ksiądz poszedł

    Umarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św. Piotr pyta -faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?
    Nie, mówi ksiądz. Ale Św. Piotr dalej go wypytuje Ksiądz ukradkiem zagląda przez bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzępałą Józik kierowca autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi: Św. Piotrze ale to niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie chodził a już po raju spaceruje  A Św. Piotr na to:
    bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik prowadził autobus to wszyscy się modlili.

  • Umarł banknot 200 zlotowy Przychodzi

    Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła  piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
    - Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
    A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
    - A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

  • Stasiek spotyka kolegę i mówi

    Stasiek spotyka kolegę i mówi:  
    - Słyszałeś, Franek? Kościół zezwolił na używanie prezerwatyw!  
    - Coś ty!  
    - Serio, ale muszą mieć dziurawe końce.

  • Spotyka się dwóch ateistów Jeden

    Spotyka się dwóch ateistów. Jeden pyta się drugiego:
    - Co tam u ciebie?
    - Byłem w kościele.
    - I co? Jak tam było?
    - Jedno wielkie oszustwo!!! Wszyscy śpiewają, wszyscy robią zrzutkę, A PIJE TYLKO JEDEN!!!