O religii - str 5

Spotyka tercjanka proboszcza siedzącego przed plebanią.
Widząc, że ksiądz ma nowe buty < zamszowe > zagaja " O ksiądz ma nowe buty < ZAMSZOWE >.
odpowiedź księdza - nie ZA SWOJE.

Idzie 50 gr do nieba. Na to św Piotr:
-no ciebie to wpuszczę.
idzie 1 zł.  
-no...ty tez możesz wejść
idzie 2 zl.
-no...yyyy...nie wiem...no dobra wchodź.
idzie 5 zl.
-cie bie nie wpuszczę, bo ciebie to w kościele nie widać.

hehehe

Przyszedł bardzo pobożny facet do nieba i dostał malucha, patrzy, a tam dalej ktoś jedzie takim Jeepem, normalnie full wypas. Pyta się  Boga czemu on ma Jeepa, a ja zwykłego starego malucha? Odpowiada mu: cicho, to Jezus, syn boży.

Żydzi mają ukamienować Magdalenę

sublimim
23 lut 2007

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:  
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.  
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!  
Jezus odwraca się i mówi:  
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

Widok na Golgotę, trzy krzyże. Od środkowego słychać:
- Jestem dziś jakiś przybity...

Wchodzi do fryzjera ksiądz. Ten go przystrzygł i mówi:
- Od duchownych nie biorę zapłaty!
Na drugi dzień ksiądz przysłał mu paczkę kubańskich cygar. Następnego dnia do fryzjera przyszedł pastor. Fryzjer zrobił swoje i mówi:
- U mnie duchowni nie płacą.
Wieczorem pastor przysłał mu wspaniały koniak. Trzeciego dnia zjawił się u fryzjera rabin. Fryzjer przystrzygł to, co u rabina przystrzyc można (pejsy i broda nie mogą byl przycinane) po czym powiedział o panującej w jego  zakładzie zasadzie. Na drugi dzień rabin przysłał do niego swojego kolegę - innego rabina.

W tramwaju tłok Nagle motorniczy

Oceaneca
21 lut 2007

W tramwaju tłok. Nagle motorniczy gwałtownie hamuje a młoda dziewczyna utraciwszy równowagę z impetem siada na kolanach księdza. Spogląda na kapłana z podziwem i mówi:  
- Ho ho ho, proszę księdza !!!  
- To nie jest żadne ho ho ho, tylko klucz od zachrystii.

W sobotę Jasiek przychodzi

Isodeve
21 lut 2007

W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:
- Chcę jutro wziąć ślub z Kaśką.
- Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!
- Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!

W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką:
- Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów.
- Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.

W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt

monaster
21 lut 2007

W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z  
wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i  
niemieckiego duchowieństwa.

W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda zakonnica.  
Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.

Umiera papież U wrót raju św Piotr

electret
20 lut 2007

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:  
- Ktoś ty?  
- Ja? biskup Rzymu.  
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.  
- No, namiestnik Pański na Ziemi.  
To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.  
- Jestem głową kościoła katolickiego!  
- A co to takiego?  
- ....  
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.  
(tup, tup, tup)  
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,  
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..  
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?  
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.  
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:  
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?  
- No, i?  
- Oni do tej pory działają!