Dowcipy - str 52

Viralowe kawały i suchary

  • Przychodzi Jasio w odwiedziny

    grzybek3000grzybek3000
    26 lut 2013 Jaś

    Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.  
    Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.  
    Mówi do dziadka:
    - Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!
    - Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...  
    - Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
    - A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?

    • Żyd wiezie do Izraela portret Lenina

      moniwore
      8 paź 2011 żyd

      Żyd wiezie do Izraela portret Lenina.
      - Co to jest? - pyta celnik rosyjski.
      - Nie "co" a "kto"! To Lenin!
      - Kto to jest? - pyta trochę później celnik izraelski.
      - Nie "kto" a "co"! To złota rama!

      • Spotyka się dwóch sąsiadów Jeden

        Luthoruble
        20 wrz 2010 mężczyzna

        Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:  
        - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.  
        - Jak to?  
        - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?  
        - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.  
        Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.  
        - No i jak? - pyta pomysłodawca.  
        - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!

        • Pasja żony

          samanta555samanta555
          31 sie 2015 małżeństwo

          Żona odkryła w sobie pasję śpiewania. Dołączyła do chóru kościelnego. Tak jej się spodobało, że ćwiczyła wszędzie: w łazience, przed pójściem do łóżka, po przebudzeniu, w kuchni, podczas oglądania telewizji, w czasie śniadania. Za każdym razem, po chwili jej śpiewu mąż wstawał i wychodził na ganek pod pozorem czegoś do zrobienia. Żonę to bolało i ze złością powiedziała:
          - O co chodzi? Nie lubisz, jak śpiewam, kochanie?
          Mąż na to:
          - Och, kotku, uwielbiam twój śpiew, ale po prostu chcę, żeby sąsiedzi mieli pewność, że cię nie biję.

          • Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi

            niltorniltor
            13 sie 2011 sport

            Do sklepu z artykułami motoryzacyjnymi wchodzi młodzieniec i pyta:
            - Czy są łańcuchy do jawy?
            - Nie ma są tylko do emzetki.
            - To poproszę do emzetki.
            - Ale ten łąńcuch nie pasuje do jawy!
            - Nic nie szkodzi, po meczu wszystko mi jedno czym biję!

            • Konstrukcje Stalowe mgr P Jeden

              microzot
              4 mar 2012 wykładowca

              Konstrukcje Stalowe, mgr P.:  
              Jeden z pierwszych wykładów. Na tablicy ładny dwuteownik.  
              A mgr tak to rzecze:  
              - Proszę państwa, proszę spojrzeć na tablice... Zwracam się w szczególności do pań - tego w Avonie nie znajdziecie...  
              Politechnika Krakowska

              • Para nowożeńców

                Py64Py64
                30 sie 2015 seks

                Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi:
                - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża.
                Facet odwraca się i po chwili mówi do żony:
                - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty.

                • Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie

                  pettic
                  19 lis 2008 cyrk

                  Cyrkowy magik po swoim kolejnym popisie oznajmia widzom:  
                  - Za chwilę sprawię, że zniknie jedna z obecnych tu kobiet.  
                  Z ostatniego rzędu słychać męski głos:  
                  - Maryśka, zgłoś się na ochotnika!

                  • Zdarzyło się pewnego razu że Unia

                    vang
                    9 gru 2011 Unia Europejska

                    Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała:
                    - Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
                    Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie Unia Europejska rzekła:
                    - Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
                    Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała:
                    - W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
                    Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła Unia:
                    - Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?  
                    I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła:  
                    - Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.  
                    I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.