Dowcipy - str 175

Szczyt precyzji Wykastrować komara

waketator
20 wrz 2011 szczyt

Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:  
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!  
Boy:  
- Ależ proszę pani, przecież jedziemy dopiero windą!

Poszedłem do ZUS Oddziału

grzybek3000
26 lut 2013 małżeństwo

"Poszedłem do ZUS Oddziału Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacji ubezpieczeniowej, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.  
Panienka na to:  
- Proszę rozpiąć koszulę.  
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała:  
- Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.  
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała:
- Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.

Przychodzi baba do ginekologa rozbiera

Lagure
14 mar 2011 baba

Przychodzi baba do ginekologa, rozbiera się i siada na fotel.  
- Bardzo mnie boli tam w środku. Wyżej, jeszcze wyżej...  
- Podejrzewam, że jest to zapalenie migdałów.

Panie doktorze mam już osiemdziesiąt

Isodeve
4 cze 2010 lekarz

- Panie doktorze, mam już osiemdziesiąt lat i wciąż uganiam się za spódniczkami!
- No to gratuluję panu!
- Ale ja nie pamiętam po co ja to robię...

- Panie doktorze czy ma pan coś na moje zęby?
- Tak, woreczek...

MISTYKA FINANSÓW GOLDBERG Dzień dobry

Matrix
4 sty 2007 żyd

MISTYKA FINANSÓW

GOLDBERG:  Dzień dobry panu, panie Rapaport.
RAPAPORT:  Jak ja pana widzę u siebie, to już o "dzień dobry" nie może być mowy.
GOLDBERG:  Kiedy ja pana rozumiem...  
RAPAPORT:  Ale jak pan tu jest, to siadaj pan. Jak pan tu wszedł? Służąca nie powiedziała    panu, że mnie nie ma w domu?
GOLDBERG:  Powiedziała, moja służąca też czasem mówi, że mnie nie ma, jak jestem.  
RAPAPORT:  Patrz pan, jak ta służba nauczyła się kłamać?
GOLDBERG:  A jak byś pan nie był w domu, to ona by przecież też powiedziała, że pana nie ma, co za różnica?!
RAPAPORT:  Swoją drogą!...
GOLDBERG:  Panie Rapaport, pan mnie oddaje pieniądze czy nie?
RAPAPORT:  Wiele jestem panu winien?  
GOLDBERG:  Osiemset.
RAPAPORT:  Ładna sumka.
GOLDBERG:  W razie pan oddaje to ładna, nawet bardzo ładna. W razie mnie nie oddaje nie jest taka ładna. Otóż ja się pana zapytowywuję jeden z ostatnich razów: czy pan mnie oddaje moje osiemset złotych?
RAPAPORT:  Naturalnie, że oddaję.  
GOLDBERG:  Czy pan mi nie może odpowiedzieć po ludzku?
RAPAPORT:  Przecież mówię panu od pół roku, że nie mam pieniędzy.
GOLDBERG:  To co ja mam robić?  
RAPAPORT:  Upominać się!  
GOLDBERG:  Co mi to pomoże?  
RAPAPORT:  Nic!
GOLDBERG:  Szanowny panie Rapaport. Przecież pan rozumie, że osiemset złotych to nie jest suma, której można nie oddać. Można nie oddać dziesięć złotych. Jak się jest bardzo wielki łobuz, to można nie oddać dwudziestu złotych, ale od stu złotych w górę każdy dług się robi honorowy. Pan to rozumie, przecież pan jest kupiec.
RAPAPORT:  Panie Goldberg szanowny, ja mam inny pogląd na tę sprawę. Dla mnie osiemset złotych to jest właśnie suma, której nie można oddać. Oddać można dziesięć złotych. Jak się jest bardzo lekkomyślnym, to można oddać dwadzieścia złotych. Ale od stu złotych w górę to każdy dług staje się fikcyjny! Pan to wie! Przecież pan jest kupiec.
GOLDBERG:  Słodki panie Rapaport, więc ja się pana pytam, co ja mam robić?
RAPAPORT:  To ja się pana zapytam co innego, ale pan mi daje słowo honoru, że pan mnie odpowie całą prawdę!
GOLDBERG:  Oficerskie słowo honoru.  
RAPAPORT:  Ja wolę kupieckie.  
GOLDBERG:  Niech będzie kupieckie.  
RAPAPORT:  Otóż pan przychodzi do mnie, że bym panu oddał osiemset złotych. Dajmy na to ja wstaję, podchodzę do kasy i... powiedzmy, wyciągam osiemset złotych i, przypuśćmy, panu je daję. To co by pan o mnie pomyślał?
GOLDBERG:  Ech!... panie Rapaport!  
RAPAPORT:  Kotuchna! Słowo pan dałeś! Pomyślałbyś pan, że jestem a myszygene kopf?
GOLDBERG:  No, zaraz a myszygene!...  
RAPAPORT:  Pomyślałbyś pan tak? Tak czy nie!
GOLDBERG:  Tak!...
RAPAPORT:  Dziękuję panu!
GOLDBERG:  Złocisty panie Rapaport. Teoretycznie pan jest kryty, ale w praktyce pan nie ma racji. Pan mnie musi oddać!
RAPAPORT:  Dla samego oddania?  
GOLDBERG:  Nie! Ja jestem winien Gutmanowi osiemset złotych!
RAPAPORT:  Gutman może poczekać!  
GOLDBERG:  Gutman nie może poczekać, bo jego dusi Rajtman.
RAPAPORT:  Rajtman też zaczeka.  
GOLDBERG:  Rajtman absolutnie nie zaczeka bo on jest winien Maliniakowi.
RAPAPORT:  Maliniak też może poczekać. Chociaż nie, Maliniak nie może czekać.  
GOLDBERG:  Dlaczego?
RAPAPORT:  Bo on jest winien mnie, a ja nie mogę czekać.
GOLDBERG:  Pan nie może czekać?  
RAPAPORT:  Bo przecież pan chce, żebym panu oddał osiemset złotych, a ja ich nie mam. Bo ja pożyczyłem Maliniakowi, Maliniak Rajtmanowi, Rajtman Gutmanowi, Gutman pożyczył panu, a pan mnie, nikt ich nie wydał, bo każdy drugiemu pożyczył i nikt ich nie ma. To ja się pana pytam, gdzie się podziały te osiemset złotych?
GOLDBERG:  A czy ja wiem?!
RAPAPORT:  O, widzi pan, to jest ta mistyka finansów. I stąd się wziął ten cały kryzys ogólnoświatowy!
GOLDBERG:  Nie rozumiem.
RAPAPORT:  Ja panu wytłumaczę. Ameryka pożyczyła Anglii, Anglia Niemcom, Niemcy pożyczyli do Włoch, Włochy pożyczyli Szwajcarii, Szwajcaria pożyczyła Francji, Francja pożyczyła Anglii, a Anglia pożyczyła Ameryce!
GOLDBERG:  To kto ma te pieniądze?  
RAPAPORT:  Teoretycznie wychodzi, że myśmy powinni mieć te pieniądze.
GOLDBERG:  Co myśmy`?
RAPAPORT:  Bo myśmy nikomu nie pożyczyli i nam nikt nie pożyczył. Sytuacja jest bez wyjścia!  
GOLDBERG: Ja mam jedno wyjście.  
RAPAPORT:  Jakie?
GOLDBERG:  Przez drzwi, do domu!
RAPAPORT:  Widzisz pan, panie Goldberg. Nareszcie dorósł pan do sytuacji. Przyjdź pan kiedyś znowu się upomnieć porozmawiamy
GOLDBERG:  Najlepiej nie zastać pana w domu.  
RAPAPORT: Niech pan się nie obawia. Jak tylko będę miał pierwsze pieniądze, to zaraz pana zawiadomię przez służbę, że mnie nie ma w domu. Nie do zobaczenia się z panem, pa!

Spotykają się szefowie USA, Rosji i Unii. Pierwszy mówi:  
- Kurcze, jeden z moich ministrów jest narkomanem, ale nie wiem który?  
Prezydent Rosji mówi:  
- Eee tam, jeden z moich jest w mafii i też nie wiem który.  
A szef Unii:  
- No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś ekspert jest fachowcem i też nie mam pojęcia, kto...

Usłyszane na częstotliwości BNA (lotnisko w Nashville, Tennessee):
członek załogi: "Zaraz! Daliście nam takie wskazanie altimetru, jakbyśmy byli 15 stóp pod ziemią!"
wieża: "No to peryskop do góry i kolowac do rampy!"

Twardy chłopak w saunie

Paulina1003
7 paź 2023 mężczyzna, kobieta

Dziewczyna i chłopak wybrali się na saunę. Znali się dobrze bo studiowali ze sobą na roku. Kiedy weszli dziewczyna bez ogródek zdjęła ubranie i rozebrała się do naga. Chłopak pozostał zakryty ręcznikiem spod którego widać było spore wybrzuszenie. Dziewczyna mówiła do niego siedząc goła, ale on nie mógł się za bardzo skoncentrować. Po kilku minutach studentka stała i włożyła bikini.
Dziewczyna: "Dobrze, wystarczy już. Idę na basen. Idziesz ze mną?
Chłopak: "Ja jeszcze chwilę zostanę..."
Dziewczyna: "No dobrze, będę czekała na basenie. Nie wiedziałam, że tak lubisz saunę"
Chłopak cały spocony: "Lubię poczuć aż cały zmięknę"
Dziewczyna: "Ok. chociaż powiem Ci, że tyle wytrzymać? Nieźle, Twardy jesteś!"
Chłopak spojrzał w dół na swojego cały czas sterczącego siusiaka: "Oj, nawet nie wiesz jak, nawet nie wiesz jak..."

- Moje wykształcenie jest zawodowe.

- Mam świetnego pacjenta, cierpi na rozdwojenie jaźni...
- I cóż w tym świetnego? Banalny przypadek!
- "Obydwaj" mi płacą!