Dowcipy - str 102

- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.

Dlaczego blondynka stoi na cmentarzu o północy?
- czeka aż ją strach przeleci.

Zobaczyłem smutną twarz z wolna przelatującą przed przednią szybą, a potem ten pan gruchnął na dach mojego samochodu.

- Dlaczego sołtys otworzył nowe konto w banku?
- Bo stare było już puste.

Modelki

avicci69
10 mar 2015 głupi

Spotykają się dwie modelki w Dubaju... jedna mówi do drugiej...
- o widzę, że masz piękną torebkę, ile kosztowała?
- ze trzy klocki.

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie byłes?
- Na rybach, kochanie - odpowiada mąż.
- I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi:
- Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż.

Murzyńska rodzina przeprowadziła się

grzybek3000
26 lut 2013 inne

Murzyńska rodzina przeprowadziła się na przedmieścia Chicago. Najmłodszy Murzyn - John zaprzyjaźnia się z Edem synem białych sąsiadów:
- My czarni jesteśmy zupełnie jak Wy. Wy macie dom z 5 pokojami i my też!
Kilka dni później John spotyka Eda i dodaje:
- Wiesz Eddie, my jesteśmy nawet lepsi od Was!
- Dlaczego?
- Bo my nie mamy czarnych sąsiadów!

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"  
Wkurzony woła Jana i pyta:  
- Kto to zrobił!!!  
- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie  
Po chwili wraca Jan i mówi  
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!
Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:  
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:  
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:  
- I co?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje?
- Fąfaftycnie...

Spotykają się dwaj jaskiniowcy.  
- Cześć, australopitek!  
- Nie jestem australopitek, tylko neandertalczyk!  
- Gościu! Aleś ty zważniał przez ten milion lat!

Żona mówi zalotnie do męża:
- Wkrótce czeka Cię romantyczny wieczór, i seks z piękną kobietą.
Mąż:
- A Ty co? Znowu w delegację jedziesz?

Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grac. 2 Unlimited.