Dowcipy - str 100

Szef do podwładnych Tyle razy wam

Matrix
12 gru 2011 urzędnik i urząd

Szef do podwładnych:
- Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy!
- Że niby kto pracuje?

Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grac. 2 Unlimited.

Breżniew spotkał się z papieżem.
- Dlaczego ludzie wierzą w chrześcijański raj - spytał - a nie chcą wierzyć w raj komunistyczny?
- Bo my swego raju nie pokazujemy...

Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.

Jaka jest różnica między dobrym a wspaniałym kumplem? Dobry kumpel wyciągnie Cię z więzienia. A wspaniały siedzi w celi z Tobą i mówi "ale była kupa śmiechu".

Weterynarz i ginekolog zamienili się

juncture
20 maj 2006 lekarz

Weterynarz i ginekolog zamienili się na jeden dzień gabinetami - ot, żeby sprawdzić, jak temu drugiemu się pracuje.  
Następnego dnia zdają relacje. Ginekolog mówi:"  
"Staaaary, ale miałem ciężki poród. Tzn. poród, jak poród, ciężki w tym sensie, że to krowa była i trzeba było się strasznie wysilić, ten cielak był strasznie ciężki!"  
A weterynarz:  
"Wiesz co, ja też odebrałem ciężki poród. Tzn. sam poród poszedł gładko, ale wiesz, jak długo musiałem tą kobietę namawiać, żeby zjadła łożysko?!

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej

electret
15 lip 2011 seks

Je babka z dziadkiem obiad i w pewnej chwili dziadek ryp babkę w łeb. Babka na to:  
- Stary za co?!
- A bo jak se przypomnę, żeś ty cnoty nie miała!

Stalin dzwoni do Berii
- Ławrientij ... za cholerę nie mogę znaleźć mojej fajki
- Tak jest Towarzyszu Stalin, natychmiast wszczynamy poszukiwania
Po czterech godzinach Stalin dzwoni ponownie
- Ławrientij .....
- Towarzyszu Stalin: zaginięcie fajki jest skutkiem spisku - głównie trockistów i zinowjewowców. 200 osób aresztowaliśmy, 150 już przyznało się do winy, trybunał już wydał 30 wyroków śmierci, które wykonano.
- Ławrientij - poczekaj, fajka się znalazła ......

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych

Dawidekk
28 wrz 2012 Jaś

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.  
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.  
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.  
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.  
Facet: - Spadaj chłopcze.  
Jasiu: - Bo będę krzyczał.  
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.  
Jasiu: - Oddaj misia.  
Facet: - Nie oddam.  
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.  

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...  
- Spier... . . już nie mam kasy!

Nowe przedmioty od 1 września:  
a) religia z elementami fizyki  
b) religia z elementami biologii  
c) dewocjonalia- zajęcia praktyczno-techniczne  
Skala ocen z zachowania:  
przewielebny  
wielebny  
ledwie wielebny  
niewielebny  
666

- Co mówi informatyk do żony na zakończenie kłótni?
- a href="do kuchni"

Ksiądz przed kazaniem polecił w pierwszym rzędzie usiąść dziewicom, w drugim rzędzie kobietom, które nie zdradziły swojego męża, w trzecim tym, które zdradziły raz, w czwartym dwa razy, w piątym...
- Słyszałaś ten dowcip??
- Nie..
- Musiałaś stać za daleko!!