O seksie - str 26

Z dachu drapacza chmur mordercy wyrzucili faceta. Spada:
- Aaaaaaaaaa!!! Przelatuje koło 25 piętra, gdzie na balkonie opala się nago super laska:
- Ooooooo!!!

W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok:  
- Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje sie.  
- Cos ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał!  
- Nie mogę!  
- Dlaczego?!  
- Bo on używa mojej ręki.

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie
5-centymetrowy wibrator.

Kochany, dziękuję Ci za uroczy wieczór i cudowne 45 sekund!

Zaczęliśmy od berka na strychu. Skończyło się bzykaniem w piwnicy.

Rzecz się dzieje w sypialni państwa

electret
8 cze 2011

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mojsze ty jesteś jak lis!
- względem chytrość?
- Nie! Względem miękka kita!

W szkole dla dziewcząt nauczycielka ma wykład na temat seksu i moralności.
- Żyjemy dziewczęta w bardzo trudnych czasach. Pamiętajcie, że w chwili pokusy każda musi sobie zadać pytanie: czy godzina przyjemności jest warta całego późniejszego życia we wstydzie?
Jedna z dziewcząt pyta:
- Przepraszam, ale jak zrobić, żeby przyjemność trwała godzinę?

Spotykają się dwaj przyjaciele Jeden

monirth
14 maj 2011

Spotykają się dwaj przyjaciele . Jeden taki smutny, w depresji, mówi, że wszystko mu zbrzydło, sprzykrzyło się.  
- Tak nie można. się smucić Pójdziemy do mnie, wypijemy...  
- Taa, pić, znowu z tobą pić...  
- No dlaczego tylko pić? Posiedzimy, przegryziemy...  
- Taa, żreć, znowu z tobą żreć...  
- I moja żona będzie zadowolona jak nas odwiedzisz...  
- Taa, ruchać , znowu ruchać...

Czym się różni dobra sekretarka

Aurowic
19 maj 2011

Czym się różni dobra sekretarka, od super sekretarki:
- Dobra sekretarka mówi: - dzień dobry szefie
- Super: - już rano szefie

Lekarz wypisując chorego po operacji
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie
- A co Z sexem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

Jasiek przed ślubem bardzo prosił

Oceaneca
20 lip 2011

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoja Hanusie, żeby mu się oddala przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chce być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli...

Kumpel do kumpeli: - Słuchaj, czy nie zostawiłem przypadkiem u Ciebie komórki na ostatniej imprezie?
- Tak, zostawiłeś. Odbiór za 9 miesięcy!