Inne - str 30

  • Jak się żegna informatyk można

    Dynamax
    30 gru 2009

    Jak się żegna informatyk, można poczytać w innym dowcipie w tym serwisie, ale jakie jest jego ostatnie słowo na łożu śmierci?
    - LOGOUT.

    • Wojna Do drzwi Stirlitza podchodzi

      isopadisopad
      18 paź 2009

      Wojna. Do drzwi Stirlitza podchodzi tajny łącznik. W umówiony sposób stuka w drzwi, a potem podaje ustalone wcześniej hasło:  
      - Czy tu wysyła się ludzi w kosmos?  
      Głos zza drzwi odpowiada:  
      - Stirlitz mieszka piętro wyżej. Ale i tak nie ma go teraz, bo wziął bombę i poszedł wysadzać most w powietrze.

      • Milionerzy Gra o 64 tys zł Hubert

        CriblaphCriblaph
        31 gru 2009

        Milionerzy. Gra o 64 tys. zł. Hubert Urbański zadaje pytanie:
        - Teraz panie Krzysztofe gra o wysoką stawkę - 64tys. pln!!! Pytanie brzmi: ile razy w miesiącu zdradza pana żona?
        - Hmmm... no nie wiem... chyba poproszę o opinę publiczności...
        - A może wystarzczy telefon do przyjaciela?!

        • Lecą ludzie samolotem Nagle

          herotugue
          18 paź 2009

          Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
          - Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
          Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
          - Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
          Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...
          - Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...
          Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;
          - Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...
          Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...
          - A teraz proszę spojrzeć w dół.
          Wszyscy przylepili się do okienek.
          - Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika; mówiła dla państwa załoga samolotu...

          • Pierwszy raz w Paryżu

            ZielonaZielona
            9 lut 2019

            Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej dziewczynie co tam widział.  
            -Wiesz Zocha, idę k***a,patrzę k***a, a tu wielki, wyje**sty plac k***a!  
            Patrzę na lewo k***a mać... och***ć można!Patrzę przed siebie: O żesz k***a! Patrzę na prawo: k***a O ja Cię p*****lę...  
            Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:  
            -Zocha,co Ci się k***a ,stało?  
            -Boże,jak tam musi być pięknie...

            • W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał

              MatrixMatrix
              19 paź 2009

              W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za jaja i pyta:  
              - Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:  
              - Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!! - Dalej cisza... ścisnął z całej siły:  
              - Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:  
              - ....Józek..... nie...mo...wa.... ze wsi........

              • Wsiada wesoła 18to latka do tramwaju

                Hotist
                31 gru 2009

                Wsiada wesoła 18-to latka do tramwaju, mina jej szybko pobladła, gdyż wszystkie miejsca zajęte.
                - Bardzo Państwa przepraszam, czy mógłby mi ktoś ustąpić miejsca, bardzo źle się czuję i jestem w ciąży.
                Ale nikt nie chce ustąpić miejsca. Po pewnej chwlili wstaje 80-letnia babcia i mówi siadaj na moje miejsce. 18-ka usiadła, a babcia pochyliła się nad nią i pyta:
                - Pani dawno w ciąży?
                - Oj, babciu, chyba z 15 minut, jeszcze mi się nogi trzęsą.

                • Kolejka w aptece Pierwszy klient

                  isopadisopad
                  13 lip 2008

                  Kolejka w aptece.
                  Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
                  - 320 zlotych proszę.
                  Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
                  - 340 zlotych.
                  Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
                  - 390 zlotych.
                  Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
                  - Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
                  - No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
                  Facet się zdenerwował i mówi:
                  - Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
                  - Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Cześć Czesiek.

                  • Syn wrócił do domu z samymi dwójami

                    neurotix
                    19 paź 2009

                    Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromyi lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
                    - Zapal synu...
                    - Tata, no co ty, ja nie palę...
                    - Pal, synu!
                    Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
                    - Napij się, synu...
                    - Tata, daj spokój, ja nie pije...
                    - Pij, jak ojciec daje!
                    Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
                    - Masz, oglądaj...
                    - No nie, tata, nie wygłupiaj się...
                    - Oglądaj!!!
                    Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
                    - Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
                    - Prymusi, synu, prymusi...