O religii - str 8

  • Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci

    sulphack
    12 lut 2007

    Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:  
    - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?  
    - Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.  
    - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.  
    - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.  
    - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:  
    - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....  
    - Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!  
    - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....

    • Na religii dzieci uczą się o Matce

      Thornyge
      12 lut 2007

      Na religii dzieci uczą się o Matce Boskiej.  
      - A do mojej mamy Matka Boska często przychodzi w nocy - chwali się Jasiu.  
      - Jak to możliwe? - pyta katechetka.  
      - No jak pójdziemy spać i zgasimy światło, to po jakimś czasie mama woła: O Matko Boska, znowu przychodzisz!

      • Organizowane są przejażdżki łodzią

        Mitwine
        13 lut 2007

        Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
        - To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
        - Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
        - Nie dziwię się, przy takich cenach!

        • Ostatnia wieczerza Wchodzi skupiony

          Lessace
          13 lut 2007

          Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.  
          - Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
          - Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

          • Po jeziorze Genezaret Jezus chodzi

            kabacatekabacate
            14 lut 2007

            Po jeziorze Genezaret Jezus chodzi po falach. Piotr widząc to, chcial pobiec na spotkanie Mistrza i wyskoczył z łodzi. Oczywiście zaczął tonąć.
            - Mistrzu, ratuj!!! - woła zrozpaczony.
            - Po palikach głupku, po palikach!!! - woła Mistrz.

            • Pociąg gwałtownie zahamował i młoda

              ClarksonClarkson
              15 lut 2007

              Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
              - Przepraszam, tak szybko stanął....
              - Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebani.

              • Pod ścianą płaczu modli się cała

                Caribaze
                15 lut 2007

                Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
                - Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd.
                Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:  
                - Masz tu swoja setkę i spadaj stąd, bo nam, cholera Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!

                • Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę

                  ViawardViaward
                  16 lut 2007

                  Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi.
                  - Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc.
                  Para przychodzi po tygodniu.
                  - Przecież mówiłem: za miesiąc!
                  - Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna ten katechizm na pamięć!

                  • Przed kościołem popsuł się płot

                    LagureLagure
                    17 lut 2007

                    Przed kościołem popsuł się płot, więc ksiądz go naprawia. Przy naprawianiu tego płotu gromadka dzieci przyglądała się temu. Ksiądz pyta:
                    - Co, patrzycie jak się wbija gwoździe?
                    Oni odpowiadają:
                    - Nie, słuchamy co ksiądz powie, gdy ksiądz uderzy się w rękę.

                    • Przychodzi facet do spowiedzi i mówi

                      monirthmonirth
                      17 lut 2007

                      Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.  
                      Ksiądz wyrozumiale:  
                      - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...  
                      - Tak, proszę księdza.  
                      - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.  
                      Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.  
                      Ksiądz wyrozumiale:  
                      - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.  
                      - Tak, proszę księdza.  
                      - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.  
                      Przychodzi trzeci facet:  
                      - Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!  
                      Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!