O religii - str 8

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:  
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?  
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.  
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.  
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.  
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:  
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....  
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!  
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....

Na religii dzieci uczą się o Matce Boskiej.  
- A do mojej mamy Matka Boska często przychodzi w nocy - chwali się Jasiu.  
- Jak to możliwe? - pyta katechetka.  
- No jak pójdziemy spać i zgasimy światło, to po jakimś czasie mama woła: O Matko Boska, znowu przychodzisz!

Obiad dla zakonnic Siostry dziś

Lagure
13 lut 2007

Obiad dla zakonnic:  
- Siostry, dziś na obiad marchewka!  
- Hurra!
- Ale pokrojona!
- Eeeee...

Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret. Bilet kosztuje 500 dolarów.
- To strasznie dużo - dziwi sie zbulwersowany turysta.
- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodził!
- Nie dziwię się, przy takich cenach!

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.  
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

Po jeziorze Genezaret Jezus chodzi

kabacate
14 lut 2007

Po jeziorze Genezaret Jezus chodzi po falach. Piotr widząc to, chcial pobiec na spotkanie Mistrza i wyskoczył z łodzi. Oczywiście zaczął tonąć.
- Mistrzu, ratuj!!! - woła zrozpaczony.
- Po palikach głupku, po palikach!!! - woła Mistrz.

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda

Clarkson
15 lut 2007

Pociąg gwałtownie zahamował i młoda dziewczyna z rozpędem wpada na księdza.
- Przepraszam, tak szybko stanął....
- Ależ skąd moje dziecko, to jest klucz od plebani.

Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
- Panie Boże daj mi $100, co to dla Ciebie! Tylko $100, proszę itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu setkę w rękę i mówi:  
- Masz tu swoja setkę i spadaj stąd, bo nam, cholera Boga rozpraszasz, a my się tu o ciężkie miliardy modlimy!

Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę

Viaward
16 lut 2007

Proboszcz egzaminuje z katechizmu parę, która wkrótce ma stanąć na ślubnym kobiercu. Narzeczonej idzie świetnie, narzeczony mętnie duka odpowiedzi.
- Pani zdała, a pan musi jeszcze raz przyjść za miesiąc.
Para przychodzi po tygodniu.
- Przecież mówiłem: za miesiąc!
- Księże proboszczu, to nie tamten! Znalazłam takiego narzeczonego, co zna ten katechizm na pamięć!

Przed kościołem popsuł się płot

Lagure
17 lut 2007

Przed kościołem popsuł się płot, więc ksiądz go naprawia. Przy naprawianiu tego płotu gromadka dzieci przyglądała się temu. Ksiądz pyta:
- Co, patrzycie jak się wbija gwoździe?
Oni odpowiadają:
- Nie, słuchamy co ksiądz powie, gdy ksiądz uderzy się w rękę.

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi

monirth
17 lut 2007

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.  
Ksiądz wyrozumiale:  
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...  
- Tak, proszę księdza.  
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.  
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.  
Ksiądz wyrozumiale:  
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek, synu.  
- Tak, proszę księdza.  
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.  
Przychodzi trzeci facet:  
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!  
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.  
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.  
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?  
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...  
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?  
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie" a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...