O religii - str 2

  • Przez pustynie

    cicha2591cicha2591
    29 maj 2022

    Ksiądz i zakonnica podróżowali przez pustynię na wielbłądzie. Trzeciego dnia wielbłąd padł martwy, z wyczerpania. Po długiej chwili milczenia ksiądz powiedział:
    - Czy mogłabyś zrobić coś dla mnie, skoro i tak nie przeżyjemy więcej niż dzień / dwa...?
    - Oczywiście, ojcze.
    - Nigdy nie widziałem kobiecego biustu, czy mógłbym zobaczyć twój?
    - Dobrze, nic mi się nie stanie jak pokażę.
    Siostra zdjęła habit ku uciesze księdza, który oznajmił że ma piękne piersi.
    - Czy mógłbym ich dotknąć?
    Siostra zgodziła się, ksiądz popieścił je przez chwilę.
    - Ojcze, czy mogę się o coś zapytać?
    - Tak, siostro?
    - Nigdy nie widziałam męskiego penisa. Czy mógłbyś mi pokazać swojego?
    - Naturalnie - odparł ksiądz zdejmując ubranie.
    - Och, ojcze, czy mogę go dotknąć? - Ojciec zgodził się i po kilku minutach dostał potężnej erekcji.
    - Siostro, czy wiesz, że jeśli włożę penisa w odpowiednie miejsce, mogę stworzyć życie?
    - Czy to prawda, ojcze?
    - Tak, to prawda, siostro.
    - Więc wsadź go w dupę wielbłądowi i uciekajmy z tej pustyni!

    • Święty Piotr

      Krokodylek13Krokodylek13
      23 lipca

      W drodze na ślub, niedoszła para młoda zginęła w wypadku samochodowym. Trafiła do nieba i pytają się Świętego Piotra, czy mogą wziąć ślub tutaj w niebie.
      - Nie wiem, jest to pierwszy raz, kiedy ktoś o to mnie zapytał. Poczekajcie tu, dowiem się.
      Święty Piotr odchodzi. Para usiadła i czeka, czeka.... Minęły dwa miesiące, a Świętego Piotra dalej nie ma. Czekając zaczęli się zastanawiać, a co by było, gdyby im nie wyszło?  Po następnym miesiącu pojawił się Święty Piotr.
      - Tak. Informuję, że można wziąć ślub w niebie. - rzekł.
      - Wspaniale! - odpowiedziała para. - Ale jak cię nie było, to zastanawialiśmy się, co będzie jak nam nie wyjdzie? Czy można w razie czego uzyskać rozwód w niebie?
      - Zwariowaliście? Trzy miesiące zajęło mi znalezienia tutaj księdza. Czy macie pojęcie, ile zajmie mi znalezienie prawnika?

      • Żonaty facet przyszedł do spowiedzi

        monirthmonirth
        30 lis 2012

        Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.  
        - Mam romans z pewną kobietą - mówi.  
        - A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.  
        - No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie.  
        - Tarcie to jest to samo co włożenie, odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.  
        Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas obserwuje go i wybiegając z konfesjonału krzyczy:
        - Widziałem! Nie wsadził pan 100 zł na ofiarę!
        - Ale potarłem stówką o puszkę. Sam ksiądz mówił, że tarcie to jest to samo co włożenie!

        • Chrzest psa

          webura
          23 paź 2014

          Przychodzi biskup na wizytację do kościoła.
          Przegląda księgi wieczyste.
          Nagle, patrzy ochrzczono psa.
          Zdziwił się i mówi do księdza:
          - Księże Piotrze, psa? Tak nie wolno!
          Na to ksiądz:
          - Biskupie ja wiem, ale dali 100 tysięcy złotych, a dach przecieka i ogrzewanie szwankuje.
          - Aaaa, no to trzeba pieska przygotować do bierzmowania.

          • Jasiu i kazanie księdza

            neurotix
            27 lutego

            Po mszy Jasio mówi do księdza:  
            - Pańskie kazanie było zaj*biste.  
            - Synu nie możesz tak mówić.  
            - Ale Pańskie kazanie było naprawdę zaj*biste.  
            - Synu opamiętaj się póki możesz!  
            - Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.  
            - Pie*dolisz.

            • Puk, Puk

              Krokodylek13Krokodylek13
              30 maja

              Puk puk.
              - Kto tam?
              - Dzień dobry, czy masz chwilę, aby porozmawiać o Draculi?
              - Co? O Draculi?
              - Tak!
              - Jesteście wampirami?!
              - Tak. Mamy tu broszurki.
              - Wampiry mają swoich kaznodziejów?
              - A skąd według ciebie biorą się nowe wampiry?
              - Myślałem, że gryziecie ludzi.
              - Jest dużo krzywdzących stereotypów. Możemy wejść?

              • Przykazania

                zlosnica79zlosnica79
                14 lis 2013

                Ksiądz mówi do kolegi:
                - ukradli mi rower i nie wiem jak i gdzie mam go szukać.
                Kolega radzi, by z ambony omawiał przykazania Boże,  
                - jak dojdziesz do 7-mego - nie kradnij- to obserwuj ludzi, kto w kościele się zmiesza, to na pewno będzie winny,  
                Po paru dniach księża się spotykają i tamten pyta:
                - no i co znalazłeś złodzieja????
                - nie, bo jak w kazaniu doszedłem do 6-tego przykazania - nie cudzołóż -, to przypomniałem sobie, gdzie zostawiłem mój rower.

                • Zakonnica

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  1 czerwca

                  Lekko podchmielony Rysio wsiada do tramwaju i zauważa bardzo ładną zakonnicę. Niewiele myśląc, przysiada się do niej, przedstawia i proponuje jej seks za duże pieniądze.
                  - Jak pan w ogóle śmie coś takiego mi proponować! – odpowiada oburzona. - Ja jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu!
                  Mężczyzna odpuścił, a zakonnica wysiadła na najbliższym przystanku.  Gdy tramwaj dojechał do pętli, do mężczyzny podszedł motorniczy i rzekł:
                  - Wie pan co? Ja ją znam i mogę powiedzieć o niej coś, co pana może zainteresować.
                  - Co takiego?
                  - Wiem, że ona ma taki zwyczaj, że często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu, niedaleko kapliczki.
                  Facetowi nie trzeba było tego dwa razy powtarzać. Późnym wieczorem ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i równo o północy wyruszył na cmentarz. Było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
                  - To ja, Twój Bóg. – rzekł. - Twoje modły zostały wysłuchane. Wybrałem Ciebie, abyś to ty właśnie obcowała cieleśnie ze mną.
                  - Och, Panie Boże, jaka jestem szczęśliwa. Ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowe kontrole dziewictwa!
                  Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
                  - Ha! Ha! To ja, Rysio!
                  Widząc to, zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
                  - Ha! Ha! To ja, tramwajarz!

                  • Obserwator

                    Krokodylek13Krokodylek13
                    20 stycznia

                    Przy spowiedzi:
                    - Proszę księdza, zgrzeszyłam.
                    - Wiem. Obserwuję cię na Facebooku.

                    • Udało mi się załatwić dyspensę

                      grzybek3000grzybek3000
                      26 lut 2013

                      Udało mi się załatwić dyspensę od biskupa na seks przedmałżeński. Wcale nie było to trudne. Zadzwoniłem do niego o trzeciej w nocy i spytałem co sądzi na temat materialistycznej wizji świata w świetle teorii tomistycznej. Odpowiedział "pie***l się koleś i nie zawracaj głowy!"

                      • Siedzą dwie zakonnice pod

                        Hotist
                        18 lut 2007

                        Siedzą dwie zakonnice pod rozgwieżdżonym niebem. Spoglądają na gwiazdy i jedna mówi:
                        - Widzisz Zofio, one świecą i my świecą.

                        • Pan Bóg i Św Piotr ogłosili przetarg

                          grzybek3000grzybek3000
                          26 lut 2013

                          Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab.  
                          - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                          - Mam - odpowiada Arab.  
                          - Masz kosztorys?  
                          - Mam.  
                          - To ile Ci wyszło?  
                          - 900 milionów.  
                          - A dlaczego aż tyle?  
                          - No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku.  
                          - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.  
                          Następny wchodzi Niemiec.  
                          - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                          - Mam - odpowiada Niemiec.  
                          - Masz kosztorys?  
                          - Mam.  
                          - To ile Ci wyszło?  
                          - 1, 5 miliarda.  
                          - A dlaczego aż tyle?  
                          - No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku.  
                          - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr.  
                          Następny wchodzi Polak.  
                          - Masz projekt? - pyta Bóg.  
                          - Nie - odpowiada Polak.  
                          - Masz kosztorys?  
                          - Nie.  
                          - A ile chcesz za robotę?  
                          - 3 miliardy 900 milionów.  
                          - Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!
                          - No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln Arab zrobi bramę.