O małżeństwie - str 18

Żona do męża Popatrz kochanie

Aurowic
3 lip 2006

Żona do męża:
- Popatrz kochanie, reklama nie kłamie! Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula jest śnieżnobiała!
- Wolałem, jak była w kratkę!

Żona na łożu śmierci Mąż rozpacza

Criblaph
4 lip 2006

Żona na łożu śmierci. Mąż rozpacza.  
Nowy Jork:  
- Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?  
- Pamiętasz tego srebrnego cadillaca? To od niego.  
Paryż:  
- Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?  
- Pamiętasz to futro z norek? To od niego...  
Moskwa:  
- Kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?  
- Pamiętasz tę starą pilotkę, która zginęła? To on ją rąbnął...

Żona wróciła z wczasów.  
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.  
- Tak samo jak ty mi...  
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.

- Czy oskarżony moze wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.

- Kochanie, przecież cię prosiłem, żebyś mi ugotowała jajka na miękko, a te są twarde.
- To ja już nie wiem, gotowałam prawie pół godziny i ciągle twarde?

Kryśka porzuciła swojego męża!

juncture
25 maj 2006

- Kryśka porzuciła swojego męża!
- Co ty powiesz?! Przecież była w nim taka zakochana, nazywała go nawet światłem swojego życia!
- To prawda, ale to światło wieczorami coraz częściej gasło!

Mamo mamo wychodzę za maż Znalazłam

kabacate
25 maj 2006

- Mamo, mamo wychodzę za maż. Znalazłam takiego faceta jak tata.
- I czego ty chcesz dziecko ode mnie? Współczucia?!

- Mężu, musimy kupić nową szafę.  
- Ale przecież ta stara jest całkiem dobra!?  
- Ale ma już zupełnie wydeptane dno.

Pani mąż wygląda w tym nowym

niltor
28 maj 2006

- Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
- To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż.

Panie sierżancie przed pięciu dniami

Matrix
28 maj 2006

- Panie sierżancie, przed pięciu dniami żona zniknęła mi z mieszkania.
- Dlaczego dopiero dziś pan to zgłasza?
- Nie wierzyłem szczęściu!

Przechwala się trzech myśliwych.
Pierwszy z nich:
- Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy !
Drugi:
- A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie !
Na to ostatni:
- Chmm, panowie a ja byłem w Norwegii...
- A fiordy ty widziałeś?
- Fiordy!? Panowie, fiordy to mi z ręki jadły.

- Wczoraj pokłóciliśmy się z żoną po raz pierwszy od dnia ślubu!
- A o co poszło?
- Ona chciała na obiad zrobić pieczeń, a ja wołałem befsztyki!
- No i jak ci smakowała pieczeń?