Dowcipy - str 9

Viralowe kawały i suchary

  • Nerwowa kobieta

    Krokodylek13Krokodylek13
    9 lutego lekarz, baba

    Przychodzi baba do lekarza:
    - Panie doktorze, ciągle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiają, a najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, proszę mi pomóc!
    - Czy próbowała pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, w parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga.
    - E tam, panie doktorze! Ptaki mnie wkurwiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie. Nie, nie, przyroda mnie wkurwia!
    - To może inny sposób, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
    - E tam, panie doktorze, tego też próbowałam. Piana mnie wkurwia, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, a ta nastrojowa najbardziej! A te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiające, kleją się, lepią, plamią. Nie, nie, olejki najbardziej mnie wkurwiają!
    - No dobrze, to może seks. Jak wygląda pani życie seksualne?
    - Seks? A co to takiego?
    - Nie wie pani co to seks!? No dobrze, zaraz pani pokażę, proszę za parawan.  
    Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania. Wreszcie słychać głos kobiety:
    - Panie doktorze, proszę się zdecydować! Wkłada pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać!

    • Mózg chłopców

      Paulina1003Paulina1003
      10 lutego mężczyzna

      Mały chłopiec z wielkim zainteresowaniem ogląda swojego siusiaka. W pewnym momencie zaciekawiony pyta mamy:
      - Mamusiu czy to mój mózg?
      - Jeszcze nie mój syneczku, jeszcze nie...

      • Sułtan

        Krokodylek13Krokodylek13
        8 lutego małżeństwo

        Pięcioletni synek przeczytał opowiadanie o sułtanie.
        - Mama, ja też chcę mieć pięć żon! Jedna będzie gotować, jedna śpiewać, jedna mnie kąpać...
        - A jedna położy cię spać do łóżeczka? - pyta mama.
        - Nie mamusiu, zawsze będę spał z tobą!
        Do oczu mamy napływają łzy.
        - Niech cię Bóg błogosławi, synku. A kto będzie spał z twoimi pięcioma żonami?
        - A niech śpią z tatą!  
        Do oczu taty napływają łzy.
        - Niech cię Bóg błogosławi, synku.

        • Mogę dotknąć?

          Paulina1003Paulina1003
          7 lutego kobieta, mężczyzna

          Kilkuletni chłopczyk i dziewczynka w tym samym wieku kąpią się razem w wannie. Dziewczynka dostrzega siusiaka i pyta chłopczyka:
          - Mogę dotknąć?
          Chłopczyk oburzony:
          - Nie ma mowy! Swojego już urwałaś!

          • Areszt

            Krokodylek13Krokodylek13
            20 stycznia małżeństwo, inne

            Na komisariat policji wbiega facet i od razu krzyczy do posterunkowego:
            - Chcę do aresztu! Rzuciłem w żonę siekierą!
            - Nie żyje?  
            - Niestety, nie trafiłem i ona zaraz tu będzie!!!

            • Stolarze

              Krokodylek13Krokodylek13
              20 stycznia alkohol, inne

              Rozmowa telefoniczna dwóch kolegów stolarzy:
              - Cześć, co robisz?
              - Krzesło dla teściowej.
              - A dużo ci jeszcze zostało do zrobienia? Może na flaszkę wpadniesz?
              - Ok. Nie ma problemu. Podłączę tylko kabelki i jestem.

              • Tajemniczy

                Krokodylek13Krokodylek13
                20 stycznia kobieta, mężczyzna

                Randka w restauracji.
                - Lubię tajemniczych, potrafiących zaskoczyć mężczyzn. – przyznaje kobieta.
                Mężczyzna odkłada kieliszek.
                - Ja jestem tajemniczy. Spójrz, wymienię dwa fakty o mnie, z czego tylko jeden będzie prawdziwy. Twoim zadaniem jest odgadnąć, który?
                Kobieta się zgadza i słucha uważnie.
                - Zarabiam 40.000 miesięcznie i znam osobiście Angelinę Jolie.
                Wyraźnie podekscytowana kobieta zastanawia się chwilę.  
                - Myślę, że znajomość z Angeliną to kłamstwo. Pierwsza informacja jest prawdziwa.
                - Pudło. – przeczy mężczyzna.
                Kobieta silnie zaskoczona.
                - Znasz Angelinę Jolie?!
                Mężczyzna opiera się dumnie i mówi:
                - Pudło! Żadna z informacji nie była prawdziwa. I co, potrafię zaskoczyć?

                • Pogoń

                  Krokodylek13Krokodylek13
                  28 stycznia zwierzęta, zajączek

                  Sawanna. Południe. Lew i lwica leżą na słońcu, opalając się. Wtem podbiega zając, kopie lwa w twarz i ucieka. Lew nic. Lwica jest zszokowana:
                  - Leo, przecież ty jesteś królem zwierząt, co jest do cholery? Goń go i rozerwij na strzępy!
                  - Weź, daj spokój, jest mały i głupi. To nic wielkiego.
                  - Cóż, twoja sprawa, to ty jesteś królem.
                  Po chwili historia z zającem się powtarza, odbywa się ta sama rozmowa i tak kilka razy. Za którymś razem lwica, nie mogąc znieść takiej bezczelności, pognała szybko za nim. W pewnej chwili zając wbiegł do wąskiej rury na wzgórzu, a rozpędzona lwica nie zdążyła wyhamować i utknęła tam do połowy. Zając wyszedł z drugiego końca rury i oczywiście zerżnął lwicę, a po chwili już go nie było. Wkrótce lwicy udało się wydostać i wróciła do lwa. Ogon podwinięty, łeb przy ziemi, uszy spuszczone. Lew smutno patrzy na nią, kiwa głową  i pyta podejrzliwie:
                  - I co, pobiegł przez rurę?

                  • Złamanie

                    Krokodylek13Krokodylek13
                    20 stycznia lekarz, kobieta

                    Pewnego razu, przychodzi kobieta do lekarza.  
                    - Co pani dolega? – pyta lekarz.
                    - Gdy naciskam tu, to boli, gdy naciskam tam, to też boli i jeszcze w kilku innych miejscach. Co to może być, panie doktorze?
                    - Ma pani złamany palec wskazujący.

                    • Piesek

                      Krokodylek13Krokodylek13
                      20 stycznia baca, inne

                      Podchodzi facet do bacy i pyta się go:
                      - Baco, macie takiego malutkiego pieska, a wieszacie tabliczkę z napisem: Uwaga pies!
                      - A...bo mi go już dwa razy zdeptali.

                      • Tramwaj

                        Krokodylek13Krokodylek13
                        20 stycznia kobieta, inne

                        Do tramwaju wsiada młoda, seksowna babeczka i zajmuje miejsce dla inwalidów. Widząc to, motorniczy odwraca się i mówi, że nie powinna tam siadać. Na co babka odpowiada:
                        - Panie! W zeszłym tygodniu zostawił mnie mój facet, a ja bez ch*ja, to jak bez ręki.

                        • Patrysia

                          Krokodylek13Krokodylek13
                          20 stycznia jaskiniowcy, seks

                          Patrycja ziewnęła w seks-shopie.
                          O mało co jej nie kupili.